Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Встречаются две подруги, одна другой говорит:
- У тебя муж так умно выглядит, он, наверное, всё-всё знает.
Ой что ты, он ни о чём не догадывается.

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная
главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу
заметная приписка - "Но некому..."

Не выйти из такой группы - сложная задача.
Но я верю в наших футболистов!!!

бросил бухать. больше всех страдает собака, так как осталась без собеседника

Все дети бессознательно тянутся к играм, чтобы научиться жить, а научившись, живут, чтобы сознательно играть.

Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов...

- Петя, иди чистить картошку.
- Ну мама!
- Что "мама", как мандарины чистить так ты первый.

Забираю дочку из садика - под глазом фингал.
Спрашиваю : А синяк откуда? ....С Лёшкой подрались!
....Из-за чего? .....Да, жениться не захотел!

до боли нудно монотонно
вагон плетется у метро
нет не доедет спящий петыр
на лавке станции домой

играли в армию мы с лёлей
в нее вводил свои войска
и вышло что одновременно
капитулировали с ней

Человек с хорошо развитой интуицией выпивает ещё до произнесения тоста.

Женщина, все еще ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз. P. S. За конем - тоже.

— Каково быть одновременно таким высокомерным и таким доверчивым?
— Ну, скажем так, когда ницшеанцы говорят, что Бог умер, а атеисты, что Бога не существует, я на всякий случай проверяю свой пульс.

Непонятно, зачем американским спортсменам вообще участвовать в соревнованиях?
Показал паспорт сша – получи медальку.

- Ты пьёшь?
- Если это вопрос то нет, а если предложение то да!

- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку.
- ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!

Как-то раз Ходжа Насреддин сказал своей жене:
— Пойди и принеси немного сыра. Он укрепляет желудок и возбуждает аппетит.
— У нас дома нет сыра, – ответила жена.
— Вот и хорошо, сыр расстраивает желудок и расслабляет дёсны, – сказал Насреддин.
Жена с удивлением спросила:
— Какое же из этих двух противоположных суждений – правильное?
— Если в доме есть сыр – то первое, если нет – второе, – ответил Ходжа

Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.

Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника.
В первый же день приходит к нему на исповедь мужик:
- Батюшка, грешен я сильно....
- А в чём грех твой, сын мой?
- Мой грех - мужеложство, батюшка...
Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха... Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому??
Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает...батюшка к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко...

В наше время, ой как трудно обойтись без мата - могут неправильно понять...

Скоро зима ... не надо видеть в этом только плохое. Ведь у зимы есть и плюсы, ну к примеру, упал - и сразу приложил к ушибу лёд.

Мужчина, помни! Когда ты целуешь даму, ты целуешь сначала хайлайтер, потом пудру, потом консилер, потом ВВ крем, увлажняющий крем, и только потом женщину.

- Боря, купи слона?
- Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его прокормлю?
- А двоих за ту же цену?
- Веди!

Достал из шкафа зимнюю куртку и не обнаружил в кармане биткоинов. Очень сильно разочарован.