Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь? В чем твой секрет?" Мой секрет прост - я нихрена не успеваю.

дополнить 128925
18.знаешь,что такое "гусарский насморк" и как его лечить
19.знаешь все народные средства от похмелья
20.можешь купить хоть 10 мороженков,а покупаешь пиво
21.можешь открыть бутылку пива "глазиком" и зажигалкой

Чуваки, хорош шутить.
Где моя машина?
Илон Маск

Моё любимое розовое вино - это борщ.

Составлять план работы надо с учётом лени.
Потому что если составлять план без учёта лени, то вы его не выполните.

Ложь бывает трёх видов:
1. Обычная ложь
2. Гнусная ложь
3. "В России наблюдается устойчивый рост экономики".

- Беда у меня, братан. Ты же знаешь, мы со Светкой те ещё задроты. Так вот, решил ей предложение сделать оригинально. Свадебное путешествие превратилось в обыкновенную поездку на море - Светка уже пол года не может взломать шкатулку-головоломку с кольцом :(

- Я однажды перед контрольной по математике натурально пытался уши отморозить. снегом их натирал. Не помогло. пошел писать контрольную с соплями. Классе в 5м дело было
- У меня так друг решил конец четверти прогулять. Он выработал свою методу и после школы, пока родители с работы не вернулись, в трениках и футболке наворачивал круги по двору. Пешком, неспеша, в середине декабря. Дальше он приходил домой, залезал на минуту в холодный душ, а потом еще и сосал ледышку, специально намороженную заранее. Мотивация была, что надо! В итоге он так закалился, что не болел еще лет пять. Зато потом подхватил пневмонию посреди лета.

— Какой твой любимый герой компьютерной игры?
— Палка из тетриса.

Мама: ох да, её всегда так ждёшь!
Папа: а когда шахту выстроишь, обязательно прилетает эта противная буква зю!

Отец на ВТЭК бумажки собирал, пришел к окулисту, та посмотрела и села писать:
- Зрачки одинаковые, моргает одинаково, все норм...
Отец смотрит на нее в а@уе:
- Ты хоть карту мою раскрой, я два года уже со стеклянным хожу!
Медсестра выбежала в коридор ржать.

Из Книги рекордов Гиннеса: Из всех жителей Земли больше всех имеет возможность найти для себя приключений Ким Кардашьян.

В Связном начнут продавать презервативы...
Менеджер:
- Вот ваши презервативы, надевать сами будете или надеть вам за 799 рублей?

- Дорогой, почему всегда всё не так, как я хочу?
- А как ты хочешь?
- Ну, я не знаю...

Представляете, в каком лютой истерике сотрудники Роскосмоса от Илона Маска? Ракеты святой водой не поливает, перед запуском не крестится, такс не топит и при этом всё взлетает!

Сын Хрущева и правнук Сталина выступили с осуждением фильма "Смерть Сталина", хотя оба признали, что фильм не смотрели.
И что характерно, оба они живут не в “прекрасной великой стране”, созданной их предками, а в “бездуховных” странах, где этот фильм не запрещают.

вы уж с котом успели спицца
а всё туда же ждёте принца

Да, секс это, конечно, круто, но вы пробовали секс с другим человеком?!

- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…

Нa свaдьбе друзей, Тaня побежaлa ловить букет, потом опомнилaсь и вернулaсь. Видели бы вы глaзa её мужa...

Муж: А давай ты будешь со мной в бассейн ходить, приведешь себя в форму
Я: неее, чет лениво
М: ну и ладно, я тогда один буду ходить, похудею и девки будут на меня вешаться...
Я: а я тогда ... с тобой разведусь, потом буду страдать и тоже похудею!
М: о боже, женщина! а просто в бассейн походить что никак? нет?!

- Скажите, уважаемый, каковы шансы на успех? Дадут ли реанимационные мероприятия надежду, что мы его не потеряли навсегда? Я не представляю, как мы будем без него жить. Боже, ты слышишь меня? Если тебе непременно нужно кого-то забрать, забери кого хочешь, только не его. Хоть кота!
- К сожалению, должен вам сообщить, что ваш холодильник не подлежит ремонту.

За президентское кресло поборются 8 кандидатов.
Белоснежка и семь гномов.

— Прикинь, у Америки есть многоразовые ракеты!
— Зато у нас — многоразовый президент!

Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт, а мундиаль останется

- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.