Куча Добавить анекдот
Копипаста
Препуций
Экскурсовод:
— Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев.
— Простите, а в чём их уникальность?
— Уникальность всех этих деревьев в том, что во время сбора урожая — это всё мандарины.
Читать дальше— Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев.
— Простите, а в чём их уникальность?
— Уникальность всех этих деревьев в том, что во время сбора урожая — это всё мандарины.
— Ты не мог бы дать мне денег?
— На что?
— Ну так, на память.
Читать дальше— На что?
— Ну так, на память.
brbs
я весь сезон ходил на фитнес
и сбросил тысяч пятьдесят
Читать дальшеи сбросил тысяч пятьдесят
Муж жене:
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
Читать дальше- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
Звонит будильник – значит, лучшая часть суток уже позади.
Читать дальше
Сходили со свекровью в баню. После того как я ее хорошенько попарила веничком,
как то и от сердца отлегло и общий язык сразу нашли.
Читать дальшекак то и от сердца отлегло и общий язык сразу нашли.
Екатеринбургский школьник отпросился у бога с урока "основы религиозных культур м светской этики". Учительница ему не поверила и написала в дневнике: «Самовольно ушёл с урока, сказав, что отпросился у бога»
Молодец! За такое сразу 5 за год нужно ставить! Я уж не знаю как его родители, а я бы такого похвалил.
Читать дальшеМолодец! За такое сразу 5 за год нужно ставить! Я уж не знаю как его родители, а я бы такого похвалил.
Муся
- Вовочка, не грызи ногти!
- Это на Новый год?
Читать дальше- Это на Новый год?
Олина попа
я удалюсь пропела ольга
и ленский ей в ответ лады
но тут суфлёр вступает басом
куды
Читать дальшеи ленский ей в ответ лады
но тут суфлёр вступает басом
куды
геннадий вылитый аркадий
аркадий вылитый антон
и это неизбежно если
давать арбузам имена
Читать дальшеаркадий вылитый антон
и это неизбежно если
давать арбузам имена
Беспокоясь о том, куда полетит душа после смерти, обычно забывают о том, чтобы было, чему лететь.
Читать дальше
Если ты умнее всех, то кто это поймёт?
Читать дальше
Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Читать дальше
Мыши, тараканы и муравьи атаковали Белый дом четвёртый раз за два года.
Амеры с мышами справиться не могут, а претендуют на повелевание миром.
Читать дальшеАмеры с мышами справиться не могут, а претендуют на повелевание миром.
Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей "копейке", поэтому ругаться матом я научился рано.
Читать дальше
Я сейчас встретил женщину своей мечты, которая везла коляску с коробкой шампанского, а ребенок шел сзади ревел и говорил: «Мама, я устал», на что мать ответила: «Лёша, у тебя ножки есть, а у бутылок нет»
Читать дальше
Пока машины не научатся обходить CAPTCHA, восстания машин не будет.
Читать дальше
«Я буду есть в манке комочки,
и буду крепко спать в обед.
Можно остаться в садике у дочки?!»
Менеджер Лёша, 35 лет
Читать дальшеи буду крепко спать в обед.
Можно остаться в садике у дочки?!»
Менеджер Лёша, 35 лет
Жена мужу:
- В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня тоже продал?
- Дорогая, как ты могла такое подумать! Я бы тебя подарил.
Читать дальше- В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня тоже продал?
- Дорогая, как ты могла такое подумать! Я бы тебя подарил.
Одна высказалась:
Если бы мой бывший жил где-нибудь в Корее, то его бы звали Кон Чен Ый.
Читать дальшеЕсли бы мой бывший жил где-нибудь в Корее, то его бы звали Кон Чен Ый.
Самой популярной мировой религией становится "российский след". Все свято в него верят, а отрицать его - тяжкий грех.
Читать дальше
Зашла в автобус на конечной остановке, сижу, жду отправления.
Заходит женщина с маленькой девочкой, малышка села, поправила платьице и заявила:
"Кучер, трогай, нам пора на бал!" Мама покраснела, а остальные пассажиры чуть не попадали на пол со смеху,
когда водитель ответил: "Да, моя королева".
Читать дальшеЗаходит женщина с маленькой девочкой, малышка села, поправила платьице и заявила:
"Кучер, трогай, нам пора на бал!" Мама покраснела, а остальные пассажиры чуть не попадали на пол со смеху,
когда водитель ответил: "Да, моя королева".
Чемпионат мира — кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг... !
Читать дальше
Собираемся в кинотеатр.жена вертится около зеркала:
- Не правда ли, эта причёска молодит меня? - спрашивает жена.
- Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются...
Читать дальше- Не правда ли, эта причёска молодит меня? - спрашивает жена.
- Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются...
Медведев исключил свое участие в выборах президента. А на что готовы Вы ради iPhone 10?
Читать дальше