Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У Великого Пеле однажды спросили: «Чем отличается современный футбол от того, в который играли Вы?»
В ответ Пеле улыбнулся: «В годы моего футбола богатые приходили смотреть, как играют бедные, а сейчас — наоборот!»

Заходит в кабинет известного диетолога худющий, злющий мужик.
Светило:
- Вам не ко мне, батенька. Я занимаюсь проблемами лишнего веса.
Мужик, кидая на стол научный журнал:
- Ваша статья о неминуемости набора лишней массы при отказе от курения!
- Да, моя.
- Месяц курить учился! Теперь бросить не могу! Суки! Засужу!

Канта нужно читать в оригинале... Тогда вы будете думать, что ничего не понимаете потому, что не знаете немецкий.

- Алло, пожарные?
- Да, мадам.
- Срочно приезжайте на Преображенскую, дом 5. Я сегодня - огонь!

- Вы любите плавать?
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас.

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут....

Говорить "Дед Мороз"-это не политкорректно, правильно говорить - "низкотемпературный пенсионер"

Заканчиваю водительские курсы.
Домашние,теперь,стараются не
нарушать правила хождения по
квартире.

Какое счастье что в электронных библиотеках все ещё доступны книги Кинга, По, Кристи... И какое  счастье, что правообладатели типа Устиновой и Донцовой доступ заблокировали.

Даже если выложить из гирлянды слово "пиздец" - всё равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.

Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи - как учить, как лечить и как управлять государством.
Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.

У саке и музыки есть крылья -
С ними не боюсь я высоты!
Пьёт самурай.

Недоволен результатом своей работы?
Помни: ты — не причём.
Виноват результат.

Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоеб - 50р. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает. Ну решает заказать его.
Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот... в последний момент он вытаскивает член и говорит:
- Слушай, ну что за бытовуха, никакой романтики. Пойдем встанем под душ и все повторим, закрыв глаза, вроде как на природе.
Ну что делать, пошли они в душ. Начинается все по новой, опять он качественно ее окучивает, опять почти оргазм, и опять он в последний момент вытаскивает член и говорит:
- Не, опять не то: дождь вроде как есть, а вот грома нет. Давай ты еще ногой по ванне стучать будешь. Закроем глаза и представим, что это гром.
Делать нечего - хочется все же получить оргазм. Опять все по новой, он трахает как профессионал, она получает удовольствие, при этом стоит под душем и стучит ногой. Опять оргазм почти-почти, и опять в последний момент он вытаскивает член и говорит:
- Слушай, вот дождь есть, гром есть, а молния? Давай ты еще выключатель будешь включать и выключать, вроде как молния.
Делать нечего, женщина соглашается. Опять все по новой, Она под душем, стучит ногой по ванне, клацает выключателем, а он старается как может. И вот уже самый пик почти наступает, она вот-вот кончит и... он вытаскивает член и говорит:
- Не, ну я не могу в такую погоду ебаться!

- Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- П@здят! Нет у нас дорог!

приходит дочка со школы домой и жалуется родителям:
- Мама, папа, неня опнять в сколе длазнили!
Мама:
- Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца.
Папа:
- Да, пола узе с этим заканцивать!

Старость — это когда чуда ждешь только от таблеток.

сыр треугольный хлеб квадратный
салями круг стакан цилиндр
без геометрии не выпьешь
и не закусишь в наши дни

Чтобы быть гениальным врачом, как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике достаточно и сарказма.

- Так хочется большой и чистой…
- Любви?
- Зарплаты.

Программа ТВ на 1 января.
6:00 - Утренняя гимнастика…

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

Сидят три мужика на кухне, разговаривают под коньчок
- Я бабу свою в Сочи отправил
- А я свою в Анталью
- А я свою сам трахаю

-До каких же пор ты бухать будешь,скотинюка?
-Пока у меня рот есть.

-Да,нам нужен учитель истории!
-Отлично! Я столько историй знаю.... идём мы как-то бухие с Коляном.