Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Головой мотает Слон
Он Слонихе шлет поклон

Если хочешь, чтобы кто-то радовался тебе так, как водитель маршрутки радуется водителю другой маршрутки, заведи собаку.

Деньги его чуть не испортили…
Но он вовремя успел их пропить.

Фира жалуется своей подруге:
- Представляешь, я целый год уговаривала Борю отпустить меня в Турцию, экономила, каждую копеечку считала. Наконец, свершилось! Приехала! В первый же день надела свой новый шикарный купальник и пошла на пляж. Солнце, море! И шо? Испеклась на солнце, как кошерный пирожок! На следующий день прошлась босиком - обожгла ступни... Вечером хотела поиграть в мяч, упала, сбила коленки и локти! И шо я имею «в сухом остатке»: стоя - не могу, лёжа - не могу, раком - не могу! Отпуск таки пропал!!!

Экзамен по анатомии. Студентка:
- К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!

Чем должен платить налог государству владелец квартиры, сдающий комнату девушке не за деньги, а за интимные услуги?

- Полчаса пытаюсь учебник по теории поля скачать с интернета, а каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!
- Так может книжка у них?

В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А Вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

Из отчета патологоанатома: «На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.»

Как-то раз я получил психологическую травму.
Но и психологу, сломавшему мне нос, тоже хорошо досталось

Криминальная сводка:
« Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».

Все привычки, в принципе,  делятся на свои и вредные.

- О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела? !

Продавцы кваса после смерти попадают в тенёк.

январь набрать воды и выпить
а после заново набрать
и выпить и набрать и снова
пока не кончится сушняк

от просьб навязчивых быть проще 
становится сложнее жить

над рекой в деревне
обвалился мост
лайками поможем
сделаем репост

Я раньше почему злой был? потому что у меня анаши не было

На форуме Московской консерватории
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

- К вам наши коллекторы приходили?
- Приходили.
- И где?
- Сейчас денег нету, будут - отдам.
- Да хрен с ними, с деньгами, где коллекторы?

- Алло, это секс по телефону? - Нет, а что вы хотели?

- Медный таз есть?
- Нет, а зачем?
- Принтер накрыть.

- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень...

- Яков Моисеевич, Вы - сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!

*** Классика буржуйской медицины ***
Стрельба, взрывы, не поймешь где наши, где враги, а мы такие подползаем к раненому в кровище и достаем не бинты, а бумажку на обработку персональных данных, согласие на медицинское вмешательство, данные начинаем собирать, подпись, дату.
Паспорт, полис, военный билет! Но тут… он оказывается из другого района, поэтому ползём дальше.