Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Кто у вас в семье самый прожорливый?
- Автомобиль.

Мой любимый вид зимнего спорта - это когда пытаешься пройти через километровые сугробы и не утонуть.

Один мужик,который не любит детей,
стреляет по аистам и режет капусту.

Жизнь удалась, если вы можете позволить себе общаться с теми, кто интересен вам.
Если приходится общаться с теми, кому интересны вы, это госслужба.

Почему инопланетяне не хотят вступать с нами в контакт? Они боятся,что мы прилетим и все у них разворуем

Какая воля к победе у наших спортсменов! Их уже опустили ниже плинтуса,а они все рвутся на ОИ!

МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские спортсмены должны трижды приседать и говорить «ку».
На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.

Подлец! Я потратила на тебя свои лучшие годы!
А я на тебя потратил свои лучшие доходы!!!

Не раз делённая любовь ....

Чтобы русские ни делали, всегда получается Калашников. Кроме памятника Калашникова. Когда делают памятник Калашникову, получается памятник Шмайсеру.

Помню в детстве, когда я была совсем ещё маленькой девчушкой, копаясь с железным совком и маленьким пластмассовым ведёрком в огороде, я каким-то неведомым образом откопала из - под земли КРОТА. Застав животину врасплох, я схватила его в охапку и помчалась сломя голову к матери со словами:
— Ма! Смотри, какая собачка странная!
Мама до сей поры кротов страшно боится. И меня. Немного.

Как захочешь, так и было...

- После того, что случилось, я, как порядочный мужчина, просто обязан на тебе жениться!
Она (одеваясь), испуганно:
- А что случилось-то?

Когда Рабинович учился в школе, учитель русского языка объяснял степени сравнения:
– Привожу пример степеней сравнения. У слова «хорошо» сравнительная степень – слово «лучше», превосходная – «очень хорошо», а ни с чем не сравнимая – «чтоб я так жил». Рабинович, возьми слово «плохо» и сделай с ним то же самое.
– Пожалуйста. Сравнительная – «хуже», превосходная – «очень плохо», а ни с чем не сравнимая – «чтоб вы так жили»!

- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского органа.
- Вуй что ли?
- Нет, Денис.

Рыбак, который ловит и отпускает рыбу, напоминает мне мужика, который знакомится с женщиной, чтобы рассмешить её, а не для секса.

- Ёпрст!
- Ёклмн!
- Правильно говорить Ёжзий

Как поставить филолога в тупик? Спросите его, что появилось раньше - яйцо или курится?

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

Читал сыну сказку о рыбаке и рыбке. Ребенок спросил
- А почему он другую бабку у рыбки не попросил?

С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон – это новое направление в психиатрии.

Во время съёмок экранизации "Острова сокровищ" произошёл скандал! Попугай Капитана Флинта вместо "пиастры" стал кричать "пидарасы"!

- Вы или шапочку снимите, или аудиторию покиньте...
- Как вы смеете! это не просто шапочка! это символ моей национально-религиозной принадлежности! крестики православным вы же не запрещаете носить!?? а мне запрещаете! вы мерзкий антисемит!
- Крестик носят под рубашкой, посторонним его и не видно... кстати, у вас в трусах тоже есть скрытый от посторонних глаз символ национальной гордости - его можете оставить при себе. А ермолку снимите.

Из сочинения:
«Татьяна поплакала, и вышла замуж удачно. Вот Онегин ее увидел, сразу не признал даже. Похудела, похорошела, перекрасилась, грудь увеличила. И в малиновом берете. И в лабутенах, нах. Ну понятно, он думает: а вдруг? Щас-то жениться уже не надо. Написал ей СМС — типа, влюблен, хочу не могу, и все такое. А Татьяна и рада отыграться. Пишет: а вот хер, мон шер, следовало раньше, когда сама предлагала. А потом статус выставила: «Но я другому отдана, и буду век ему верна»

МОК запретил спортсменам из России использовать в своей одежде сочетание белого, красного и синего цвета. Исключение сделано для нижнего белья, при условии, что спортсмен будет снимать и надевать его в полной темноте.
Также МОК запретил спортсменам из России громко говорить на русском языке, порекомендовал не слушать музыку русских композиторов, изменить свои имена на их европейские аналоги и не ругаться русским матом.

Но есть и хорошие новости. Во время ежедневного анального досмотра на допинг спортсменам из России будет разрешено использовать вазелин.

(C) Сергей Лукьяненко