Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У нас тут живут тритоны. Гребенчатые. В историю они вошли как Гессенские тритоны. Весной эти тритоны покидают свой родной пруд и пешком идут в другой, где играют свадьбы, размножаются, а осенью, когда детёныши подрастают, то снова пешочком все вместе  возвращаются в свой родной пруд. Тритоны, конечно не простые, а занесённые в красную книгу.
Так вот. Новый автобан А44 должен был связать Гессен с Тюрингией. Так случилось, что новая дорога перекрывала путь весенней миграции гребенчатых тритонов. Строительство дороги приостановили, объявили конкурс на лучшую модель дороги в этом месте, которая не мешала бы тритонам ходить в свой любимый водоём.
Для тритонов придумали специальный мост. Но Евросоюз не одобрил такую простую меру. В результате, пришлось строить тоннель в горах, который обошелся в  50 млн евро.
Колония тритонов насчитывает примерно 5000 голов. Таким образом, каждый гребенчатый тритон обошелся Германской казне  в 10 000 евро.

Людей, портреты которых писал Илья Репин, преследовал злой рок. Написал композитора Мусоргского – тот вскоре скончался. Сделал портрет критика Писемского – тоже умер в течении года. Потом, по заказу собирателя Третьякова, Репин написал поэта Тютчева – и тот, увы, вскоре отдал Богу душу.
- Эх, вам бы Столыпина написать! Замучил ведь, этот ретивый премьер-министр! – пошутил как то знакомый.
И вот Репину даётся заказ – для Саратовской городской думы написать портрет Петра Столыпина. А как только портрет был закончен, Столыпин поехал в Киев, и его там застрелили.

А что сказал Сурок?

Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти в стране" в качестве списка использованных источников указал лишь два: трамвай 13, и приёмная ЖЭК № 6.

- Бабушка, я тебя сегодня от смерти спас!
- Как это, внучек?
- Врач приходил, я его не пустил!

Илон Маск решил провести краш-тест своей "Теслы", столкнув электромобиль с метеоритом.

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех, которых недостоин
и тех, которых не хочу

какой я муж, опомнись детка.
я пью и не люблю детей
не нравлюсь маме,
и что хуже... своей

Вы вкалываете на износ ради работы, где вам в течение недели найдут замену, упади вы замертво. Берегите себя.

Jet Li (Джет Ли)

Главные события 2018 года, Выборы Президента РФ и Олимпийские игры, пройдут без участия россиян.

Я в феврале, как зимняя муха на окне: и взлететь охота, и жопа тяжелая.

Нескромные фантазии скромных барышень гораздо ярче, чем всё цветное немецкое концептуальное кино.

В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни.
В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.

При встрече с соседями по подъезду бормоталa что-то среднее между "Доброе утро" и "Совсем охуели"

-Давай встретимся?
-давай!
-А как я тебя узнаю?
-Ты аху%ешь!

У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало: "Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга", - а младшая ей говорит: "Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно".

Ладно вам, в холодной воде у всех биткоины одинаковые.

Капча в 2008 году: "Вы ввели неверный код"
Капча в 2018 году: "На выбранных вами изображениях нет автомобилей"
Капча в 2028 году: "Написанному вами стихотворению недостаёт чувственности и нужно поработать над рифмой"

Прошлой зимой, в бак крузака, помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите до скольки лет растёт Крузак ???

У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
- Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
- Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?

Народные традиции, поверья и суеверия

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Париж, в Эмираты, в США.

Перед дальней дорогой нельзя зашивать/ся от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там.
Позвонить жене и спросить, куда она это убрала. Просил же не трогать!

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!

Видеть жениха в свадебном платье невесты плохая примета.

Отпускать жену в супермаркете “просто посмотреть, что там есть” – к большим расходам.
“Красная бурда”

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Петя идёт на митинг, а Митя идёт на петтинг

Марсоход НАСА,с которым пропала связь две недели назад,найден в Дагестане с перебитыми номерами

Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш "В свою комнату".