Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.

Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
- Хочешь я включу музыку для секса?
- Давай!
-Мендельсон подойдёт?

– Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как ненормальный? 
– Виноградный велосипед.

Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок?
Ответ: чубайса с бензопилой, улюкаева с метлой и ильвиру наебулину, торгующей семечками на вокзале.

Наша жизнь не стала раем,
Снова в кранах нет воды,
Потому что избираем
Тех, кому мы до… **зды

Путин подписал указ об увольнении 10000 сотрудников ГИБДД! Теперь точно пойду за него голосовать!

Пойду ка напишу бизнес-план,
на год... вилами по воде.

Даже первобытные женщины ворчали-полная пещера шкур,а одеть нечего!

Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

Армянское радио спрашивают: "Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 16 лет?"
Армянское радио подумало и отвечает: "Правда. Такая же невостребованная."

Клиент: Солярки!
Оператор АЗС: Вам ее как? В бак накрошить или на фильтр намазать?

Вот не плохо бы создать приют для бездомных мужчин. Ну чтобы там их мыть, стричь, прививки делать и все такое. И потом раздавать приличным, добрым женщинам ????

Депутат Милонов предложил прятать Алкоголь в магазах как сигареты...походу ему самому скоро придется прятаться

Когда не на кого свалить, лучше свалить.

Плохо, когда внутренний голос отвечает вопросом на вопрос, но, ежели он при этом кагтавит, то это может быть таки диалог с самим Богом!

Через дерьмо брода нет.

В наше время: ребенок-долбоеб.
Теперь: синдром дефицита внимания и гиперактивности.
Раньше: мужик-долбоеб.
Теперь: прокрастинатор.
Раньше: обосрался от страха.
Теперь: паническая атака.
Раньше: пол-шестого.
Теперь: эректильная дисфункция.
Раньше: хуево мне.
Теперь: у меня депрессия.
Раньше: пидор гнойный.
Теперь: личность с непереработанной травмой.

Хозяин обращается к дизайнеру, осматривая результаты ремонта:
- Почему кухня покрашена в черный цвет, я же просил кремовый.
- Так крем-то бывает и сапожный.

- Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
— Носки — 50 %
— Галстуки — 50 %
— Другое — 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
— Другое — 50 %
— Совсем другое, не то — 40 %
— Не совсем то — 9 %
— То, а надо другое — 1 %

Хорошо, что мы не цивилизованная страна, так бы ещё и негр-пидарас документы б уже подал.

— Скажи, папа, я приёмный?
— Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?

Читать во время еды Шопенгауэра совокупляясь под музыку Шнитке - это не извращение, это экономия времени!

Объявление:
"Вызываю подозрения. Недорого".