Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Умная женщина может позволить себе быть иногда глупенькой, но никогда идиоткой!

Михаил Саакашвили объявил голодовку в СИЗО. Задержали его при галстуке, что делает сообщение о голодовке нелепым и смешным.

Картинка из жизни: сидит инженер, работает, мышь РS/2. Я мимо иду, тащу пучок новых USВ мышей. Воткнул одну для приколу - подхватилась на лету, работают обе, деремся за курсор :)).
А портов USB - 4 штуки, да USB-Hub в ноге монитора. Воткнули все.
Итог: куча здоровых мужиков с криком, смехом и матом гоняли 8-мью мышами один курсор, чуть монитор со стола не своротили.

не отхлебнуть ли мне портвейна
сказал степан и отхлебнул
и побежал из магазина
хлебок бесплатно унося

увидев свет в конце туннеля
олег почувствовал подвох
хотел бежать но поздно светы
уже заметили его

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с несколькими миллионами долларов.
Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Всегда долго и убедительно смотрю в глаза соседу по купе, пока он не разрешит мне посидеть на нижней полке. Это того стоит, хоть и тяжело бывает висеть на ремнях с нижней стороны верхней

Забегая вперёд скажу, что вы все безнадёжно отстали…

сегодня день чекиста мюллер
пойдём напьёмся как свинья
заметьте штирлиц предложил вам
не я

В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везёт тяпку.

нагадив в тапки кот подумал
я знаю точно что нельзя
но вроде бы никто не видел
и я же как бы закопал

Мишаня жареный,
Мишаня пареный –
Мишаня тоже хочет жить!
Его поймали,
Арестовали,
Велели паспорт показать.

Теперь встретятся там...Штирлиц с Мюллером. Леонид Броневой всё...
Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Мюллер:
- Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждёт слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
- Я так не считаю. Разведчика на родине ждёт почёт и уважение.
- Скажите ещё, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
Штирлиц ухмыльнулся...

О как! Мутко оказался не Виталием. Оказывается, вице-премьер и президент Российского футбольного союза сменил имя при окончании морского ПТУ.

Спрашиваю у Google-картинок слово "гей". Google спрашивает у меня моё местоположение. Подозрительно.

xxx: А чё ты в офлайне?
ууу: Прячусь...
ххх: От кого?
ууу: За мной следят с Марса и Юпитера...
ххх: Галь, у вас подъезд что-ли покрасили?

сколковские учоные представили полностью отечественный
телефон с цветной фотокамерой высого разрешения.
К сожалению, для него очень трудно найти плёнку.

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг:
матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
— Товаrищи! Великая пrолетаrская социалистическая rеволюция свеrшилась!
Уrа!
Все:
— Ура–а–а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
— Тепеrь пrолетагий будет rаботать всего 8 часов в день!
Все опять:
— Ура–а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
— А потом пrолетагий будет rаботать всего шесть, пять, четыrе, тrи, два часа в день! А потом вовсе не будет rаботать, товаrищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
— Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Дзержинскому:
— Нихуя не хотят rаботать, ни–ху–я!!!

Разговаривают две штангистки. Первая говорит:
- Всё! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чёртовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!

Продавщица на рынке услышала, что у меня в наушниках играет нашид, и продала нормальные гранаты, а не какие-то там фрукты...

Креативное оружейное лобби:
"Если бы Иисус был вооружён, то был бы жив по сей день".

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.
Папа: — Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын: — Ага, класс, мне нравится.
Отец, помогая надевать второй ботинок:
— Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
— И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

"-У вас есть воды? - Не воды, а вода! - Ок, дайте вода -Не вода, а воды. -Да я смотрю у вас хуй напьешься"

Из ленты новостей:
"Пассажир поезда дальнего следования, купивший билет на верхнюю полку, может сесть на нижнюю только с согласия попутчика, занимающего это место. В ФПК отмечают, что пассажир, приобретая билет, вступает с перевозчиком в договорные отношения, то есть соглашается во время поездки занимать определенное место. «Следовательно, пассажир верхней полки не может пользоваться нижней, не получив согласия пассажира, оплатившего на ней проезд», — сказала РИА Новости пресс-секретарь ФПК Анастасия Федорова."


Вы представляете себе, сколько престарелых дур, которые берут всегда нижнее, прочитав это, начнут тупо, из вредности, качать права?!
И морду им не набьёшь, сукам, они старые, и бабы.

Первые моменты опьянения нежны, обманчивы и безмятежны, как первые мгновения любви.