Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Подруга беременна. Врач ей назначила половой покой по медицинским показаниям. Придя домой сообщает мужу "приятную" новость. П - подруга, М - муж.
П - Назначили половой покой.
М - В смысле?
П - Сексом заниматься нельзя.
М - Мне тоже что ли?

ДК гондольеров (г. Венеция)

О генетике
- Правильно ли я Вас понял, товарищ Лысенко, что если у коровы отрезать ухо, у ее потомства отрезать ухо, и т.д., и т.д., то в конце концов родится одноухая корова?
- Да, совершенно верно, товарищ Ландау! - ответил Лысенко.
- Тогда у меня вопрос, — сказал Ландау, - А как Вы объясните рождение девственниц?...
В зале воцарилась гробовая тишина...

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пидорасы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

Иногда жизнь загоняет в угол. Особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно

Трамп звонит Путину:
- Володь, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.

ВАЗ запускает линию по выпуску Лады в экспортном исполнении для С.Кореи:
Лада Кал Ына...

Всё, что вы хотели узнать о наличии ума у российских законодателей:
— С лета 2014 года, они запретили курить в подъездах.
— С зимы 2018 года, они запретили выбрасывать окурки из вагонов.

Подруги разговаривают.
— Мой на меня обижен. Воротит морду от еды, воротит морду от меня...
— А чего поругались-то? Он вроде же адекватный?
— Да понимаешь, он хочет, чтобы я, как в Новогодние каникулы, сидела дома, чтобы гуляли с ним по 3 часа, спали до победного...
— Так радоваться должна, муж хочет, чтобы ты дома сидела - это же такая редкость!
— Да я не про мужа, я про собаку...

- Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

лишь познакомились поближе
сдержать эмоций не могу
тебя я искренне желаю
врагу

Удачный день сегодня,деньги нашел!
Иду за хлебом,спускаюсь в переход и
вот те на - тарелка с мелочью стоит,мелочи горсти две
и мужик рядом сидит,оборванец и не замечает под носом тарелочку.
Згрёб я все денежки,а хуле - две баклажки пива купил.

Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.

С милым рай на ... шабаше

— Мы любим ходить в гости к Мише и Наташе. У них в доме всегда много настольных игр. Из моих любимых — портвейн.
(с)

Почему начальник, человек, которого назначили над тобой главным, зачастую считает, что его назначили над тобой умным?

Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился!

Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается.
Ну все, думаю, приехали.
Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни.
Глянул вокруг, а квартира-то не моя...

иван открыл закон ивана
он как закон ньютона но
всё измеряется в иванах
и вместо яблока утюг

Пару дней пожил трезвым,
не,не моё это!

Сегодня услышала как муж целуя сына говорит: "Никогда бы не подумал, что буду так сильно любить мужика".

Оксю́морон — это сoчетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо, свидетельство о смерти?

Объявление. Меняю спокойствие на лёгкую истерику. Скучновато что-то.