Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Из переписки:
- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
- Да, сорвалась пятерка…

Прочитал Библию, одного не понял - кто научил Адама и Еву е....ся?

Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит муж опять ушёл срать с ноутбуком.

- Сегодня зарплата капнет на карту.
- Это очень точное выражение.

Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

- Кто может предложить эффективное средство снижения заболеваемости?
- Я.
- Смерть, тебя не спрашивали!

Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.

- А вы знаете, что имя Шахеризада означает "Кажется, муж вернулся?!"
- Как это?...
- Да вы сами вслушатесь: "Ша! Хер из зада!!!"...

- Подсудимый, расскажите про ваши махинации с виллами и налогами.
- Какой-такой махинаций, ваша честь. У волшебника Сулеймана всё по-честному, без обмана..

- О, Леша пришел! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдет.

Стационарный телефон превратился в вестник беды. По нему звонят только в 01, 02 и 03, а на него только коллекторы и роботы напоминающие о долгах ЖКХ.

Апокалипсис
это казахское слово, которое произошло по факту приезда тещи домой к зятю.
Зять говорил ей "апа келипсиз" т.е. "мама вы приехали"?..))))

Магазин.Маленький мальчик у прилавка.
-Тётенька,можно мне бутылку водки?!
-Мальчик,ты что,охренел? Конечно же -нет!
-Меня отец послал.
-Так что,из за этого напиваться?!

- Здравствуйте, меня зовут Олег, и меня никто не замечает.
- Кто здесь?

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный;
НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!

Семейное положение: нравится кое-то в в Интернете.

сказал щелкунчик честь имею
но посмотрев в глаза врагу
добавил хитро да и нечисть
могу

лежите смирно алевтина
хорош хихикать и сопеть
я вас четвёртый час пытаюсь
отпеть

Питер, ранее утро. Конечная пазиков К116, на заправке. Стоят два автобуса и оба водителя разговаривают в одном из.. Подошёл, спрашиваю - который выдвигается первым? - указали на тот, что был пустой.
Выбегает водитель обращаясь ко второму - ты пока посмотри, ща через 10 минут вернусь - и зашёл на заправку. Второй, чет шаманил с дверью автобуса, то открывал то закрывал, видимо ремонтировал. Минут через через пять, выходит первый из заправки, и видя что дверь нормально заработала, весь расплывается в улыбке.
(Первый - Второй)
В: С тебя стакан!
П: Да не вопрос! А что там было?
(Не помню, что второй ответил, толи клема, или реле. Но не суть)
П: Так пойдём сейчас угощу?
(Тут я окончательно просыпаюсь, и заостряю внимание на их диалог: послышалось чтоль?)
В: Да нее, я уже хряпнул..
<img src="/upload/003/u307/da/9e/3december.png" />

1. У меня с рождения аллергия на латекс и все изделия из него. А ещё у меня есть парень, с которым я в конечном итоге решилась заняться любовью. Зная о моей особенности он предложил использовать вместо презерватива носок. Он был очень серьёзен.
2. Я работаю гинекологом. Сегодня ко мне пришла девушка которая внезапно для себя оказалась беременной. Я спросил её использовала ли она какие либо методы контрацепции, и она сказала что её парень каждый день пил по противозачаточной таблетке.
3. Несколько лет назад, будучи на дискотеке кто-то похлопал меня по заднице. Я обернулась и увидев какого-то улыбающегося пацана влепила ему нехилую пощёчину так-как думала что это он хватается за всякое. Жаль что я не увидела мою подвыпившую сестру прямо позади него...
4. Пару недель назад меня вызвали к доске. Мой мел упал и мне пришлось сесть на корточки дабы поднять его. Пожалуй мне не следовало есть ту шаурму за день до этого, ведь теперь меня называют "Киндер-Сюрприз" за внезапное звуковое сопровождение и "шоколад".
5. Моя соседка по комнате часто накрашивается перед сном чтобы все на её факультете думали что она тусила всю ночь.
6. Сегодня на улице меня ограбили гопники. И нет, они не забрали мой телефон, кошелёк, ключи - только мой зонтик. Зонтик, Карл!
7. Я решил посетить муниципальный бассейн. Работница на стойке регистрации сообщила мне о том что дети до 14 платят меньше. Я сказал что мне 13 и это прокатило.
8. Знаете эту идиотскую шуточку когда у вас спрашивают время когда у вас в руках что-то есть? Смысл в том что человек не задумываясь поворачивает запястье и роняет то что у него в руках. Так вот, мои коллеги провернули это со мной. Всё бы и хорошо, у них получилось заставить меня уронить то что я нёс, да вот только мы были на лабе по химии и у меня в руках была колба с соляной кислотой.
9. Я вернулась с вечеринки под утро,, и понятное дело ужасно устала. Тем не менее я решила сначала помыться и уже потом пойти спать. Меня разбудила моя мама и попросила освободить ванную, так как уже утро и ей нужно в душ и на работу.
10. Когда я прогуливался со своей девушкой мы пришли мимо одного бетонного здания на стенах которого были всякие граффити. На нём четко выделялась надпись "Марта, женись на мне!". Мою девушку зовут Марта, и посмотрев на надпись она громко озвучила своё согласие и позвонила своим родителям. Я не имею отношения к этому граффити и вообще хотел расстаться с ней из-за её тараканов в голове.
11. Местный новостной канал сообщил о пострадавших в одном ДТП следующим образом: "В результате аварии ранения получили 4 человека и два боливийца.
12. Я учусь на переводчика во Франции. Мой единственный хвост на данный момент - испанский язык. (Рассказчик - испанец)
13. Сегодня моя пятилетняя племянница, приехавшая с родителями погостить у нас, стащила у меня мой табак для кальяна и попыталась съесть его. По словам её матери виноват в этом я, ведь для того чтобы достать его надо лишь зайти в мою комнату (я запретил), залезть на стул и скинуть все мои вещи с верхней полки моего шкафа.
14. Пару дней назад у меня украли мой рюкзак, в котором из ценного был только мой мобильник. Думая что я забыл его где-то, я позвонил на мой телефон. Мне ответил вор и обругал меня за то что там не было денег.
15. Я решил почистить уши ватной палочкой. С засовыванием её в ушной канал я успешно справился, но вытащить правильно не смог: палочка вышла, а вата осталась внутри. Судя по всему моя медицинская страховка не покрывает подобное.

Смотрю американские фильмы ужасов и плачу, представляя,
какие сексуальные кошмары пришлось пережить актерам, чтобы получить роли

Труд из обезьяны сделал обезьяну, только горбатую.

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- Ну, это смотря чем ты думала?..

Девушкам на заметку.
Чтобы многое узнать о своем парне, многого не надо - просто дорисуйте вторую полоску.