Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть.
Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г@вном.

Как же хочется ракету
запустить мне на Луну.
А в ракету депутатов,
чтоб не мучили страну …

Иногда всё кажется таким забавным… Но глаза откроешь: а вот и нет - смеяться то не с чего.

Традиционно полусплю возле своего станка с ЧПУ. По проходу задумчиво шагает наш заточник и сам с собой разговаривает:
- Я ему говорю - а ему похуй! Я я ему опять говорю - а ему похуй!
Мне стало интересно. Подошёл, поинтересовался предметом недовольства.
- Не, Багров, ну ты прикинь: Я ему говорю - а ему похуй! Я я ему опять говорю - а ему похуй!
- Подожди, ты объясни вразумительно. Кому говоришь? Что говоришь?
- И ты туда же? Да пошел ты нахуй!!!

Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я долго ржала…

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается.
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.
Все эти два часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБОЁБЫ.

Москва, 19 марта 2018. Встречаются двое:
- А ты не знаешь, кто на выборах президента России победил?
- Не знаю, но говорят, самовыдвиженец какой-то!

С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.

Думать не могу без мата
я про грёбаное НАТО.
Я без мата, так сказать,
не могу двух слов связать …

Улыбка зависит не только от настроения, но и от формы, и количества зубов...

Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это всё равно, что

Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
–Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
–Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
–Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

- Блин я жирная! Фу! Как противно!
- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя!
- Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ? ПОКОЙНИКА КУСОК!

Когда гости уже все съели и выпили так и хочется кликнуть на кнопку "выход" и спросить-как? уже уходите? так быстро?

- Подлец, ты использовал меня только для секса!
- Что-то я не понял, за 100 долларов ты еще и картошку можешь почистить?

- А МiсrоSоft предлагает концепцию умного дома...
- Ага, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?

- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.

Пока гуманитарии продают бургеры, технари занимаются реальной работой - готовят бургеры.

«Вопрос о том, станет ли битва за Советский Союз самой важной битвой в истории человечества, решают не немецкие солдаты. Ответ на него зависит от русских».
Журнал «Тайм», 30 июня 1941 года

Знаете, что обидно? 19 декабря была 102 годовщина смерти Алоиса Альцгеймера. Но никто конечно же не вспомнил.

Она захотела поиграть в прелюдии.
Нанесла на твое тело взбитые сливки, слизывает все, улыбается
Слишком много сливок слизала, наелась, легла отдыхать, плачет что станет жирная, уснула.

И что с того, что я не знаю значения слова "армагеддон"? Можно подумать, это конец света.

- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я тупой, хотя раньше вроде не был...
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор, я в четверг зайду.

- Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потрахаю.

- Как жизнь?
- Как в кино… Только режиссер пьяница - и сценарист в отпуске.