Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Все мы в душе Ипполиты ...

И женщины, и мужчины хотят одного того же, но только женщины ещё делают вид, шо они типа, стесняются.

Добротно сделанное зло, потом, после победы, называют победой добра над злом.

Иногда в голове крутится только одна мысль: куда же эти грёбаные мысли подевались?

- Вы слышали, в Кембридже состоялось выступление «кандидата в президенты России» Ксении Собчак.
- И каков результат?
- Пришла в первой пятёрке.

- Сёма, ты вёл праведную жизнь и я готов исполнить одно твоё желание, но желай столько, сколько ты можешь унести в двух руках.
- Хочу, чтобы у меня в одной руке была - полная чаша, а в другой - рог изобилия.

- Почему вы заплевали весь партер семечками?? Это же Большой Театр!!!
-Здравствуйте,меня зовут Миша и я веган!

Объявление:
"Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня".

- Верите ли вы в нумерологию.
- Пожалуй, да. Вот, к примеру, если человек пьет "Балтику 9-ку", это уже о многом говорит.

- Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.

- О господи! Это же твоей рукой написано «Толстая, хватит жрать»!

- Нет. Это мороз!

Глотни ка водки - получишь результат
И твоя мечта осуществится.
Глотни ка водки, но что же ты не рад?
Тебе больше не хрен торопиться!

Мужик умер в бедности. Душа его возносится к Небесам. Там ее встречает апостол Петр.
Душа: - Апостол Петр, почему я в жизни так мало достиг?
Петр: - Посмотри это видео.
Душа: - Да ладно, я столько мужиков не бил и столько баб не трахал !?
Петр: - Это видеорегистратор твоих мыслей.

Прочитал коменты 125509 вспомнилось
Мечта об отпуске: мечтаю о море... о пиве... о бабах... или чтоб море
пива... или чтоб в море бабы... или чтоб бабу в море... или чтоб бабы
с пивом... или чтоб пивом в бабу... или чтоб пиво в море... ЧТО, ПИВО
В МОРЕ!!! да пошло оно все на х%й

Первый и притом самый огромный русский дрон — это «Буран» — Царь-Дрон — самый одноразовый из многоразовых космических кораблей.

Мужики - они такие! Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.

Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук, адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

Математик идет вдоль забора, и видит - формула какая-то на заборе написана Остановился и думает: - Икс, игрек, и краткое... Не понимаю! Х@йня какая-то!

Вся жизнь - БДСМ, а ты забыл стоп-слово.

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?

люди, утверждающие о своей способности общаться с мертвыми и которые делают на этом деньги, на самом деле умеют общаться с живыми.

Знакомый поведал:
Стоит он на кухне и разделывает печенку на столе. Под столом крутится нечто белое и пушистое по кличке, вы не поверите, Пушок и время от времени высказывает свои вкусовые пристрастия, на что тут-же получает ногой. Звонок в дверь. Знакомый, не выпуская ножа вытирает одну руку и бежит открывать. Hа пороге учительница дочери. Старушка - божий одуванчик. В это время по звукам из кухни он понимает, что пищевая цепь замкнулась и быстро извинившись бежит назад, дабы спасти хоть остатки ценного продукта. Поскольку добровольно котяра с печенкой расставаться не захотел, то через некоторое время оба довольно здорово перемазались кровью. Тут на кухню проходит учительница. Картина представшая ее взору: знакомый с перекошенным лицом прижимает к разделочной доске окровавленного, отчаянно мяукающего кота и размахивает здоровенным ножом. С тихим выдохом "живодер..." старушка оседает на пол
P/S/
Самое неприятное, по словам знакомого, что пока он откачивал гостью, котяра таки овладел остатками

В парикмахерскую заходит новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской.

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины..

в ту ночь решили самураи
читать стихи и пить саке
и пограничники слонялись
в тоске