Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

И взмолилась золотая рыбка — «Почисти аквариум, ссука!!!»

- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
- Та-а-a-ак, значит не случайно...

Кабачковая икра будет намного вкуснее, если заменить её паюсной.

Завтра как в мультике " Шо,опять?"

- Оля... что ты будешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему 2 раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему 4 раза!
- А если еще раз?
- Брошу его на хрен! Зачем мне блин, муж, который делает из меня... проститутку!

Сердюков и Васильева сидят перед телевизором:
«Вице-премьер и полпред президента на Дальнем Востоке Трутнев пожаловался, что бесследно пропали 64 миллиарда из 106, выделенных на развитие инфраструктуры…»
Васильева, завистливо вздыхая:
- Я туда просилась, но мне сказали, что у меня с фантазией бедновато…

— Ты че психанул-то? — Не, ну а х@ли они? — Аргумент.

Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном.

Если Иисус родился так давно, то он точно хоть раз отмечал день рождения в боулинге.

Я, конечно, подозревал, что литовцы - тормознутые, но так, чтобы только сейчас посмотреть "Мёртвый сезон",
и обвинить Баниониса в работе на КГБ...

Включил телевизор, а там Дюжев колбасу рекламирует.
Рисковый человек. Герой. Я бы не смог.

Повесть о Ромео и Джуль-Йети

Конечно можно помыться и в тазике, если отключат горячую воду,
но куда поместить моих уточек, бегемотика и кораблики?

Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.

Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

В разговоре с одним из своих коллег Альберт Эйнштейн заметил однажды, что не хотел бы преподавать в колледже с совместным обучением юношей и девушек. По его мнению, юноши смотрели бы на красивых сокурсниц и не уделяли бы должного внимания наукам. Коллега возразил: "Вас бы юноши слушали, боясь упустить слово". На что Эйнштейн ответил: "Такие юноши не стоят того, чтобы я им преподавал".

Поезд, купе. Трое девушек за столом и один мужчина на верхней полке.
Девушки:
—Ой, а мне нравится Путин, он такой мужественный!
—А мне Жириновский больше по душе, он такой страстный, экспрессивный…
—Ну вас, девоньки! Все давно знают, что лучшие мужчины — это коммунисты.
Мужчина спускается с верхней полки:
—Разрешите представиться, депутат Мособлдумы от Единой России, сокол Жириновского и кандидат в президенты от КПРФ Павел Грудинин!

покупатель: А это не генномодифицированная морковь?
продавец: Нет. А почему Вы спрашиваете?
морковь (кокетливо): Да, а почему Вы спрашиваете?

Хм!

Как заработать в интернете?
1.Отключи интернет
2.Пиздуй работать!

Доктор,у меня с конца что-то сочится! С Сочельником Вас!

Вечером жарила картошку, жир со сковородки обстрелял пол возле плиты. Через час подхожу к плите, смотрю, а там чёртова куча мелких муравьёв ползает! Подумала, что надо пол помыть от жира и вывести букашек, с этой мыслью ушла из кухни заниматься делами. Захожу через время, вижу, что муравьёв стало меньше. Стало интересно, думаю, посмотрю, что дальше будет. Утром захожу в кухню - ни одного муравья, и абсолютно чистый пол там,куда вечером попал жир! По-моему, это и есть экологичный пылесос!

У меня есть пять джинсов, и очень грустный стих: не влезает жопа ни в одни из них.

Сиськииииии!!!
"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки..))

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
Папа: Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
— Папа срочно выезжай гвозди закончились.
Папа приезжает: Как -- закончились?!
Фима: Папа, я дал рекламу…
Папа: А ну, покажи! Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
— Гвозди Шмуклера -- держатся уже 2000 лет.
Папа говорит: Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
Папа прилетает: Что, опять реклама?
Фима: Да, только успокойся -- никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит на макет биллборда -- там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:
"Если бы у вас были гвозди Шмуклера".