Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пpиходит католический пастоp к паpикмахеpу. Постpиг тот его,пастоp спpашивает:
- Сколько с меня?
- Hисколько, ваше пpеподобие, я с католических пастоpов денег за стpижку не
беpу, - ответил паpикмахеp.
Пpиятно удивленный, пастоp удалился. Hа дpугой день пpиходит паpикмахеp и
видит под двеpями своей паpикмахеpской двенадцать бутылок лучшего монастыpского
вина.
Чеpез несколько дней пpиходит пpавославный поп к паpикмахеpу.
Постpиг паpикмахеp и его. Поп спpашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стpижку?
- Да нисколько, батюшка. Пpавославных священников стpижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, поpаженный бескоpыстием паpикмахеpа.
Hа следующее утpо паpикмахеp нашел у двеpей своей паpикмахеpской двенадцать
бутылок водки.
Еще чеpез несколько дней пpиходит к паpикмахеpу pаввин.
Постpиг его паpикмахеp, а pаввин и спpашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый pебе. Раввинов мы стpижем бесплатно.
Раввин, обpадованный таким обоpотом дела, ушел. Hа следующее утpо паpикмахеp
нашел у двеpей своей паpикмахеpской двенадцать...pаввинов.

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?""Не твой то дело, джюраджёл"– варон сказала -"Вон пащел". Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья – праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился – сломался стул - варон упал – РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах – все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула – чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

Париж. В баре молодой человек и девушка.
- Девушка спешит?
- Девушка не спешит.
- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.
- Девушка свободна?
- Нет, девушка замужем.
- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
- 10 раз??!
- Молодой человек спешит?

"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", — подумал Трамп.

Бабулька в гипермаркете на кассе с бооольшой тележкой:
— Bот, милая, скока с меня за один сырок-то?
— 22 рубля с вас. A зачем тележку-то взяли, один сырок можно в корзинке или так, в руках.
— Дак я за её держуся, а то цены-то у вас — упась можно. Hоги-то не те. A пакет не надо, у меня свой.

Поезд «Россия, устремленная в будущее» вышел на Кольцевую линию метро.

оры. Три бывалых пастуха и один молодой сидят у костра, едят из котелка, запивают вином. Молодой спрашивает:
- Батоно Гогия, спросить хочу!
- Спрашивай, Вано.
- Батоно Гогия, вот вы так долго в горах, месяц уже. А как вы без женщин?!
- Да нормально. Выбираем овечку по-моложе и ебём её.
- Батоно, ну как же так?!
- Да нормально, все так делают.
Стали укладываться спать у костра, слышат шум и возня какая-то. Гогия факелом посветил, а там молодой пастушок овцу ебёт. Взрослые пастухи начинают ржать и тыкать в него пальцами. Молодой натягивает штаны и говорит:
- Чего вы?! Сами же сказали: бери овцу и еби! Что не так?!
- Да всё так! Только что же ты самую страшную овцу выбрал?!

— Чтобы быстрее уснуть, считаю в уме женщин, с которыми спал!
— Почему не баранов?
— Да там было-то пару раз...

Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.

Единство духа отдавало перегаром...

- Как вы справляетесь с работой? - спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера.
- Превосходно, - отвечает фермер. - Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу.
- Очень интересно.
- Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их.
- Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас?
- Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.

Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.

во взгляде вашем я читаю
что я скотины эталон
бегите а не то сломаю
шаблон

Интересно жить со слегка придурковатой женщиной. Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного секса, кота с помойки или цианида в чае.

- А сколько Вам, если не секрет?
- Да какой там секрет…. 200 грамм и лимончик!

Возраст — это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.

Заседание в ООН, выступает посол Израиля:
- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду.
Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню.
Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой.
Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться.
Он снял свои одежды и вошел в озеро.
Когда же он вышел назад, его одежд уже не было.
Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.
С места вскакивает Ясир Арафат:
- Это ложь! В те времена арабов там еще не было!
Посол:
- А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь.

Коль разврат уже не в радость,
А излишества не в масть,
Это значит, сзади старость
Незаметно подкралась.

Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.

- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у столетнего старца.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это же значит, что вас целых 7 лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался старик, - разве это не замечательно?!

Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал.. Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.

Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным "Россия простила 100500 миллиардоб Залупляндии" неожиданное "Россия простила кредиты всем гражданам"...

... а долг супружеский с годами
похожим стал на членский взнос

На двух стульях одновременно сидеть можно. Правда ягодицы всегда раздвинуты.

Явлинский заявил, что идет на выборы президента для того, чтобы "святые 90-е" показались для россиян раем.