Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сало, оно такое хорошее, а всё равно, сцука, в прошлом свинья…

Надежда Бабкина – это песня.
Надежда бабкина - это пенсия.

Человек, который не любит пидорасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пидорасов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пидорас.

В России предложили Фашингтону не размениваться по мелочам и назвать в честь российских либерастов что-то посущественнее, например квартал Пидерастов.

Вывеска на двери косметологического кабинета:
«Заходите, не стесняйтесь, нас ни чем не испугать»

На кухне работает радио:
– Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
– И ставят лайки…

Во время переписи:
- Вы кто по национальности?
- Рюсьикий я, рюсикий!
- Русский? Не может быть. А ну, скажите что-нибудь по-русски!
- Бильяддь!

Когда бы создал некорректно
Бог сразу водку и «Агдам»,
Не Ева б съела плод запретный,
А закусил бы им Адам.

Если усы мешают вам принимать пищу, не расстраивайтесь.
В каждой девушке должна быть своя изюминка.

Снегурка в тумане
Я вспоминаю
Праздничный вечер вчера

возьму тебя сзади
руки ласкают лоно
стон твой сочится

Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.

Каждый раз, когда просматриваю дневник сына вспоминаю его мать.

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел! "

Мужиков ищите сами - это не в укор!
Дед Мороз - волшебник, бабы, но не сутенёр!

И по поводу… И без повода…
Жизнь хохочет из-за кулис.
Я то думала, это молодость!
Оказалось, алкоголизм.

Педики-просто больные заботливые люди -они помогают друг другу избавиться от простатита!

С форума.
— А вы девушек на шашлыки приглашаете только в надежде на cекc?
— Нет конечно! в надежде приглашал лет 20 назад, сейчас исключительно в расчете!

найду сидячую работу
и заслужу через года
почётный орден геморроя
труда

На Гоа медузы
Белые пески
А на мне рейтузы
Теплые носки

Подруга беременна. Врач ей назначила половой покой по медицинским показаниям. Придя домой сообщает мужу "приятную" новость. П - подруга, М - муж.
П - Назначили половой покой.
М - В смысле?
П - Сексом заниматься нельзя.
М - Мне тоже что ли?

ДК гондольеров (г. Венеция)

О генетике
- Правильно ли я Вас понял, товарищ Лысенко, что если у коровы отрезать ухо, у ее потомства отрезать ухо, и т.д., и т.д., то в конце концов родится одноухая корова?
- Да, совершенно верно, товарищ Ландау! - ответил Лысенко.
- Тогда у меня вопрос, — сказал Ландау, - А как Вы объясните рождение девственниц?...
В зале воцарилась гробовая тишина...

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пидорасы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

Иногда жизнь загоняет в угол. Особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно