Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я его не сдаю а принимаю.

В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью,
и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.

ничто так не меняет женщин
походку, стан, движенья рук,
как поломавшийся внезапно
каблук

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...

С Нового года на Украине снова подорожает электроэнергия.
Если этого не сделать, то на них обязательно нападёт Россия!

Пятнадцать лет народ жалуется президенту на плохую жизнь, пятнадцать лет президент рассказывает народу, что народ живёт вовсе не плохо.

Если с утра не пить,то можно и не спиться.

— А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
— Кому и кобыла — кандидат.

А я сяду на лисапед
И уеду куда нибудь,
А вернешься - меня здесь нет,
И про велик свой, сука, забудь!

Путин идет на свои выборы с лозунгом: "Не жили хорошо - и начинать не стоит!".

-Ленка, ты была замужем?
-Где тока Ленка не была...!

Сначала было слово, потом дело… завели.

Из ленты новостей:
Госдума приняла в первом чтении поправки в Уголовный кодекс, которые предусматривают лишение свободы на срок до пяти лет за жестокое обращение с животными

Из обсуждения:
Комментатор ББ:
1) Я бью свою жену в присутствии детей - поступок нехороший, но это деяние декриминализировано Думой.
2) Я бью свою собаку в присутствии детей - "жестокое обращение с животными" - пять лет тюрьмы.

Комментатор ВФ:
Не надо сравнивать (наказание за избиение жён и собак). Жена - существо опасное. А собака - беззащитное.

Петербургский парламент поддержал поправку «Единой России» о перераспределении 3 млрд рублей в бюджете города на 2018 год. Депутаты сократили отчисления в Резервный фонд на 932 млн и уменьшили на 80 млн расходы на приобретение оборудование и материалов для учреждений здравоохранения.
Взамен на 9 млн рублей увеличены расходы на депутатскую столовую в Мариинском дворце.(с)
И это мудрО! Ибо профилактика заболеваний подразумевает хорошее питание.
Приятного аппетита, господа!

- Фира, ты животных любишь?
- Боря, ты делаешь мне предложение?

Сегодня менеджер продаж, а завтра Родину продашь.

Скорей бы Новый год, Владимир Владимирович назовет меня дорогим другом, скажет, что все хорошо, а больше ничего мне и не нужно!

Если вы едете на машине, оборудованной синим проблесковым маячком,
совсем не обязательно, что вы - крутой. Возможно, вас везут в реанимацию.

Женщина — как граната: безопасна, пока с колечком.
Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте ее бросить!

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.

Хотели как лучше, а получилось как пизда.

Пока ты с удовольствием копаешься в чужом грязном белье, у тебя появляется такое же, но своё

Гипертоник не пукает, а стравливает давление.

- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать..
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду у Вас есть?