Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Котик.
— Да, зая.
— У нас ничего не получится. Мы разные животные.

Она решила не переживать — и не пережила. Или коротко о болезнях сердца.

Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в оценках, выражение, как "Здоровая жопа"...

Разговор в коридоре Роскосмос:
- Нужно, срочно, заслать шпионов к Илону Маску и узнать, чем святят его ракеты...

Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении

- А мне мой говорит: "Отойди, зайка, от плиты... твое место на Мальдивах!".
- Твой - это кто?!
- Внутренний голос!

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошел обратно в аптеку...

- Вы могли бы в двух словах охарактеризовать русского человека?
– Авось и пох*й.
– Это как?
– Авось пронесёт… Авось не увидят… Авось не сломается… А если не пронесло, увидели, сломалось: “А пох*й!”.

- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

— Какую фразу жены не любят мужики во время ceкcа? — Дорогой, я вернулась, ты дома?

Встречаются два журналиста- международника, один другому жалуется: — Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели — раздели, на австралийском материке — обматерили, в Гваделупе — отлупили! Ну, а у тебя как? — Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!

- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!

Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!" И под ним 150 лайков от друзей...
Видать не врет.

Сенсационная новость:
Глава ФИФА заявил, что ЧМ-2018 пройдёт в России несмотря ни на какое решение МОК !!!

Один другому рассказывает:
-Нет,все таки щедра наша природа! Вот
вчера вечером иду по парку,смотрю
цепь золотая валяется.Ну я мужика из нее вытряхнул,и теперь ношу на здоровье..

Звонит студент опеpатоpy пейджинговой компании (девyшке с пpекpасным голосом),
сказал номеp абонента и говоpит текст:
"Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное.
Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя!
Я плавно снимаю свой лифчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики,
они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!"
Опеpатоp:
- Это все?
- Да, пpодиктyйте, пожалyйста.
Опеpатоp:
"Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное.
Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя!
Я плавно снимаю свой лифчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики,
они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!"
Студент:
Аааа-а-а-а, можете не отпpавлять...

Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужик в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при пересдачах), в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а там сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит:"П@здато!!!" Мужик обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску", и, переполненный радостью, отвечает: "Ага, за@бись!". Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит так спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!"

Время надевать кружевное термобелье.

Счастлив тот, кто не замечает - лето теперь или зима.

Женщина в жизни должна сделать четыре вещи:
1) Построить дом.
2) Посадить дерево.
3) Вырастить сына.
4) Спросить у мужа, почему это делает не он.

То ли промысел господний,
То ли черти-мастера —
Вот опять у нас сегодня
Завтра хуже, чем вчера!

Если бы лишенные олимпийских медалей российские спортсмены обратились за помощью не к Путину, а к Кадырову, то МОК бы уже извинился.

Бывшие - как русские. Они никогда не сдаются.

какие страшные тут бабы
а можно привести свою
не задавай таких вопросов
в раю

из пены вышли афродита
и тридцать три богатыря
недопустимое при детях
творя