Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!

1983 г. Шарлотта, штат Сев. Каролина, США некий Карл Ирвинг купил как-то коробку очень редких и чрезвычайно дорогих сигар и, среди других вещей, застраховал их от огня. Через месяц, выкурив все свои сигары, Джон подал в суд на страховую компанию. В заявлении он написал, что сигареты были утрачены "в серии небольших возгораний". Страховая компания отказалась выплатить компенсацию, мотивируя это тем, что Джон употребил сигареты естественным образом. Так вот, он подал в суд - и выиграл. При оглашении вердикта судья, согласившись с тем, что иск был пустячный, тем не менее, подтвердил, что y Джона был страховой полис, в котором черным по белому написано, что страховая компания страхует сигары, в том числе и от возгорания, не конкретизируя, в случае какого возгорания она не будет выплачивать компенсацию. Следовательно, компания должна выплатить Джону возмещение.
Чтобы не обременять себя долгими и дорогостоящими апелляциями, страховая компания согласилась с решением суда и выплатила Джону Доу 15 тыс. долларов за утрату его редких дорогих сигар, утраченных "из-за возгорания".
После получения денег по чеку Джон был арестован по обвинению в 24 поджогах. Его собственное исковое заявление и показания на первом суде были использованы против него же. Он был признан виновным в умышленном поджоге застрахованной собственности и приговорен к 24 месяцам тюремного заключения и штрафу в 24 тысячи долларов.

Подлетает авиалайнер к аэропорту. Командир воздушного судна:
- Шереметьево. Вас не слышно, ответьте. Повторяю, вас не слышно.
Диспетчер:
- А ты никогда меня и не слышал! Ты только себя слышишь! То ему сё, то ему это! Эгоист хренов! И вообще, когда мы познакомились - ты был совершенно другим!

- По статистике, в Америке негров на дорогах ночью давят меньше, чем днём.
- Странно, их же ночью почти не видно
- Ничего странного. Днём-то их видно хорошо.

Я ничего не имею против бога. Но мне что-то не очень нравится его фан-клуб.

Умная женщина может позволить себе быть иногда глупенькой, но никогда - идиоткой!

- Может, потанцуем?
- А давайте уже поговорим обо всём - храпите?

Жена мужу:
— Мама приедет в 4 утра 22 июня.
Муж:
— Прям, как в сорок первом...

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.

Детство в моей жопе бессмертно!

- Больной, почему вы не на процедуре?
- Да в жопу эту клизму…

Надо в качестве олимпийских призовых для наших спортсменов пообещать им не BMW или AUDI, а "Ладу Калину" или "УАЗ-Патриот". Многие тут же вспомнят про патриотизм и ... забьют болт на Олимпиаду.

Лучше плохие анализы при хорошем здоровье, чем хорошие при плохом.

Уважаемые коллеги! В полученной вами рассылке от имени Генерального директора фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров.

По утрам я вся такая...
Ну прямо, как иностранка: глаза китайские, причёска африканская и тормознутость чисто финская..

- Я вижу твой мозг насквозь.
- Да, и что же там?
- Дура, говорю же насквозь.

- Алло, это курсы по повышению IQ?
- Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц.
- Вы шутите? Это невозможно...
- Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!

Объявление:
"Делаю слонов из мух заказчика".

Когда мы ночью спим в кроватях
В квартирах жизнь идет без нас
Полы пылятся брюки мнутся
Будильник шесть злорадно ждет

Все мы женимся на одновременно красивой, умной, веселой и нежной.
А потом система дает сбой...

- Как тебе "Женитьба"?
- Ушел после третьего акта.
- Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!
- А, ты про спектакль... Не ходил еще.

Прогуливался как-то co своей девушкой мимо одной серой бетонной коробки. Ha стенах – граффити. Caмая яркая – «Лиза, выходи за меня!». Мою девушку зовут Лиза. Увидев надпись, она сказала, что согласна, и сразу позвонила родителям. Граффити рисовал нe я, и вообще, я хотел расстаться c ней из-за ee тараканов в голове.

xxx: Препод заболел. Экзамен по рускому на послизавтра пиренисли.
yyy: Да, сорвалась пятерка…

*** Опячатка ***
Бляди веселей…

Как приятно бить в ладоши,
Слыша правильные речи,
ВВП у нас хороший,
Но от этого не легче.