Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Трамп звонит Путину:
- Володь, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.

ВАЗ запускает линию по выпуску Лады в экспортном исполнении для С.Кореи:
Лада Кал Ына...

Всё, что вы хотели узнать о наличии ума у российских законодателей:
— С лета 2014 года, они запретили курить в подъездах.
— С зимы 2018 года, они запретили выбрасывать окурки из вагонов.

Подруги разговаривают.
— Мой на меня обижен. Воротит морду от еды, воротит морду от меня...
— А чего поругались-то? Он вроде же адекватный?
— Да понимаешь, он хочет, чтобы я, как в Новогодние каникулы, сидела дома, чтобы гуляли с ним по 3 часа, спали до победного...
— Так радоваться должна, муж хочет, чтобы ты дома сидела - это же такая редкость!
— Да я не про мужа, я про собаку...

- Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

лишь познакомились поближе
сдержать эмоций не могу
тебя я искренне желаю
врагу

Удачный день сегодня,деньги нашел!
Иду за хлебом,спускаюсь в переход и
вот те на - тарелка с мелочью стоит,мелочи горсти две
и мужик рядом сидит,оборванец и не замечает под носом тарелочку.
Згрёб я все денежки,а хуле - две баклажки пива купил.

Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.

С милым рай на ... шабаше

— Мы любим ходить в гости к Мише и Наташе. У них в доме всегда много настольных игр. Из моих любимых — портвейн.
(с)

Почему начальник, человек, которого назначили над тобой главным, зачастую считает, что его назначили над тобой умным?

Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился!

Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается.
Ну все, думаю, приехали.
Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни.
Глянул вокруг, а квартира-то не моя...

иван открыл закон ивана
он как закон ньютона но
всё измеряется в иванах
и вместо яблока утюг

Пару дней пожил трезвым,
не,не моё это!

Сегодня услышала как муж целуя сына говорит: "Никогда бы не подумал, что буду так сильно любить мужика".

Оксю́морон — это сoчетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо, свидетельство о смерти?

Объявление. Меняю спокойствие на лёгкую истерику. Скучновато что-то.

Головой мотает Слон
Он Слонихе шлет поклон

Если хочешь, чтобы кто-то радовался тебе так, как водитель маршрутки радуется водителю другой маршрутки, заведи собаку.

Деньги его чуть не испортили…
Но он вовремя успел их пропить.

Фира жалуется своей подруге:
- Представляешь, я целый год уговаривала Борю отпустить меня в Турцию, экономила, каждую копеечку считала. Наконец, свершилось! Приехала! В первый же день надела свой новый шикарный купальник и пошла на пляж. Солнце, море! И шо? Испеклась на солнце, как кошерный пирожок! На следующий день прошлась босиком - обожгла ступни... Вечером хотела поиграть в мяч, упала, сбила коленки и локти! И шо я имею «в сухом остатке»: стоя - не могу, лёжа - не могу, раком - не могу! Отпуск таки пропал!!!

Экзамен по анатомии. Студентка:
- К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!

Чем должен платить налог государству владелец квартиры, сдающий комнату девушке не за деньги, а за интимные услуги?