Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Черная загадка...

Деревянная корочка, мясная начинка, 4 буквы?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
Правильно, "гроб".

Холостяк - это счастливый человек, который таки не смог найти свою вторую половину!

Женщинам на заметку — хороших мужчин разбирают еще щенками.

В милиции Абхазии:
- Девушка, вы зачем били обезьяну? Она из питомника сбежала, кушать просила!
- Я думала это местный пристает...

Жена возвращается с работы.
- Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
- Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!

– Ты даже извиниться не можешь без этого своего сарказма!
– Да? Ну извини.

по новому этикету в левой руке держат вилку,а в правой-мышку

предлагал мне руку 
пьяный родион 
чья она не знаю 
и не помнит он

- Даа, характер у вас не сахар!
- Я диабетик, мне нельзя...

Он разносил по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представлялся просто: специалист по программному обеспечению.

Мы сидели в ресторане, он пил рюмку за рюмкой, а потом сказал с чувством: " Я тебя люблю."
- Это ты говоришь, или это в тебе водка говорит?
- Это я водке говорю.

Он её любил, дарил ей цветы, а как в армию ушел – каждый день ей писал. В итоге она вышла замуж за почтальона.

Она хотела бы жить на Манхеттене... Но родилась мужиком в Воронеже...

В дымину пьяный залезает в автобус и садится рядом с неприветливого вида старушкой. Спустя некоторое время бабушка заявляет нетрезвому пассажиру: "У меня есть для вас новость, вы попадете прямиком в ад". Мужчина вытаращив глаза вскакивает со своего места и бежит к водителю: "Шеф, выпусти, я сел на неверный маршрут!"

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать - еще хуже.

По просьбе Олега Дерипаски Роскомнадзор запретил движение электронов, с помощью которых могут передаваться материалы, компрометирующие уважаемого бизнесмена.

Знаю одного мастера отношений. Он умудрился расстаться с девушкой 13 февраля, сойтись 22 февраля и снова разбежаться на 7 марта. Гений. В новых носках!

- Слушай, ты разработчик. Ответь, почему разработчики всегда неправильно оценивают время на создание программ?
- Представь что тебе надо разгрузить машину, сколько времени это займет?
- Пару часов
- Это камаз
- 8 часов
- Камаз, груженый песком
- 12 часов
- У тебя нет лопаты и инструментов, только твои руки
- 2 дня
- На улице -40
- 4 дня
- Камаз вообще под водой
- Так же нечестно, ты постоянно придумываешь новые условия! К чему ты мне вообще все это рассказываешь? Вы, разработчики, вечно всякую фигню рассказываете! Вместо этого могли бы просто оценить правильное время на разработку.

Как женщине почувствовать себя на месте мужика во время шопинга? — сходить вместе в магазин инструментов!
«Ты что серьезно хочешь купить эту хероборину за 3 тысячи? Она же нужна на один раз! У тебя же есть уже такой шпатель! Что значит они разные?»

Сегодняшняя молодежь больше не питает уважения к классике — ни в литературе, ни в музыке, ни в ceкcе!

Бесит, когда идёшь куда-нибудь и вдруг понимаешь, что тебя послали.

Библиотекарь решил похулиганить и поставил сочинения маркиза де Сада в раздел для садоводов.

С сайта для родителей:
- Я жду мальчика, а у нас дома есть Wi-Fi. Может ли это как-то повлиять на нашего будущего сына?
- Конечно! Ваш сын станет сисадмином!!!

Вoпpoc c тeгoм "пpимeты":
- Сeгoдня нaшлa пoд oкнoм мepтвyю вopoнy. К чeмy этo?
Отвeт:
- Этo чepнaя мeткa итaльянcкoй мaфии. Вы пepeшли им дopoгy c пycтым вeдpoм. Пишитe зaвeщaниe.