Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
- Ну, Владимир Владимирович…

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

мадам сольёмся в страстном танго
шептал влюблённо ловелас
мадам кивнула и изящно
слилась

Девушка прописывает новорожденного ребенка. Проверяя документы, интересуется: - А листок прибытия нужно заполнять? Инспектор отвечает: -Ну, если сможете место откуда он прибыл корректно назвать, то заполняйте...

намёки ваши алевтина
мне непонятны и смутны
что значит трахайся с оксаной
она согласна или как

В постели я — звезда! Руки — ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — ваще снежинка

Самый быстрый тест на совместимость — вместе прибухнуть.

Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим!

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить только, когда жена лепила пельмени.

Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.

Рабинович умер ... В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен!
— Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
Роза удивлена:
— Все было прекрасно, но $ 40000?!
Сара ответила:
— Ну, смотри... Похороны — $ 6,500, ещё я пожертвовала
$ 500 синагогe, спиртные напитки, закуска - еще $ 500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $ 32,500 за мемориальный камень??! Какого же он будет размера???...
— 5 карат.

Из ленты новостей
За ввоз санкционки предложили сажать на 7 лет
Законопроект Минфина приравнивает ввоз санкционного сыра к контрабанде ядов, взрывчатки, оружии и радиоактивных веществ - cоответствующие поправки должны быть внесены в статью 226.1 УК РФ.

Согласен, чо. Если народ поймёт, какое говно под видом продуктов в магазинах продаётся, ущерб для Кремля будет не слабее ущерба от взрыва.

Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
- Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.

Когда новый посол в Вашингтоне Антонов говорит,что Госдеп готов к конструктивному диалогу,хочется надеяться,что к этому "конструктору" прилагается правильная инструкция,а не руководство по сборке от "Ikea".

Виртуальный мир-это иллюзия выбора и иллюзия востребованности!

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины — это дэйствитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
— ГУСЭЙ?!!

Пить валерьянку - ублажать котов, которые скребутся у вас на душе
Дихлофос внутривенно-помогает от тараканов в мозгу

Такое впечатление, что цель первого высшего образования — понять, чем ты точно не хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.

Достаточно и пальца, чтоб напоследок всё сказать...

Вчера случился корпоратив. Теперь чувствую себя паровозом. Весь день на угле активированном.

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях, и ничего, не жалуются.

— Как настроение?
— Неадекватное.
— Это как?
— Это когда дела п%%%%ц, а настроение — заеб@сь.

К новостям из Зимбабве. Пришедший к власти в результате переворота вице-президент Эммерсон Мнангагва отрицает то, что он по давней традиции убил и съел свергнутого президента страны Роберта Мугабе: "Западным СМИ пора бы перестать ворошить старые стереотипы об Африке, ведь на дворе уже XXI век, а Зимбабве - демократическая страна. К тому же, Мугабе - старый, и мясо у него жёсткое".

Кот Леопольд максимально точно передает суть Мироздания. Живешь себе, никого не трогаешь, но всегда найдутся пи@#орасы, которым надо до@#баться

-Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
-Я таксикоман