Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Собираюсь выпить и всех вас любить.!

А первая стопка, а первая стопка,
А первая стопка - ранила меня.
А вторая стопка ........

Продавец в магазине домашних животных был приторно услужлив.
- Здесь у нас совы, функция только одна - отправление корреспонденции. Вес и скорость доставки зависит от конкретного образца и породы.
- А здесь что, тоже почтовые птицы?
- Не совсем, это коршуны. Выполняют функцию антиспама и черного списка.

С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что
главное в жизни не еда. Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, сознаешь, что не
стоит зацикливаться на женщинах. Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и
суетиться. А прогреcсирующая потеря слуха все чаще заставляет многозначительно помалкивать...
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

— в 2018 начнётся «смутное время»
— Почему?!
— Как новый год встретишь, так его и проведёшь — а синоптики обещали туман.

В ответ на решение США Россия предложила поставить Украине летальное оружие вместе с солдатами к нему.

Новогодний тост: «Чтобы вас ограбили, как Чубайса, а вы бы этого даже не заметили»

Новогодняя примета: сколько колбаски не нарезай, а бутерброды с икрой закончатся быстрее.

2059 год, декабрь.
- А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
- Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.

В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень

Женщина с шикарными формами покупает жетончик для взвешивания и становится на весы.
Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли.
- Мадам, - с чувством произносит хозяин весов, - дальше, за счет заведения.

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец — должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать.

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Люди делятся на умных и дураков.
А вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Люди, которые делают массовые рассылки поздравительных открыток в мессенджерах,
уже установили свои телефоны на пулемётные турели

Жизнь - говно... Но я с лопатой!

- Ты как?
- Вижу....
- Что ты, блять, ВИДИШЬ?
- Где вы прячете подарки, ик...

Пентагон о поставках ЗРК "С-400" РФ Турции: "Системы НАТО лучше!!!"
Особенно оценили это японцы, над головами которых Ким Чен Ын каждую неделю запускает свежую ракету..

Дети достали-просят айфоны,лучше бы раньше купил я гондоны!

Почему "На остановке остановите!" - не смешно, а "На перекрестке перекрестите!" - смешно?

-А вот Вы оптимист или пессимист?
-У меня инвалидность из-за тяжёлой депрессии, но, благодаря пенсии, я всегда пьяный и весёлый

В Москве очень удобная погода. В этом году я зимой, весной, летом и осенью ходил в одной и то же куртке.

Кто-то прислал в офис подарок. Наверное, напольные часы. Стоит и тикает.

Если боитесь, что гости напьются слишком быстро, напейтесь раньше — страх исчезнет

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо.