Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Работаю в техподдержке.Беседуем по ТЕЛЕФОНУ. Спрашиваю:
- Ну, и где у вас ошибка.
Служащий отвечает:
- Вот тут.
- Где?
- Ну, вот тут.
- Вы что пальцем на мониторе показываете?
- Да
....

Не секрет, что Георгий Данелия и Примаков были хорошими друзьями. "Евгений Максимович был человеком с великолепным юмором, - рассказывает Георгий Николаевич.- Как-то мы ужинали в ресторане "Кура". И я сказал ему полушутя-полусерьезно:
- Женя, послезавтра я еду на фестиваль в Канны. Дайте мне какое-нибудь задание!
В то время Примаков был директором Службы внешней разведки России.
- В каком смысле?.. - спросил он.
- Ну, хотя бы горшок с цветком в гостинице на подоконнике переставить или на набережной Круазет жвачкой приклеить к скамейке снизу записку. Ну и конечно, ваши суточные и на непредвиденные расходы...
Женя сказал:
- Гия, даю тебе слово, что когда нам понадобится передвинуть горшок или приклеить жвачкой записку к скамейке, мы обратимся к тебе и только к тебе. Да, кстати, жевательная резинка у тебя есть?
- Нет. Я там куплю.
- Не покупай, я тебе пришлю.
На третий день пребывания в Каннах, когда я шел по набережной, меня догнал велосипедист в берете, остановился и спросил:
- Месье Данелия?..
- Да.
- Это вам. - Он сунул мне в руки картонную коробочку и уехал. Я открыл коробочку. Там была пластинка жевательной резинки "Ригли". В Москве я поблагодарил Женю за подарок.
- Не понимаю, о чем ты говоришь, - искренне сказал он.
Директор Службы внешней разведки должен всегда говорить искренне... Но при жизни Примакова о французском велосипедисте я, на всякий случай, никому не рассказал.

(незакрытая скобка вызывает интеллектуальное напряжение, которое не проходит весь день

"...По существовавшему в дореволюционной России уставу, подписанному еще Василием Блаженным, всем коллежским асессорам после выхода на пенсию, в возрасте 80 лет дозволялось ебать гусей в мозг... В зависимости от выслуги лет, русские чиновники могли ебать гусей лишь определенной окраски... Белых гусей ебли только особы с выслугой более 50 лет, а пестрых и рябых мог ебать любой стряпчий..."
"Повѣсть врємѧнныхъ лѣтъ", писанная монахом Ебукентием в своей келье.

интересно,меня одного тошнит от "Поля чудес" и сериала"Солдаты"?

"ежик в тумане"-лучший клип о марихуане!

Тень-тень-потетень,
получите бюллетень,
чтобы стала Родина
целиком Володина.

Вообще плевать, кто там будет президентом.
У меня чисто просьба — понизить пенсионный возраст до моего.

В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту. Мы глядим в будущее, не забывая о традициях.

По мнению прапорщика, прямая линия - это хорошо вымуштрованная кривая.

Пить надо с теми людьми, от кого польза есть! Со всеми пить – печени не хватит!

Романтические знакомства на 4-ом десятке - это просто 2 человека, рассказывающие друг другу, как они раньше веселились.

Как объяснить начальнику, что это не у меня руки кривые, а просто компы стоят не по фэн-шую?

Прочитал слово БОЙАН наоборот. Много думал...

Удивительно, как быстро развиваются технологии. Когда я учился в школе, мой мобильный телефон не существовал в природе, а сейчас у меня есть браслет, который сообщает полиции, что я покинул свой дом.

когда влюбляетесь представьте
как он храпит в одном носке
и сразу всё на место станет
в башке

Он хотел многого добиться в карьере. Но кроме песка и глины там ничего не было.

— У вас в Минске так чисто!
— Нам просто выбрасывать нечего.

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

Стюардесса: — Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

У каждого человека есть 4 личности:
1. Когда он один
2. Когда он с лучшим другом
3. Когда он со своими родителями
4. Когда он в соцсетях

29, 30 и 31 февраля – дни посвященные диете. Поучаствуй и ты и сдержи слово!

Откройте бутылку вина, чтобы дать ему немного подышать. Если чувствуете , что вино не дышит: сделайте ему искусственное дыхание рот в рот.

когда люди думают,что знают,где будут голосовать 18 марта, Бог ехидно улыбается и приговаривает ну-ну...

— Вы пили?
— Нет.
— Дуньте вот сюда!
— Это что, суп?
— Да, он горячий.