Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

одна женщина написала на своей раковой опухоли "НАВАЛЬНЫЙ", приехали врачи и бесплатно её вырезали

- Здравствуйте, я с нуддистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня бал-маскарад!

Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости". . . и (например). . . "пошел биться с драконом".
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться. . .

Никогда не отрекайся от своего внутреннего зверя. Однажды твoя человечность сломается там, где oн даст тебе силы выжить.

Когда мне говорят, что на утро я об этом пожалею, я сплю до обеда

у нас в деревне столько снега
что если весь его собрать
и дать зурабу церители
он сможет вылепить москву

Однажды Ватсон решил отучить Холмса от вредной привычки курить трубку. Он каждый вечер ковырялся мундштуком в своей заднице. В результате Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

Да... Не повезло мужикам, рыбка-то говорящая попалась.

Патриотически настроенные агитируют патриотически расстроенных голосовать за патриотически пристроенных.

антон портрет енота пишет
четвертый год, но по ночам
енот тайком с холста стирает
свои прекрасные черты

Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадку, которая у них там бегает, они разрешат?

Почему наше ГРУ так палится? Вы хоть раз видели в США кандидата по фамилии ЦРУдинин?

Грудинин агитирует женщин в интернете, присылая им фотографии своего хозяйства ...

Соседка внучатой племянницы троюродной тетки проходила собеседование в совхозе им. Ленина лично у Грудинина. Так тот ей сказал, что если она за Путина не проголосует, то он ее на работу не примет.

Олег Владимирович Дерирыбка

современных детей родители хвалят за то, что они вышли погулять.

"Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время! "

угодайте как я первый раз прочитал новость?

"Дубровский пригласит «Лидеров России» на госслужбу"

Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают: - Кем пpацюеш? - Манекенщица! - А цэ як? - Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят! - Ясно... Мыкола, пыши блядь. Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допpашивают: - Кем пpацюеш? - Hатуpщица! - А цэ як? - Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует! - Ясно... Мыкола, пыши блядь. Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают: - Кем пpацюеш? - Пpоститутка. - А цэ як? - Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу. - Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.

Батюшка, как правильно молиться? О чем просить господа?
Проси о том, чего не хватает, а если хватает всего - проси прощения!

Есть только миг, между сном и работой.
Именно он, называется жизнь.

Из ленты новостей:
Студент получил 2,5 года за экстремистские картинки. Он использовал их для дипломной работы про экстремизм

Логично.
из комментариев юристов:
.моя тема была "автомобиль как объект кражи". Ну и там целый раздел с фотками и пояснениями о способах угона. Щас бы точно осудился за изготовление инструкции "как украсть за 60 секунд".

На одном из приемов к Эйнштейну пристала одна молодая дама и предложила вступить с ним в интимные отношения, чтобы завести общих детей. Она убеждала: – Вы представляете, дорогой, что наши дети будут так же умны, как вы, и так же красивы, как я! Эйнштейн отстранился от навязчивой дамы и сказал: – Это, конечно, прекрасно! А… вдруг получится наоборот?

Новоиспечённый муж пишет маме из свадебного путешествия: " Мама, всё хорошо! Аллочка просто прелесть!"
Мама: "Вот же зараза! Уже научила мальчика врать!"

- Не пей, братец Иванушка, из копытца, козленочком станешь! - Послушался Иванушка сестрицу Аленушку и выпил из горлА.