Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Любимый! Давай во что нибудь поиграем!
- Например?
- Ну.... Камень, ножницы, бумага!
- Хуй, картошка, карбюратор! Я выиграл!

Корпоративная подборка баянов:

Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми ещё работать…

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже
корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

Их семейная жизнь началась с корпоратива. Из-за него же и закончилась.

У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней караоке..

Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа.

На днях обещают выложить фотографии с корпоратива… ну, наконец-то я узнаю, почему надо мной уже неделю ржет
весь офис.

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за
обещание немедленно уничтожить запись видеосъёмки, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа)

На новогоднем корпоративе хорошо выпивший сотрудник говорит тост: "А еще я хочу выпить за хороших и добрых
людей! За тех, кого здесь нет!".

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Я бы с ним в лифте застряла.

"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.

Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?

До 31 декабря будем работать не покладая лица в оливье.

Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.

У России одна большая беда - дураки ей дороги.

Пошёл я в баню на даче. Решил пятилетнего сына приобщить. Натоплено было не сильно, но я решил соблюсти ритуал. Взял веник, размочил, положил сына на полог и пошлепываю его, приговаривая, что так парятся настоящие мужики.

Потом он всем рассказывал, что папа его голого в сарае бил прутьями...

Дедушка Мороз, а как тебе Новый год без снега?
Полозья санок не стираются об асфальт?
Чинишь?

Выстрел — старт — финиш — это спорт.
Стартап — выстрел — финиш — это бизнес.

Плохая примета — сесть на тюбик вазелина.

илья прощание славянки
не может слушать потому
что начинает инстинктивно
куда нибудь маршировать

Зашел вчера в салон сотовой связи, скоротать время и посмотреть на мобильники. Стою у витрины, подходит продавец-консультант:
- Что-то конкретное ищете?
- Да нет, так, смотрю...
- Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.

Парень, который издевался надо мной в школе, а теперь стал миллионером, вчера зашёл в Макдоналдс и я пережарил его наггетсы. Шах и мат, неудачник!

Во всех номерах и вестибюле одного отеля в Монте-Карло развешаны такие объявления:
"Господ постояльцев просим быть вежливыми с обслуживающим персоналом отеля, поскольку дирекции значительно труднее подыскать хороших служащих, нежели постояльцев".

Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.

Лайфхак для российских спортсменов:
Освящать свои анализы. После этого, в случае конфликта с WADA всегда можно подать на возбуждение уголовного дела по статье за оскорбление религиозных чувств...

Если не можешь ползать - не ползай. Пусть думают, что ты уже приполз.

С утра помолился Путину, потом пытал либеральных журналистов, казнил либералов,
преследовал ЛГБТ-активистов, вечером на банкете пили чистый спирт и стреляли из маузера,
день чекиста прошёл как обычно

Путин позвонил Трампу и попросил поблагодарить директора ЦРУ за информацию о теракте.
Трамп позвонил директору ЦРУ и поблагодарил от имени Путина за информацию о теракте.
«Служу России!» — ответил директор ЦРУ.

Обижается соседка
часто на меня… за редко...

когда ты никому ненужный
бредёшь по чёрной полосе
ляг спать чтоб сразу позвонили
все все

- Ну что, чудо-богатыри, знаете, какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона?! – воскликнул Александр Васильевич Суворов…
И тут солдат уже было не остановить.

- Ну что, Боря, сбылась хоть одна твоя детская мечта?
- Таки да! В детстве, когда меня дергали за пейсы, я мечтал стать лысым...