Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.

А кем ты хочешь стать,когда выпьешь?

Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто. Но очень дорого...

- Можете коротко рассказать о себе?
- Нет, о себе я говорю часами!

МОК требует называть сборную России по хоккею «случайно собравшимися вместе олимпийскими атлетами с клюшками и на коньках».

Одна девушка решила выйти замуж по расчёту.
Но не смогла ибо гуманитарий.

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...

В старину седую нашу
с топора варили кашу
навар давал нам каждый день
всё тот-же кожаный ремень
а счас нас уберечь хотят
микробы трупы не едят.

- А ты, правда, женщина?! Скажи что-нибудь по женски!
- В смысле, скажи? Я скажи? Я тут тебе что, по команде должна говорить что ли?! Настоящая женщина никому ничего не должна!

После окончания Олимпиады начались Параолимпийские игры и там обнаружилось, что норвежские лыжники те же самые, что и на Олимпиаде выступали:
- А разве так можно?
- Так мы же теперь без ингаляторов!

Меняю одну душевную травму, на две небольшие проблемы, или на четыре мелких неприятности! Срочно.

В психбольнице больные смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает
себя по коленке:
-Как хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Кажись, этот выздоровел.

Не переживай, что у тебя тонкий член! Для какой-нибудь старой девы он может стать спасительной соломинкой.

- Интеpесно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- Hе знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..

Мальчик сидел на трубе, мечтал о смерти, скорбил о судьбе. Труба взрывается. Газпром - мечты сбываются.

- Папа, папа! Меня бабушка за палец укусила!
- А я тебе сколько раз говорил не совать пальцы к ней в клетку?!

РЖД ищет на работу мерчендайзеров. Необходимо пассажиров в плацкарте по полкам красиво рассаживать.

В ответ Ксении Анатольевне Собчак:
Снять Путина с выборов может только его личный фотограф.

Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.

- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба

Армянский лыжник занял на олимпиаде в Корее 30 000 евро.

Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку?

- Американцы, вы ставите свои ракетные системы рядом с нашими границами.
- Это оборонительные системы, не бойтесь!
- Хорошо.
...
- Рьюсские, вы сдьелал опасные крылатые рокетс!
- Не бойтесь!
- Эээээ..
- Они оборонительные!
- Уииииии!

Алло! Теплоснабжение? У меня из горячего крана бежит едва тёплая вода и совсем без напора!
- И шо вы жалуетесь? Мине за вас прям таки стыдно!
- В смысле!?
- В смысле, шо вы физику в школе не учили. Вода при нагревании расширяется и очень плохо пролазит в трубы!

В стиральную машину влюбился пылесос.
Он пел ей серенады и целовал взасос,
Он весь пылал от страсти, желаний не тая,
И что-то в нем гудело от напряжения

Приятны с пылесосом прогулки под луной,
Но нужен для стиральной машины муж иной
Стиральная машина не девочка уже —
И финский холодильник ей больше по душе

Он белый словно айсберг, солидный как рояль,
С ним ничего не страшно и ничего не жаль.
Что толку в пылесосе — он страстный, но босой,
А холодильник полон копченой колбасой...

Как трудно сделать выбор и разрешить вопрос:
Солидный холодильник — иль страстный пылесос?
А тут еще и третий — от восхищения нем,
Так гладит, что не сладить с сердцебиением.

Нет в мире совершенства. Давайте о другом:
Стиральная машина сбежала с утюгом,
Но по ночам ей снится и пылесос босой,
И финский холодильник с копченой колбасой.