Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

грусть порой накатит
просто спасу нет
но и я не промах
накачу в ответ

на новый год хороший муж наряжает елку, а очень хороший - жену.

В некоторых сетевых магазинах фрукты и овощи выглядят так, как будто они оказали сопротивление при сборе урожая.

Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.

Смотрю новости на федеральных каналах и понимаю: чем ближе выборы, тем коварнее враги России.

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, заботливым,но это не гарантирует тебе ровным счетом ни-хре-на!

— Как ваша фамилия?
— Пепепепетров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а паспортистка — сукой!

- Приходите к нам в гости!
- Когда?
- В воскресенье вечером.
- А адрес у вас какой?
- Зачем вам адрес? Просто так приходите.

Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн.

— Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?
— Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!

Когда мама, накрыв на стол, зовет: "Идите ужинать!", почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

стою я на твоём пороге
от страсти рвёмся на куски
но разувацо я не буду
носки

Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?

Это враки, никакого моисея не сусчествует. Это я вам как Иисус говорю.

Объявление по громкоговорителю в Одесском аэропорту:
"Красивая девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"

- Русские мужики так владеют матом, что могут им воспитывать детей и признаваться в любви!

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

- Идиот!
- Тварь!
- Рукожоп!
- Прошмандовка!
- Алкоголик!
- Так, мне теперь на "к"... "Коза" было?

Срочно! Коня, рабов и царство. Потом все объясню.

- Скажите, Боря, а вы мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Фирочка, вы таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.

в тёмном переулке
спрятался маньяк
ну хоть у когото
на меня стояк

снег на фудзияме
мягок и искрист
но не пишет хокку
мёртвый хоккуист

Помните раньше? Ватка/увлажняющий тоник за сто рублей для лица перед сном, чтобы свежее с утра...
А сейчас?
Сыворотка под крем с витаминами (10т.р.) + крем увлажняющий с коллагеном повышенной жирности (8'5 т.р), чтобы с утра проснуться и не засохнуть.
А нам даже нет тридцати, пацаны!

Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку — нет !»; «Скажи геморрою — нет !»
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить.
Есть кто-нибудь из друзей, кто уже разговаривал с геморроем?
Интересный собеседник?
Даёт высказаться? Не перебивает?
В душу не лезет?