Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Быстро и эффективно делает женщину расслабленной вовсе не шампанское или чай с мятой, а хлороформ.

Волшебство присуще Пиндостану
В очко ему Цём,цём
И стал Европостаном

Трамп признал Санкт-Петербург столицей России. Москвичи ржут, Песков говорит, что президент не в курсе, Кержаков и Боярский неистово лайкают.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди!

Нет худа без добра. На Олимпиаде-2018 запретили Виталия Мутко.

В супермаркете. Кассирша - покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!

Маленький Вовочка бежал, упал и поцарапал руку.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке...

Новости глобализации. Выходец из Нигера зарезал в Габоне двух датских журналистов, отомстив таким образом США за признание Иерусалима столицей Израиля.

Детский оздоровительный лагер.

Всем кто окончил школу жизни
Вручают мраморный диплом.

«A мне насрать!» — сказал Геннадий,

И бармен выполнил заказ.

Еще один сказал:
В предпраздничные дни меня не покидает одна мысль - хоть бы в новогоднюю ночь не напиться до такой степени, чтоб поехать в собачий питомник поздравлять собак с Новым годом.

Один сказал:
Новый год - как моя теща. Встречай не встречай - все равно припрется.

- А если нам потребуется сделать небольшую доработку, мы сможем Вас об этом попросить? Нет-нет-нет, не переделать всю программу, а просто внести изменения.
- А если мне понадобятся деньги, я смогу к Вам обратиться? Нет-нет-нет, не в размере всей суммы по контракту, а так... Тысяч 10-30...

Женское: Чем шире открыт рот, тем аккуратнее получаются ресницы.

Принято решение передать Мудко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.

Из ленты новостей:
Парламент Швеции одобрил законопроект, согласно которому мужчина обязан получать однозначное согласие женщины перед сексуальным актом, в противном случае он может быть обвинен в изнасиловании даже при сексе по обоюдному согласию.

- Вы же сутенёр!! Вы берёте деньги с проституток!
- Ошибаетесь Я - нотариус. Вот нотариально заверенные копии согласия девушек на секс... Таково требование закона!

Жена мужу:
- Почему так поздно сегодня домой пришел?
- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик
своей собаке палку кидал.
- ... ах ты грязный извращенец!

один полицейский на дороге- это частный предприниматель.
два полицейских на дороге- это бригада.
три полицейских на дороге- это ТРИГАДА

Мужик возвращается с похорон тёщи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром.
Мужик поднимает глаза к небу:
-А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли.

Ежели барышне нравится потолще и подлиннее, то йогурт ей надо сосать не через трубочку, а через шланг!

Ølfrygt - датское слово, обозначающее страх, который приходит, когда вы выехали за город и боитесь, что не сможете найти там пива.

После третьей мировой войны на планете останутся пингвины , биткойны и триста эстонских резервистов...

Узнав твои сокровенные желания, Я решила зайти лично!
- Не трогай меня, глупенький, я на Новый год.

-В тебе ни капельки святого!
-Ну что Вы...я кагор люблю.