Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни.
Я сделал 15 отжиманий и понял — врач не обманул.
Чувствую себя на 85 лет.

- Алексей, расскажите о вашей экономической программе.
- Я против коррупции.
- Программа какая?
- Вот, смотрите видосик, все воруют.
- С программой-то что?
- Жулики и воры 5 минут на сборы!
- Это программа?
- С кремлёвскими мурзилками не разговариваю.

В ответ на неадекватное поведение США, Советский Союз объявил бойкот Олимпийским играм-84 и провел собственные спортивные соревнования «Дружба-84». В них участвовало более 50 стран и было установлено 40 мировых рекордов (!!!), когда на ОИ в Лос-Анджелесе всего 11.

Только захочешь признаться, что ляпнул глупость, а люди уже нашли в ней что-то умное.

-Так, все на месте?
Паранойя, апатия, психоз,лень,
А где пиздец? Никто не видел,где пиздец?
А, вон он,мой хороший,уже бежит.

давайте будем толерантней
все стали как то очень злы
кончайте оскорблять друг дружку
козлы

Группа профессиональных геймеров проведёт курс избавления ваших детей от игровой зависимости, создав невыносимые условия в онлайн играх, отбив желание проводить в них тысячи часов.

В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?

Сидя в караоке, легко определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто долбоёб.

Если из когорты вы вошли в плеяду под эгидой – значит, про вас написали в газете.

- Слышь,Михалыч,купил форк эфира, поднял на росте 100 битков, вот думаю теперь в альты вложиться.Чё думаешь?
- Ты, давай, пиз*и меньше. Ща бетон застынет - мы всю жизнь потом в мэрию инвестировать будем.

Я Евгений, ты Евгений,
Я не гений, ты не гений.
Я говно и ты говно,
Я недавно, ты - давно.(с)

Если вам не по средствам нанять хорошего адвоката, купите плохого судью!

- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

- Я с большим удовольствием с вами бы познакомился, девушка.
- А точно с большим?

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!

Ребенок спросил отца.
- Ты знаешь кто такие смешарики?
- Конечно, это мультяшные персонажи.
- А откуда они?
- Нет, не знаю...
И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой, и с зайцем жил и со всеми животными...прям фильм ХХХ

ПЫСЫ) Лиса) ты его точно съела?)))

Дарт Путин подписал постановление о присуждении государственной премии правозащитнице Людмиле Алексеевой.
Я бы на его месте ещё и Навальному премию присудил.
Вот бы хомячков порвало.

Нам нельзя расслабляться, клёш рано или поздно вернётся.

Дочка кушает и спрашивает у мамы:
- Мама, а почему у нашего папы голова лысая?
- Потому что он работает и много думает.
- Мама, а почему у тебя волос много на голове?
- Ешь давай, не отвлекайся!

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Полицейский на Кавказе останавливает тачку, документы все в порядке, тех талон есть, страховка есть, обращается к водителю:
П: аптечка есть?
В: есть
П: а запаска?
В: есть
П: и ручник работает?
В: работает
П: а магнитола есть?
В: есть
П: включай!
Водитель включает магнитолу, Полицейский начинает танцевать и обращается к водителю:
П: щто смотрищ? Тебе танцую, деньга давай!

-Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
-Вино с сыром? Конечно буду!

Собчак в зубы не смотрят.