Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

(меланхолично) Придумал тут нового (sic! сука савсэм нового!) героя для вселенной Marvel. встречайте — РАСТАМАХА! Ну внешний вид вы типа и сами представите, а суперспособность — из правой руки выскакивают 3 косяка (размером с батон сырокопченой колбасы). Он пыхнет — и сразу все проблемы рассеиваются. Злодеям тоже дает пыхнуть — и бац! — они уже не злодеи.
Ежели кто нарисует- ябыпосмотрел.

На корпоративе метеорологов было от 15 до 20 гостей. Местами до 22.

- А в этой палате у нас все с производственными травмами с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка!
- Так и завод ликеро-водочный.

Димон,бля,ты где? Мы все морги обзвонили,ты везде есть!!!

Где бы Собчак не завтракала,лишь бы не воплотила свой любимый лозунг-УСРУСЬ ЗА РУСЬ!

Недотраханая дура страшней недостреленного кабана

- Хороший он был друг, верный, честный ,жизнерадостный и .... вкусный .
(с) Винни-Пух

Попробовать в жизни нужно действительно все. . В первую очередь, попробовать подумать!

Всякий раз, когда вице-премьер Приходько ненароком говорил своей жене «Рыбка моя», он получал сковородкой по морде.

Главнокомандующий (сосед)улетел танцевать в Вену, оставив вместо себя хэштег #яибал.

На звание мисс ПОЛНАЯ ЖОПА в финал вышли: Кардашьян, какая-то негритянка и экономика России.

Когда Герасим пришел в приют для бездомных собак,с ним согласилась жить только собака-водолаз

Когда изобретут машину времени,чтобы можно было вернутся назад и исправить все ошибки в жизни-человечество встанет в очередь...

Когда подон...т.е. подростки впервые сказали мне-ВЫ,я очень удивился а потом расстроился

"Зализать дырку за 60 секунд"
Собчак в эфире СNN извинилась за
вмешательство РФ в выборы в США

Объявление:
"Продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс."
Внизу кто-то дописал комментарий: "Ну, это точно по - пьяни".

Если бы радио "Ретро FM" было в XVII веке, то Моцарт слушал бы Баха.

Записка в дверях
- Соседи занимайтесь сексом тише. Дети уснуть не могут им тётю жалко...

Сегодня пятница и наступает время теплых, ламповых историй.



Звонит абсолютно шапочный знакомый: надо встретиться. Я удивился (мы не друзья и виделись раза 2), и говорю: а давай потом? Он перезванивает еще, еще и еще, и примерно через месяц добивается-таки аудиенции.



Приезжает не один, а с каким-то беззастенчивым хлыстом. Тот, ведя себя адски и чертовски вальяжно, раскидывается на кресле и начинает:



- В общем, секи. Ты же в автомобильной теме варишься? В общем, мы замутили такой проект, который... (дальше идет длинное описание и непереводимая игра слов)... а, поскольку мы формируем команду, можем отдать тебе автомобильное направление.



Небольшое отступление. Если в разговоре ваш собеседник говорит что "формирует команду" и "хочет собрать лучших", бегите. Как минимум, он не планирует оплачивать вашу работу, а, как максимум, после выполнения ряда услуг "команда" распадется.



- Хорошо, что я с этого получу?

- Ну, с каждого приведенного клиента по пятерке или 10%.

- Ребята, вы занимаетесь не тем, и смотрите не туда. В той теме, что вы мне озвучили, бюджетов нет. Мне платят, в среднем, ххххх рублей в месяц, и то - это месяцы переговоров и встреч. А вы хотите, чтобы вам платили в 10 раз больше, причем продавать ваш продукт буду я своим же клиентам?

- Слышишь, ты не борзей, алло! Тебя в команду берут, уже в группу в Вацапе добавили. Если есть проблемы по производству - их буду рулить я и только я. А ты занимайся своим делом!!!

- Слушайте, у меня срочная встреча через час. Пойдемте, я вас провожу.



На улице я закуриваю, хлыст говорит: слышь, дай сигу? Я дал, он: а то бросаю курить, не покупаю уже. Подходит второй (шапочный знакомый): есть сиги? - Я даю, он: а то курить бросаю, не покупаю уже давно. - Делает пару затяжек.



- Слышишь, это че за говенные сиги? Как ты их куришь?

- Обычные сигареты - Rothmans.

- Ну нахрен такое курить - рак еще схватишь. - Едва прикуренная сигареты летит в урну.



Мы прощались. Я, полезший в вопросы производства и не ставший частью команды, продолжал курить. Организаторы "реальной темы без денег", покурившие мои сигареты и их же обосравшие, пошли в сторону автобусной остановки.



Смеркалось...

На рбк в новостях сказали, что один житель Флориды узнал свою угнанную "Теслу" в том автомобиле, который Илон Маск запустил в космос.

За время пребывания собчак в сшА индекс Доу-Джонса уже пару раз рухнул по 4%.
Может её там оставить к чертям навсегда?

Если позавчера, через 5 часов после старта, "ракета Илона" пересекла орбиту Марса - а Маск врать не будет - то прямо сейчас она уже подлетает к Плутону и через 15-20 часов покинет Солнечную систему.
Вот так простой инновационный бизнесмен случайно изобрёл межзвёздные перелёты!

Стоят две крепости, воюют. С одной крепости стреляют у противоположной падает башня. Стреляют со второй, у вражеской пол стены обваливается. И так две недели. Тут внезапное затишье. С одного замка кричат в другой.
- Вы чего больше не стреляете?
- Так ядро ж у вас…

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Жаль, что я их не совершаю.