Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В транспорте:
- Вы сейчас выходите или только делаете вид?

Жительница Новосибирска наладила производство мыла в форме бюста Путина. Два обмылка уже стали губернаторами.

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

В древнеримской мифологии Февраль – это Бог торговли кремом для бритья, открытками, конфетами и мужскими носками.

ревновать без повода — глупо, а с поводом — поздно.

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

Меркель отказалась покидать пост канцлера Германии до 2021 года, поскольку даже в таком возрасте она боится ходить среди своих любимых сексуально озабоченных беженцев без госохраны.

Профессора математики спрашивают:
- Скажите, а кто сегодня выиграет Челси или Вест Бромвич?
- Согласно теории вероятностей - хрен его знает...

Пригласил Волк на шашлыки Красную Шапочку. А Красная Шапочка говорит ему:
- Я без Бабушки с тобой на шашлыки в лес не пойду. Правда, Бабушка старенькая, еле ходит.
А Волк отвечает:
- Красная Шапочка, не волнуйся, я её себе принесу.

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что ее изнасиловали.

И как это понимать?
Геи правят западом, а всё через жопу у нас.

Если ты идешь к свой цели, не надо отвлекаться на другие цели.
Может патронов не хватить.

День всех Влюбленных. Аптека. – Здравствуйте. – Закончились...

У нас: Бабы, водка, поножовщина…
А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…

Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна.
Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна.
А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый.

Наташа Ростова на балу, танцевала, танцевала потом раз на шпагат и пиз$$%й присосалась к паркету.
Тут гусары подбежали начали её отдирать но ничего не получалось. Позвали биологов. Биологи:
-А давайте в паркете на нижнем этаже просверлим дырку. И все ОK!!! Гусары:
- Нет, паркет германский, дорогой.
Hо тут появляется поручик Ржевский и говорит А давайте ей полный рот вафель надаем, соски накрутим. Там у неё увлажнится мы её на кухню перетащим, а там и паркет подешевле.

Говорят, женщины моногамны и не любят случайный секс.
Я вам скажу - Любят!
Но только чтобы за ним следовала случайная свадьба случайные дети и случайная ипотека.

Если вы боитесь потерять кого-то — потеряйте и больше не бойтесь.

Совершить пытаясь шоппинг, понял вдруг, что… полный жопинг...

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее...

Время действия Советский Союз между 1924 и 1932 годом. В местечковую синагогу приезжает какой-то советский, или партийный инспектор из города.
- Скажите, вы в синагоге свечи жгёте?
- Жгём.
- А огарки куда деваете?
- Отсылаем в город, там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
- А мацу продаете?
- Продаём.
- А крошки куда деваете?
- Собираем, отправляем в город, там их размешивают с водой и выпекают новую мацу.
- А обрезания делаете?
- Делаем.
- А то что остаётся в город отправляете?
- Отправляем.
- И что же вам оттуда присылают?
- Ну когда как. В этот раз вот вас прислали.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Бросить что ли все и уехать в Израиль? Неее, стремно. Заставят еще обрезание сделать, а у меня каждый миллиметр на счету.