Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.

Говорят, что в Воронеже на кафедре литературы 19 века был такой профессор Свительский, и всю жизнь он занимался творчеством Белинского. И был старый драмтеатр, где на входе висел лозунг, гласивший: "Воронежские актеры – чудо из чудес. В.Г. Белинский". Профессора заела эта цитата, он знал творчество великого критика наизусть, а цитату эту не встречал. Он перерыл все, и вот, в частном письме частному лицу нашел ее целиком: "Воронежские актеры – чудо из чудес. Глядя на них, я понял, что область бездарности столь же безгранична, сколь и область гения. Куда перед ними уроды московской сцены".

Я думал, что привык к лексике АлиЭкспресс и меня трудно будет удивить. Но сегодня я наткнулся на "черный анальный очиститель душ". До сих пор думаю. Вот она, китайская инквизиция.

Ещё никто в мире не сделал глупость, не сел в лужу и не совершил преступление, лёжа на диване. Все непоправимые ошибки — на совести людей, покинувших свои диваны.

- А куда у вас тут вечером можно сходить?
- В ведро.

артем хотел ударить лену
и громко дурой обозвать
но вспомнил вдруг о воспитании
и вышло тихое динахй

- Ты че, фраер ссаный, попутал? Ты хоть знаешь чей я сын?
- Чей?
- Божий. Приходите к нам в церковь в воскресенье.

Научный коммунизм был написан еще Христом. Но его апостолы удачно адаптировали Научный коммунизм в Библию для рабовладельческого строя

Он целует её в губы, одну грудь, другую, снова в губы, грудь... Задумался: - Я, кажется, догадался почему в сказках змеи трёхглавые...
Она: - Четырёх!

кот из говна наполовину
наполовину милота
а ты как пятьдесят процентов
кота

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю.

- А что, отличное пальто! Я его в 2017-ом все лето носил...

— Будьте добры, мне пластырь от обостренного чувства справедливости, таблетки от повышенного уровня альтруизма и вон тот топор.

Если деньги мерить кучками, то у меня две ямки: за квартиру и за машину.

… - Я буду ждать тебя!
- Не то!
- Я… я очень люблю тебя!
- Не то!
- Я буду верна тебе!
- Не надо.
- Я сожгла в печке твой «Капитал», Карл!!!
- Вот!.. Спасибо, Марта… Пусть завидуют: у кого еще есть такая женщина?!

- Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
- Та я вас умоляю! У этого поца ни одно пророчество не сбылось...

- Боря, я толстая?
- Не надо, Фирочка, ты красивая!
- Боря, я не говорила, что я страшная. Я сказала, что я толстая!

США заподозрили русских хакеров в том, что на жеребьевке ЧМ по футболу сборной России досталась самая проходимая группа.

Если быстро повторять фамилию "великой княгини" Марии Гогенцоллерн, то через 30 секунд у вас получится "Гоголь-центр".

По результатам жеребьевки ЧМ по футболу, Криштиану Роналду будет играть против Ирана в Саранске. Звучит как анекдот

— Похитители завязали мне глаза и долго куда-то везли
— Вспомните любые детали. Это поможет
— В метро было не протолкнуться

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Хочешь новый смартфон на Новый Год? Сотри эти две линии острым гвоздиком
▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓

▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓
Удача ждет тебя!!!

Штирлиц впервые в жизни впал в ступор,
увидев в заполняемой анкете вопрос:
«резидент - нерезидент»...
- Да не переживайте вы maK, Штирлиц!
- успокоил его Мюллер.
- Это для налоговой...

Как сборная России по футболу участвовала в Чемпионатах мира.
2001: О, повезло с жеребьевкой
2002: В смысле?!
2011: О, повезло с жеребьевкой
2012: В смысле?!
2013: О, повезло с жеребьевкой
2014: В смысле?!
2015: О, повезло с жеребьевкой
2016: В смысле?!
2017: О, повезло с жеребьевкой