Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Очередь в тель-авивском супермаркете. Кассир, внезапно, на русском:
- А есть здесь кто из Москвы?
Девушка, собирающая покупки в пакеты:
- Я.
- А где вы жили?
- Большая Дмитровка.
Парень, выкладывающий покупки на кассовую ленту:
- Сокол.
Дама у него за спиной:
- Третьяковская.
Еще чей-то голос:
- Чистые пруды.
Кассир, поворачиваясь к другому кассиру:
- Я тебе говорил, Гоша, мы из своих Химок хорошо продвинулись!

Девушки в метро. Одна другой:
- ..И потом ее так расперло. Ты не представляешь! С боков особенно.
К ним подходит подруга и, как я, слышит последние фразы.
- Вы про бывших одноклассниц?
- Нет, про выпечку.

Купил дом. Пожилые соседи (муж с женой) принесли инструкцию по проживанию. Детям не бегать (шум), строительные работы не вести (шум), машину не прогревать (газы), шашлык не жарить (искры, дым), антенну заземлить экранированным кабелем (от молний) и много ещё пунктов. За несоблюдение пунктов — вражда. Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не здороваются.

- Сколько времени вам понадобится?
- Не знаю точно.
- А можете хотя бы грубо сказать?
- Три ёбаных дня, блядь!

Полезный совет. Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.
.....
я знаю, что вы сейчас делаете

- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты бросил врать!

- Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
- Сижу.
- За что сидишь, красавица?

Чебурек-друг человека

Пока в продаже есть пельмени и носки-не женятся вовек холостяки

Хочешь эту песню себе на мобильный? Отправь слово на наш короткий номер!
Не хочешь — отправь наш номер на короткое слово!

В слове водопад есть аж два о.

Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

Один из лифляндских офицеров, полковник фон Засс, выдавал свою дочь за офицера рижского гарнизона по фамилии Ранцев. Так как полковник очень гордился своей древней фамилией, то он потребовал, чтобы молодожёны носили двойную фамилию и более древняя часть должна стоять на первом месте; получилось - фон Засс-Ранцев. Вероятно, полковник фон Засс совсем не владел русским языком.
Когда об этой истории стало известно императору Николаю Павловичу, то он Высочайше повелел молодожёну именоваться Ранцев-Засс, чтобы над офицерами русской армии не насмехались из-за их фамилий. Полковник фон Засс был очень недоволен подобным решением императора, но не посмел ослушаться.

Во время Второй мировой войны Черчилль частенько посещал США, и Рузвельт выделил ему в Белом доме отдельные апартаменты. Сын Рузвельта вспоминал, что однажды его отец въехал в комнату Черчилля на своей инвалидной коляске и застал британского премьера голым — тот как раз выходил из ванной. Рузвельт стал спешно разворачивать коляску, но Черчилль его остановил: «Премьер-министру Великобритании нечего скрывать от президента Соединенных Штатов».

Когда вам звонят по незнакомому номеру и представляются международной финансовой компанией, то это не обман и даже не розыгрыш.
Компания действительно финансовая, поскольку работает с финансами, и действительно международная, поскольку зарегистрирована в Интерпол.

Друзья сказали, что я эмоциональный сухарь. Я бы расстроилась, но не знаю как.

– Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?
– Жареный петух.

Храбрость…! Решительность…! Честность… !
… вот три главных признака, алкогольного опьянения!

— Представь, что я твоя жена. Что бы ты сделал?
— Развелся.

- Казимир Малевич не был настоящим евреем!
- Почему?
- Был бы Малевич евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку чёрной краски.

Самая популярная наколка у россиян-10-го на работу!

«Я вас узнал, о мой оракул!
Не по узорной пестроте
Сих неподписанных каракул,
Но по веселой остроте,
Но по приветствиям лукавым,
Но по насмешливости злой
И по упрекам... столь неправым,
И этой прелести живой…»

Александр Пушкин

На следующий день после корпоратива начальнику конторы не хотелось жить: страшно болела голова, подчиненные вдруг стали называть Коляном и напоминали, что он им обещал сауну с тёлками, но добило, когда работающая пенсионерка, бухгалтер Зинаида Петровна плотно прикрыла за собой дверь, подошла и зашептала в ухо: "Котёнок, ну ты что, расстроился? У выпивших мужчин это бывает. Ну не получилось вчера, в следующий раз у тебя обязательно получится, я тебе обещаю!"

Жизнь она как зебра,полоса черная,полоса белая,черная,белая,а в конце-жопа

Как утилизировать старые покрышки без вреда для экологии? Подарить хохлам!!!