Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Попрошу у Деда Мороза
хорошую нервную систему.

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. 
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. 
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Женское.
- В субботу пригласила друга.
Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками,
рыбку пожарила... ну там вино, коньяк, фрукты.. его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила!
И я больше не буду: Он обожрался, сука, и уснул.

Еще немного и трудный год сменится на непростой.

Почему когда ребёнок ползает по полу с бутылкой, то это мило. А когда я - то: "Опять нажрался, алкота"?

Папа : Алеша (4,5 года) ответь на задачку - А и Б сидели на трубе...
Алеша : Оба состоятельные уважаемые люди...

Давно собираюсь начать новую жизнь, но никак не могу подходящего понедельника дождаться. Пока все понедельники неправильно располагаются - сразу после воскресенья.

такая девушка на шару
воскликнул Пабло Пикассо

Выходной - трезвым взглядом!

В воскресный день с женой моей
Мы вышли со двора.
- Я поведу тебя в музей! -
Сказала мне она..

Мы переходим в новый зал,
И громко, в тишине:
- Смотри,ну нихуя себе, -
Картина на стене!

И на картине - тот шалаш
У финских берегов,
В котором вождь любимый наш
Скрывался от врагов.

Анализируя сплетни, некоторые считают, что они мыслят.

1. Путин начал пресс-конференцию
2. В США госпитализировали Джона Маккейна

ВВП отметил, шо навальный - это российский аналог бесноватого мишко, который сукашвили.

ПрессКонференция

Все видели!? Видели? Он упомянул меня!!! Назвал иначе,
но он говорил обо мне!!! Божечки мои - всё не зря!

У патриарха гундяева спросили:
— А почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
— Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!
— Хорошо, а часы… Ваши часы? У Христа золотых часов не было.
— У него часы солнечные…

Вопрос Владимиру Владимировиччу: ДА КОГДА ЖЕ ЭТО БЛЯДСТВО КОНЧИТСЯ?!!
Спасибо.

Ни когда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

в мужскую угодив парную
не вижу ничего в пару
но коль нащупаю чего то
ору

"я не кэп, я адмирал " ясен пень""
(с) Жопкин.

Задумайся, а тебя вообще ценят на работе? Стул у тебя вертящийся? От кулера далеко сидишь? Вот то-то и оно!

Не для меня - чуть-чуть небрит, немного пьян.
Побреюсь и наебенюсь.

в последнее время выгляжу и мыслю так, что могу любой разговор начать фразой "я ведь раньше нормальный был"

Вопреки устоявшемуся мнению, в фильме "Мимимо" герой Кикабидзе вовсе не домогается до стюардессы, а наоборот, пытается устроить личную жизнь своего армянского товарища.
О чем совершенно однозначно говорит его фраза: "Ларису Ивановну - хачу!"

– Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
– Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

– Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
– Поднимать ноги, когда жена подметает.

Инспектор ГАИ не смог досмотреть до конца "Формулу-1". От такого превышения скорости он от жадности захлебнулся слюной.