Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой:
– Ну, как вам новая школа?
– Очень хорошая, только русских много.

– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!

Если провести анализ ДНК Дедов Морозов, то выяснится, что 95 % из них состоят в кровном родстве с детьми, которых поздравляют.

Однажды Диоген пришёл на лекцию к Анаксимену Лампсакскому, сел в задних рядах, достал из мешка рыбу и поднял её над головой. Сначала обернулся один слушатель и стал смотреть на рыбу, потом другой, потом почти все. Анаксимен возмутился: «Ты сорвал мне лекцию!» «Чего стоит твоя лекция, — сказал Диоген, — если какая-то солёная рыбка опрокинула твои рассуждения?!»

В ординаторской. Хирург:
- Надо бы перед Новым годом по палатам пройтись - навестить всех своих пациентов.
Патологоанатом:
- А мне на кладбище идти?

Оптимисту - жить нравится... Пессимисту — приходится.

— Шольц, а какая у Штирлица машина?
— Черный «Гелендваген», группенфюрер.
Голос за кадром: «От предчувствия близкой удачи у Мюллера внезапно разболелась голова».

Пообещал убиться напоказ,
Пиара ради, некий бедолага,
Но страх и недолюбленый матрас
Спасли его от гибельного шага...

Пей, гуляй ребята,
не жалей рубля !
Ради года суки,
и года кобеля !

У нас у девушек все просто. Если парень хороший - значит будет другом. Если козел, то это любовь всей жизни!

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой, что ли?

Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!..

Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.

- Любимая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться

Впервые попадаю в Ленинград, устраиваюсь в студенческом общежитии, на курсы квалификации приехал. В первый же выходной пью пиво в открытом кафе, возле рынка. Из очереди, за картошкой, отделяется симпатичная женщина, подбегает ко мне и давай лупить меня сумкой. Я не успеваю слова сказать, меня грузят какими-то сумками, авоськами, по пути не прекращают лупить и пугают что придём домой, ещё больше получишь. Гонят на третий этаж, звонит в дверь, открывает муж, как капля воды, похожий на меня. Он только успел открыть рот, как женщина переключилась на него, сумка так и мелькала в её руке. Он спрашивает:-За что? А она:-Чтоб не двоился, гад! Я потихоньку, молча ретировался. Ещё пару раз встречал эту женщину, она недалеко жила от метро «Лесное», каждый раз, при встрече со мной, она краснела и пробегала мимо. Прошло лет 30 с тех пор, интернет делает чудеса, может эта семья помнит тот случай. Я потом, всю жизнь себя корил за то, что не познакомился с двойником.

Армянская битва экстрасенсов
- Перед вами 20 машин, в одной из них ваш брат...
- Азорчик!
- Оу
- Он там

-Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.

Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.

Растут и ширятся ряды стран-победителей ИГИЛ.

Как сказал один кандидат: "Не хочется метать бисер перед ... выборами".

Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Слушай, я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.

Нас дурят! Я,как математик,сегодня,заявляю:
0+0=00.