Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ночью приснился СССР.
Встал на весы - сбросил 5 кг.
Подошел к зеркалу - все морщины разгладились.
И эрекция как в 18 лет.
Чудеса ! ! !

Напомним, городской совет Вашингтона одобрил
законопроект о переименовании площади
перед российской дипмиссией.

"Пройду по Хиросимовской сверну на Нагасакия и на Вьетнамской улице я постою в тени. Иракская, Ливийскя, Албанская, Панамская, к посольству США все приведут они"

Футболист Андрей Аршавин,узнав внезапно о "настоящем" месте работы своей жены,наконец-то понял,что в сборную России его не приглашают исключительно потому,что он является носителем информации о личной жизни работника ФСБ.

Победитель районного конкурса профессионального мастерства среди комбайнеров Семен на всю денежную премию взял и купил билеты "Супер-лото". Как говорится, бог дал, бог взял.

Мусульманин, иудей, христианин и атеист зашли в бар. Там они выпивают, общаются, веселятся и становятся хорошими друзьями. Вот, что происходит, если ты не мудак.

твой настоящий жизненный успех - это когда о нем рассказывают другие, а не ты.

Если вам начнет казаться, что вы как-то не так живете свою жизнь, вспомните о великом шведском химике Карле Вильгельме Шееле.

Во-первых, часть жизни он прожил в Гётеборге.

Во-вторых, несмотря на то, что именно благодаря ему мы дышим кислородно-азотной смесью, весь мир считает открывателем кислорода Джозефа Пристли — все из-за заминки с публикацией научного труда.

В-третьих, когда шведский король Густав был в Париже, к нему явилась делегация французских ученых и высказала почтение в связи с научной деятельностью Шееле. Король ученого не знал, но по возвращении в родную Швецию дал распоряжение возвести химика в рыцарское достоинство. Однако премьер-министр тоже не знал ученого, и в результате титул графа по ошибке достался другому Шееле — лейтенанту артиллерии, а химик так и остался неизвестным для короля.

Ну и самое известное о нем. Во времена Шееле было принято указывать и органолептические свойства открытых веществ, поэтому новые элементы приходилось пробовать на вкус.

21 мая 1786 года Карла Вильгельма Шееле, за несколько часов до его собственной свадьбы, нашли мертвым на своем рабочем месте. Он открыл синильную кислоту.

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кафе... и они общаются, веселятся, пьют и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не муд@к.

Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала — кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят ..

1. Высказал сегодня мнение, что люди все меньше и меньше посылают друг другу смски с поздравлениями с новым годом. На что моя одиннадцатилетняя сестра заметила, что это без сомнения связано с тем, что у меня все меньше и меньше друзей.



2. Мой банк прислал мне сегодня документ и выставил за это счет в 27 евро. Я запрашивал этот документ 7 лет назад.



3. Из-за пробок пропустил своий рейс. Пришлось брать билет на следующий, через несколько часов. Прошел контроль, сел в зале ожидания и уснул. Проспал свой второй рейс.



4. Говорю сегодня своему парню: "Ты выбрал самую лучшую", имея в виду мандаринку. На что он мне ответил: "Я взял первую, что попалась под руку". А потом добавил: "Как и тебя, в общем-то".



5. Мои родители - школьные учителя и на новый год они пригласили своих друзей. Ну как, своих друзей. Всех моих бывших учителей. Они читали мой аттетестат, обсуждали мое поведение на уроках и мои оценки. Весь вечер.



6. Мой муж признался сегодня, что он записал нашего ребенка на плавание для самых маленьких, чтобы мы всей семьей ходили в бассейн и, соответственно, чтобы я чаще делала эпиляцию.



7. Сегодня отправил по электронной почте домашку по испанскому своей учительнице и забыл переименовать файл. Похоже, ей не понравилась "1я порция говна для жирухи".



8. Почесал задницу. Умные часы поздравили меня с выполнением дневной нормы физических упражнений.



9. После пьянки блеванул на кота. Ему не понравилось и он убежал. Естественно, размазал по всей квартире.



10. Несколько дней назад наша кошка сообразила, как залезать на крышу и теперь делает это каждый день. Вот только она до сих пор не сообразила, как слезать, поэтому каждый день мои родители отправляют меня снимать ее оттуда, потому что "она же мяучит".



11. Позвонил любимой, чтобы узнать, как там ее встреча с подружками. Ответ? "Я такая пьяная. Симон восхитительно трахается. Но не переживай, мы предохранялись". А, ну уф тогда.



12. Моя свекровь подарила на новый год другой невестке дорогущий свитер. Ну а мне досталась книга о лечении холеры.

Если обстоятельства всплывают, то видимо они с запашком…

В Приморье егерь задержал полицейских по подозрению в браконьерстве, а они тут же задержали его из-за ружья без чехла.

Как различить Вупсеня и Пупсеня?
Различить братьев-близнецов можно по переднику — у Пупсеня на нём изображены две вишни, а у Вупсеня — слива. Кроме того, Пупсень носит на голове кепку, а Вупсень — красную повязку.
Различаются близнецы и по характеру. Вупсень — заводила и подстрекатель, именно он является инициатором большинства проделок. По сравнению с ним Пупсень — мягкотелый добряк, который всегда поддаётся влиянию брата. Однако именно Пупсеню впоследствии чаще всего приходится расплачиваться за их общие с Вупсенем проделки.
И ХВАТИТ СПЕКУЛИРОВАТЬ НА ЭТОЙ ТЕМЕ!

Как отличить Моне от Вупсеня?

Кто стучится в дверь ко мне
С толстой сумкой на ремне?
Это он, это он -
Толстосумочный стукач.

Мы живем в прекрасный век
Красоты из силикона,
Где так счастлив человек
Свежей версией айфона.

- Доктор, мой муж постоянно кашляет!
- А травки давать не пробовали ?
- Пробовали, хихикает, но всё равно кашляет !!!

Сайт с паранормальными евгениями

-Геннадий Андреевич, но ведь Грудинин не член партии.
-Не членом единым идёт кандидат.

Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?

- ГИББД планирует в 2018 году снизить количество случаев коррупции на 3 650 000!
- Откуда взялась эта цифра?
- 10 000 х 365.

летел тут на днях внутренним рейсом одного маленького, но гордого исламского государства;
чистое полетное время 40 минут выбор питания - халяль (по умолчанию) или кошер (по предварительному уведомлению, ага) или вегетарианское.
спутник заказал халяль, я - троллинга ради - кошер.
и халяльное и кошерное питание оказалось на все 100 процентов идентично! -
включало сосиску из мяса индейки.
я сказал, что произошла ошибка, - я, де, заказывал вегетарианское.
извинились и унесли.
принесли обратно ВСЕ ТО ЖЕ САМОЕ минус сосиска.
и ведь не поспоришь!

Одесская квартира. Муж приходит домой:
- Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
- Бора, и шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо, дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

Кто-нибудь скажет, какой там счёт Рогозин/Маск?

Внук пишет письмо Деду Морозу. Рядом в кресле отдыхает бабушка.
Ребёнок:
- Бабуля, а ты будешь писать Деду Морозу?
- Нет.
- Почему?
- Да мне, вроде, ничего не нужно.
- Что, и новая лопата не нужна?
- Ну, лопата, может, и нужна…
На другой день обнаружили письмо, написанное заботливым ребёнком:
"Дорогой Дедушка Мороз. Меня зовут Лена. Подари мне, пожалуйста, на Новый год новую лопату".