Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Приходит мужик(М)в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С)и говорит: — Чего изволите? — Каберне-совиньон,1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм,юго-западный склон. Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну (С) думает не такой он и профи не заметит. (М) дегустирует и говорит: — Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли? (С): — Юго-западный южный они же рядом какая вам разница? (М): — Чувак у тебя жена есть? (С): — Есть. (М): — Возми два пальца, один засунь ей один в жопу, другой в пизду, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница!

[::|||::]
Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей да жить. — А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит. — Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он ее тр@хать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты: — Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку. Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Да вот кобыла у нас подохла,- отвечают,- уже, почитай, третий день всей деревней ебём, а она все не оживает.

[::|||::]
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: — Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься ceкcом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару:
— Ну как, выдержали вы испытание?
— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашеи церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ: — Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре.
— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет: — Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит: — Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж: — Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Верны мужьям шалуньи и насмешницы, а в маске благочестия обычно ходят грешницы.

Сальвадор Дали в молодости, переехав в Париж, был стеснен в средствах и жил, где придётся. В то же время он познакомился с русской красавицей Еленой Дьяконовой, более известной как Гала, женой поэта Элюара. Чтобы произвести на нее впечатление, Сальвадор вел себя как испанский гранд и, однажды, выпросив ключи от квартиры у своего зажиточного парижского дружка, пригласил туда Галу, будто бы к себе домой. Здесь произошел небольшой инцидент: дверной замок заело, но, в конце концов, его удалось открыть.
Для следующего свидания с Галой Дали опять попросил квартиру у того же приятеля, но тот по неизвестной причине отказал. Выручил художника другой богатый друг, предоставив ему для любовного рандеву свою шикарную квартиру на Елисейских полях.
Гала была озадачена:
- Ты ведь жил совсем в другом месте!
- Но ты же видела, в той квартире был неисправен дверной замок, и мне пришлось купить еще одну. Не возиться же мне со сломанным замком!
Гала, потрясённая, бросила небогатого поэта и вышла за Дали.

— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадило, как палка махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

-А вы знаете для чего в СССР мяли газету?
- Нет?
- Вот поэтому-то вы и не умеете внимательно и вдумчиво читать новости.

Обычный русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Вежливый Путин не стал угрожать Трампу - он просто на один сезон одолжил США русскую зиму

Когда мне было 3 года, папа вернулся домой в стельку пьяный. Упал на диван и громко захрапел. Минут через 10 его храп надоел мне. Решила остановить это, а под рукой оказались только шарики арахиса в шоколаде. Я благополучно набила ими большие папины ноздри. Благополучно, ибо папа перестал храпеть, вскочил и побежал к зеркалу. В ступоре наблюдал, как из его носа вываливаются инородные тела. Протрезвел сразу.

— Боря, почему ты всегда приходишь домой с пустыми руками? Принес бы хоть коробку конфет. До того, как мы поженились, ты всегда баловал меня гостинцами!
— Видишь ли, дорогая моя Фира, ни один рыболов не станет предлагать рыбе червяка после того, как он её поймал на крючок.

Щас ехал в метро и со мной два пацана ехали. И ещё женщина в такой смешной шапке, пожилой мужчина,
ещё узбек из Убер итс, ещё две женщина, одна с ребенком. Потом зашёл мужик, а женщина в шапке вышла.
Потом я сам уже вышел не знаю чем кончилось.

Странно: вроде пьешь каждый день, а зависимости все нет и нет.

Случайно остановился около женской консультации....Стою,курю! Такого насмотрелся! Кого только не ебут!

Если ваша девушка постоянно напевает песню, от которой из ваших ушей брызжет кровь в разные стороны, то просто скажите ей, что это любимая песня вашей бывшей. И все будет за*бись.

Трамп заявил, что США могут присоединиться к диалогу Сеула и Пхеньяна.
Когда надоело наблюдать с обочины как мировые проблемы успешно решаются без тебя.

— В 2017 году полиция убила 987 человек.
— Путинский беспредел! Немыслимо! 987 нарушений прав человеков! Полицейское государство! Палачи!
— В США.
— Ой, да там застрелили всего-то на два десятка афроамериканцев больше, чем в прошлом году, а вот зато в СССР йогурта не было!

В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идет собеседование. С детками разговаривают. В комиссии сидит сам пан профессор и его коллеги, профессоры и доценты. Конечно, все в курсе, чья это внучка, и собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с белыми кудряшками и бантиками. Но спросить-то все-таки что-то надо.
Проф.1: Деточка. А какая нота находится на первой линеечке?
Деточка: Нотка Ми.
Проф.2: Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке?
Деточка: Нотка Соль.
Доцент: А между первой и второй?
Деточка: Перерывчик небольшой.

Когда слышу фразы, типа: «Людей любят не за внешность, а за характер», это меня совсем не успокаивает. Потому что характер у меня ещё хуже.

Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные. Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают. Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов. Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос: "Молодой человек, ваши документы..." Все пассажиры (ну как это обычно бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются стоят два мента. У всех мысль: "Ну вот, бля, дошутились" Рассказчик достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит, обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..." Автобус подпрыгнул от хохота...

Так хочется в рождество ходить по квартирам радовать людей. но из коляд знаю только кошелек или жизнь.

- Отвpатительная у вас собака! Я ей хлеба бpосил, а она меня
за икpу укусила.
- Пpекpасная собака! Пpосто она любит бутеpбpод с икpой.

Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен, собравшийся на ЧМ-2018, пожаловался на тяжелые названия городов России, в отличие от его родного Ромбендергергенробрбламенгрунда. "Еще меня удивили тяжелые названия городов с маленьким количеством согласных букв: Сочи, Казань, Москва. - сказал он.- Несмотря на это, я планирую посетить эти города, а в ответ приглашу своего приятеля в Исландию, где мы посетим с ним Киркьюбайарклёйстур, Фаскрудсфьордур и Эйяфьядлайёкюдль».
https://www.eurosport.ru/football/world-cup/2018/story_sto6456649.shtml

Медленный интернет бесит как плохой минет