Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Эксклюзивное предложение от турфирмы «Робинзон» желающим отдохнуть от семейной жизни. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем через 5 лет.
Мы на рынке 3 года — ни одной претензии!

Уже пью чай,но ещё залпом.

Беседуют этнограф и шаман, а про себя думают
Этнограф: Он вправду считает, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Дикарь, хоть бы почитал чего про веру предков.
Шаман: Как же объяснить, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! А скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени — авось сам поймет.

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Сидит муравей на конопле посреди поля. Опьяненный покачивается туда-сюда. Где-то вдалеке проносится стадо быков, и ветром сдувает его. Упал муравей, отряхивается и говорит:
- Меня! Планового муравья, копытом в грудь! И кто?! Бычье!

— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.

Приходит муж домой в дрободaн.
Женa:
- Опять нaжрaлся, скотинa
Муж:
- Прости меня, я не мог не нaжрaться - мне угрожaли.
Женa:
- Кaк угрожaли?
Муж:
- Скaзaли, если не выпью, больше нaливaть не будут.

Вот у нас в СССР были настоящие зимние каникулы: родители 2 января на работу, а у нас -СВОБОДА!.

Есть настолько традиционная медицина, что выжить практически невозможно.

Когда Фродо надел Кольцо Всевластия и объявил себя его властелином, первой его мыслью было: "Ну вот, теперь можно и дурака повалять." Говорят, что Саурона действительно сбросило с трона и покатало по полу.

Стоят в курилке три гинеколога:
- А что это мы все о работе и о работе? Давай что-ли о бабах.

Говорят,что в 1782 году казнили последнюю ведьму! Вранье,я лично знаю еще двух,а на одной даже женат!

Я внучка Майкла Макфола. Проверьте, все не так однозначно. Америка не поддерживает кандидата в Президенты Грудинина, там просто рады появлению новых лиц в российской политике.

Пришла женщина к гинекологу,села в кресло,врач посмотрел и спрашивает-девушка,а мы раньше не встречались?

Нет такого человека,который бы уходя рано утром на работу,не завидовал своему котяре!

А если при изготовлении водородный бомбы использовать святую тяжелую воду (т.е. святой дейтерий и святой кислород)? Будет ли она излучать благо и при взрыве благословлять светом?

Реальная история-училка на уроке литературы выдала "Маша,закрой рот! Денис! Отвернись от нее!"

купила блондинка машину (уже бля смешно) пошла номера получать и говорит-я лесбиянка дайте розовые,менты ржут,а она-всякие пидарасы ездят с голубыми номерами! менты замолчали...

- А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы: адреса и телефоны».

Ненавижу расизм и черномазых ниггеров!

Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.

пришел к врачу с температурой
он говорит откройте рот
и сразу выдернул три зуба
наверное не терапевт

Заповеди придумали БОГачи, дабы Алчность бедных не Возжелала их домов, жён, ослов, ныне — лошадиных сил. Не Грабила, Не Убивала и Не Ленилась дальше на них батрачить.

Хочу декоративного верблюдика, вот как чихуахуа, только верблюдика, буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу