Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Спрашиваю:
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, блин, мне с обезьянкой на плече и чтобы сзади пейзаж с пальмами!

Финансовое положение:
Взял в ипотеку место на кладбище...

Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева, и справа, они вас подрезают по наглому и
паркуются как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают вам дорогу,
хотя вы едете по главной. Это бабы с тележками в супермаркетах.

- Ложки нет!
Вилки нет!
В сортир то хоть сходить можно? - возмущенно спросил Штирлиц зайдя в китайский ресторан.

Мы живем в эпоху Великих перемен.
Мест слагаемых.

- Друг, оставь покурить! - А в ответ:
-У меня электронная.

— Шеф, у нас дыра в безопасности!
— Ну хоть что-то у нас в безопасности.

Путин объяснил уход водителей из «Газпрома» фразой «сливать нечего».

Каждая девушка немножко Мэрилин.
Кто-то просто Монро,
а кто-то Мэнсон.

Она: у тебя есть какие-нибудь фантазии?
Он: да, я бы заклеил тебе рот скотчем...
Она: мм, продолжай
Он: это всё

Не знала, как отметить с коллегами покупку торта и купила ещё один.

Утюг с интеллектуальной подачей пара
Недостатки: Гладит плохо
Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля

Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже начал возмущаться
- Вы что делаете тут же дети!?
- А что такое?
- Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех
- Вот блин, это что получается я пол года резиновую лодку ебал?

Заблокированный на Youtube, ролик Кар'Навального появился на Рornhub. Даже шутку придумывать не надо.

Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?

Мистический дух «Джавелинов» наэлектризовал предпраздничную атмосферу нации. Все с облегчением посылают друг друга на х…й, ездят на экскурсии в маркеты, чтобы посмотреть на выставленные там экспонаты, и обсуждают целительную силу американского летального оружия. Говорят, что если приложиться к включенному электронному блоку наведения больным местом, то геморрой моментально проходит. Рассасываются спайки и рубцы, безногие начинаю бегать, а безрукие – плести китайское макраме...

прошло лет сорок те же лица
лукашин надя ипполит
судак и тот всё также гадко
залит

Директору фабрики Меньшевик вчера пришлось отстреливаться от большевиков...

Кассирша была такой грустной, что я взял всё - и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!

градация пакетов:
1. Высший класс: пакеты подарочные.
2. Пакеты "приличные": годятся для ношения папок, сменки и прочих выходов в свет.
3. Пакеты средненькие: чтобы в гастрономе ответить "у меня свой".
4. Пакеты второсортные: заканчивают жизнь. В них выносят мусор.

Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится... ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!

«Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов»

Когда-то луковицы голландских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде… Это все, что вам нужно знать о биткоинах

Дёрнул чёрт Павла Николаевича в президенты полезть. Теперь и колхоз отберут, и заставят всем дольщикам деньги платить.
Как никак светит : ст. 159 УК РФ (хищение путём обмана или злоупотребления доверием) + статья за подделку документов.

- Немедленно откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать(((