Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
— Подождите, я их ещё не залила.

Когда я был маленький, в те далекие времена, когда еще не было интернетов, телефонов и даже пейджеров в доме напротив под вечер всегда чей-то звонкий голос кричал: "ТОООООНЯ, ДОМОЙ!!!"
Это происходило каждый вечер, было очевидно, что Тоня любила погулять.
И я как-то привык к этому настолько, что перестал обращать внимания на то, что спустя 20 лет из окна того же самого дома женский же голос кричит уже другое имя. Тоня выросла. Появились и интернет, и мобильные телефоны по которым можно позвонить, но кто такая Тоня, чтобы идти наперекор семейным традициям.

кто пьет без закуски - не боится продуктовых санкций.

Сколько ты про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.

Мудаизм, таки превзошёл все религии мира по количеству последователей!

- А из нашего окна баба голая видна.
- Купил все-таки бинокль?

Если у человека завышенная самооценка - это очень хорошо. Есть запас для понижения самооценки без риска получения психической травмы.

У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
- О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.

мудила-начальник способен загрузить никому не нужной и совершенно "неотложной" работой любой по численности коллектив.

Два парашютиста: — ну и как твой первый прыжок? — как полет птицы! — это как? — летел и гадил...

Самомнение падает, когда достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.

Я хвасталась своему новому ухажёру своей непредсказуемостью и спонтанностью.
Тогда он медленно приблизил свои губы к моим и сладострастно прошептал:
"удиви меня".
До сих пор не знаю, зачем я рыгнула в ответ.

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
— Успокоительное, что ли?

Женщина, ты просишь вынести ёлку человека, которому впадлу убрать красно-белый колпак с аватарки!

Фридрих Великий спросил одного проповедника, умеет ли он вызывать духов, и получил ответ: «Да! Но они не приходят».

Вы никогда не мучались вопросом,
При виде отраженья своего:
«Кто брал вчера лицо моё без спроса,
Кто пил в нём водку, кто помял его?!»

Зашел перед работой в карусель (он же перекрёсток) купить чаю и сигареты.
На кассе передо мной был парень с набором офисного перекуса.
Когда подошла его очередь, кассир только успела на него взглянуть, как он сказал речь: "Здравствуйте. Пакет нужен маленький, если нет давайте большой, товар по акции не желаю, вашей карты нет, покупать не хочу, оплата по карте".
Она с ухмылкой Моны Лизы его выслушала и сказала: "Извините, но я должна это спросить. Пакет нужен? Шоколад по акции не желаете? Наша карта есть? Приобрести можно у администратора. Оплата наличными или картой?".
На лице парня было выражение: "Нуу бл***".

Одним из героев зимних олимпийских игр 1972 года в Саппоро (Япония) стал советский лыжник Вячеслав Веденин, который стал первым олимпийским чемпионом в Саппоро, завоевав золото в гонке на 30 км. Именно в Саппоро произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды.
Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: Вы рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?
Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».

Когда все хорошо — любой дурак будет счастливым.
Когда все плохо — только дурак и может.

узнают все о церетели
воскликнул маленький зураб
и положив в карман морковку
пошёл лепить снеговика

На праздновании 85-летия завода «Красный рассвет», восьмидесятилетняя Дарья Ивановна неожиданно выступила с обличительной речью, что мастер участка Прохор Николаевич на протяжении тридцати пяти лет предлагал ей сожительство, приманивая должностью заместителя начальника месткома, льготной путевкой в Судак и заказом повышенной категории. Тут встали еще пятнадцать женщин и всякое припомнили бывшему начальнику. И угрозы дисциплинарным взысканием, и отпуск в феврале, и отрез на праздник тем, кто не устоял.
Вдовый девяностолетний Прохор Николаевич еле дошел до завода. Дряхлый, хромой и без адвоката, он уже приготовился отбиваться палкой, но тут встала бывший секретарь парткома Николаева.
— Чего вы орете, дуры? От тебя, Машка, он срамную болезнь получил, после твоего Судака. Ты, Зинаида Григорьевна, в отпуск ходила по четыре раза в год. А у тебя, — тыкнула она в толпу, — всегда по два заказа на праздник.
Призадумались женщины и установили дежурство. Теперь Прохор Николаевич обихожен, накормлен и к поликлинике прикреплен. Палку выбросил, думает жениться. Но не на Николаевой.
Вот такой вот урок сраной Америке мы преподали!
Нас не сломать!!!

Очередь в тель-авивском супермаркете. Кассир, внезапно, на русском:
- А есть здесь кто из Москвы?
Девушка, собирающая покупки в пакеты:
- Я.
- А где вы жили?
- Большая Дмитровка.
Парень, выкладывающий покупки на кассовую ленту:
- Сокол.
Дама у него за спиной:
- Третьяковская.
Еще чей-то голос:
- Чистые пруды.
Кассир, поворачиваясь к другому кассиру:
- Я тебе говорил, Гоша, мы из своих Химок хорошо продвинулись!

Девушки в метро. Одна другой:
- ..И потом ее так расперло. Ты не представляешь! С боков особенно.
К ним подходит подруга и, как я, слышит последние фразы.
- Вы про бывших одноклассниц?
- Нет, про выпечку.

Купил дом. Пожилые соседи (муж с женой) принесли инструкцию по проживанию. Детям не бегать (шум), строительные работы не вести (шум), машину не прогревать (газы), шашлык не жарить (искры, дым), антенну заземлить экранированным кабелем (от молний) и много ещё пунктов. За несоблюдение пунктов — вражда. Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не здороваются.

- Сколько времени вам понадобится?
- Не знаю точно.
- А можете хотя бы грубо сказать?
- Три ёбаных дня, блядь!