Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как заработать в интернете?
1.Отключи интернет
2.Пиздуй работать!

Доктор,у меня с конца что-то сочится! С Сочельником Вас!

Вечером жарила картошку, жир со сковородки обстрелял пол возле плиты. Через час подхожу к плите, смотрю, а там чёртова куча мелких муравьёв ползает! Подумала, что надо пол помыть от жира и вывести букашек, с этой мыслью ушла из кухни заниматься делами. Захожу через время, вижу, что муравьёв стало меньше. Стало интересно, думаю, посмотрю, что дальше будет. Утром захожу в кухню - ни одного муравья, и абсолютно чистый пол там,куда вечером попал жир! По-моему, это и есть экологичный пылесос!

У меня есть пять джинсов, и очень грустный стих: не влезает жопа ни в одни из них.

Сиськииииии!!!
"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки..))

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
Папа: Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
— Папа срочно выезжай гвозди закончились.
Папа приезжает: Как -- закончились?!
Фима: Папа, я дал рекламу…
Папа: А ну, покажи! Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
— Гвозди Шмуклера -- держатся уже 2000 лет.
Папа говорит: Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
Папа прилетает: Что, опять реклама?
Фима: Да, только успокойся -- никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит на макет биллборда -- там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:
"Если бы у вас были гвозди Шмуклера".

Бабы в истекшем 2017 были настолько хороши,
что заслужили не только бабье лето и бабью осень, но и бабью зиму

менты изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо

Родился тут потрясающей силы образ: «хвост, виляющий упитанным полярным лисом»
-«Это не хвост» — сказал упитанный полярный лис и густо покраснел.

Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.

— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.

Здоровье не приходит невзначай -
тут важен спорт, строжайшая диета...
А после спорта в бар и вискаря стакан
и (чтобы отдышаться) - сигарета.

Когда хочется свалить на Кубу, пить ром и танцевать румбу — вспомни, что в России берёзы шумят и всё понимают. А пальма тебя поймёт? Х@юшки!

Инет 40-х годов прошлого века.
..........................................................................................................................
Опрос : «Немцы стремительно продвигаются вперёд. Сталин слил?»

xxxx_ Конечно, слил. Он думает только о своих дачах в Гаграх и Сочи, а на жителей СССР ему плевать с кремлёвской башни.

yyyy_ Чем Стайло занималось все эти 17 лет после смерти Ленина? Жён менял и людей миллионами расстреливал?

zzzz_ И всё это вместо того, чтобы построить сто тысяч танков Т-26 и бронировать колхозные трактора, как предлагал военный гений Тухачевский, позже расстрелянный тираном из зависти.

yyyy_ Он его расстрелял потому, что Йося агент Запада. Недаром до революции он часто мотался по заграницам.

vvvv_ Позвольте, но Ленин мотался в сто раз чаще, даже жил там, и что?

yyyy_ ПНХ, засталинец. Сколько трудодней ты получаешь за коммент, сука?

ssss_ ИВС должен был ударить по Германии и Европе первым!

jjjj_ По суверенным, формально, государствам? Чтобы перед всем миром заделаться агрессором?

ssss_ А пофиг. Они бы всё равно напали.

jjjj _ Да, но тогда бы фрицев тут же поддержали америкосы с бритами. И, кстати, по какому поводу Сталин должен был вторгнуться в Европу?

ssss_ Гитлер оккупировал испанцев и болгар, наших братушек! А Стайло их слил. А теперь сливает и СССР.

wwww_ В Москве сейчас начнётся новый штурм Зимнего! Народ никогда не простит Статлеру сдачи Смоленска и отступления!

vvvv_ Я извиняюсь, но Зимний дворец разве не в Ленинграде, городе на Неве?

yyyy _ ПНХ, ленингроид!

gggg_ Стайло ничего не решает. Он марионетка Политбюро. А те, за свои хлебные места - всё сольют.

qqqq_ МАКСИМАЛЬНЫЙ ПЕРЕПОСТ!!! «Я есть простой рюсски. Дочь тракториста. Живу в Смоленска волость. Все жители волость ошень недовольны сливом Смоленска и проклинают Сталина.А немцы есть культурный народ и давать жителям много еды!» Вот видите, что делается?! Люди уже возмущены!

jjjj_ А может это пропаганда?

yyyy_ ПНХ, сталиноид. Сколько дней отдыха в санатории РККА ты получаешь за коммент, тварь?

zzzz_ А слышали, как он мямлил в обращении по радио? «Братья и сёстры…» Противно было слушать. И голос у него дрожал.

xxxx_ Оттого, что он всё слил. У него же 40 ярдов царских червонцев в Швейцарии спрятано. На табачок для трубки хватит даже его правнукам.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих сбил по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

- Смотрю я на вас, Софочка и думаю - что таки аппетитней: Вы или ветчина вон на том прилавке?
- Моня, а Вы меньше думайте - Вы пробуйте!!!

Вчера напился до потери паролей....

Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!

люблю своих друзей в контакте
просить пополнить карту в долг
потом пишу меня взломали
и еду покупать айфон

Наступил Новый год Собаки, в связи с чем желаю всем нам, чтоб мы жили как корги Шувалова, а не как такса Рогозина.

Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения: кот говорит внутри меня.
Неврастения: кот игнорирует меня, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз: кот меня не ценит.

Не огорчайтесь, что зима теплая и без снега. Зато лето будет холодное и дождливое.

История, рассказанная Марком Твеном 24 апреля 1906 года в Мэдисон-сквер-гардене (Нью-Йорк), где проходила бильярдная выставка.
«Давно, ещё будучи бедным репортером "Вирджиния Сити", я подрабатывал на жизнь, обыгрывая простаков.
Однажды в бильярдную вошёл незнакомец. Я осмотрел его без особого интереса. Он предложил мне сыграть с ним партию, и я ответил:
- Хорошо, давайте.
- Покатайте-ка пока шары, я хочу посмотреть, на что вы способны, - попросил он.
Я выполнил его просьбу. Тогда он сказал:
- Буду честен, предлагаю играть с вами левой рукой.
Меня это очень задело. Он был косоглазый, рыжий, весь в веснушках, и я решил как следует проучить его. Он положил первый шар и закончил сам всю партию, не дав мне опомниться. Я только стоял и мелил кий. Мои полдоллара перекочевали к нему в карман.
- Если вы левой рукой играете так хорошо, - сказал я, - интересно, как вы играете правой?
- А правой я не умею, - ответил он. - Я левша!»

Решил начать экономить.
@
Установил специальное приложение для контроля расходов.
@
Чтобы получить доступ ко всему функционалу, нужно купить платную версию.
@
Удалил приложение.
@
Вот и первые успехи.