Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.

Мат - это чувство боли, выраженное словами.

да это просто мануальщик
он просто делал мануал
ну чо ты сразу пидарасы
ну алл

маляр четвёртого разряда
штрихами красит потолок
мы видим что как мастер ваня
не гог

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.

Действуй как велит тебе сердце — спи целый день!

Детство - счастливейшие годы жизни, но только не для детей.

Скупой платит дважды…, дурак трижды…,
а советские люди на оккупированной территории, платят постоянно… и даже не знают кому и за что…

Самая отталкивающая черта моего лица — это черта бедности.

Независимость Украины - субстанция жидкая. К чьей ноге пристала - с той и двигается.

Никакой майдан не принесёт процветания,пока хохлы не начнут закладывать камни в фундамент Украины,вместо того,чтобы кидать их в Россию.

Массовые расстрелы в США-это,модель политики самих США,с маниакальным упорством устраивающих в мире масштабные убийства мирных граждан.

Уважаемое руководство страны. Вы не могли бы воровать помедленнее? А то мы не успеваем зарабатывать...

Крылья даны страусу не для того, чтобы летать, а чтобы просто были.
У некоторых людей точно так же с мозгом...

Новости. Коротко о главном:
О погоде — мерзко.
О политике — грязно
О футболе — стыдно.

НЯ́ША — ил, грязь с тиною, жидкое, топкое дно озера; вязкая, жидкая топь. Караси в няше водятся. Конь засел в няше. (Словарь В. Даля)

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Хуясе, а как ты в ворота то попал?

Жизнь - это промежуток времени между "Это возрастное, скоро пройдёт" и "Это возрастное, уже не пройдёт".

Матильда, премьера. Финальная сцена: Ники с Алекс молятся. И пошли титры. Титры, которые сообщили что «Николай и Александра жили счастливо 24 года и были расстреляны в 1918 году».
Зрительницы за мной были в шоке:
- Прикинь! Их расстреляли! А кто?!
- Откуда я знаю! Может продолжение будет?

Случай на работе:
Бабуля-одуванчик, работает в бухгалтерии, достала одного из программистов каким-то вопросом, на что тот ей выдал "Я вашему мнению придавал вращение, а осью выступал мой орган детородный".
Бабуля отстала, но на следующий день руководствуясь неизвестно какой логикой принесла с десяток гаек разного от 8 до 20 диаметра и на каждой написано было моё мнение. И таким нежным старческим голосом: "Ну, Милок, на чем ты там крутил моё мнение? Какая гайка подойдёт?".

Помните, в детстве говорили "не строй рожи, так и останется"? А вдруг все эти тёлки из инстаграма и есть те дети, у которых так и осталось?

Наконец-то не стыдно надевать пуховик! А то все лето как-то неудобно было...

У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без нее. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.

На день рождения мне подарили много полезных подарков. Тут тебе и литровая клизма, и странный алкоголь из перебродившего не помню чего, и коробка с лекарствами, на каждом из которых приклеен ярлычок с надписью типа "Скушай меня, и твои кишочки не будут бурлить". В общем, все неописуемо прекрасно. И вот среди прочих подарков была огромная коробка с кофемашиной. Я к ней 4 дня боялась подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то подарком надо! Собрали, включили, настроили. Сказали: Все готово, пользуйся. И дали мне инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я ее прочитала и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он все время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему все не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, малыш, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил еще немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы еще, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!" Господи. Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чем-то. Но раз ты всю ее выпил — то наверное был с похмелища. Залила еще воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я ее мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!" Бл@ть. Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком. Потому что подозревала, что сейчас меня все равно заставят это сделать. Надела чистые трусы. Еще раз помыла чашку. Потом догадалась, что "Ополосните чашку" — это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо ее найти. Достала Войну и Мир. На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стала его нервировать, выбрала "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе — мало пены". Я зарыдала: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, с@ка, не оставил мне выбора! Что тебе еще надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас. Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.

Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме. Один из братьев подошёл к яме и попросил у Счастья денег. Счастье одарило его деньгами, и он ушёл счастливый. Другой брат попросил красивую женщину. Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья. Третий брат наклонился над ямой:
- Что тебе нужно? – спросило Счастье
- А тебе что нужно? – спросил брат.
- Вытащи меня отсюда, - попросило Счастье.
Брат протянул руку, вытащил Счастье из ямы, повернулся и пошёл прочь. А Счастье пошло за ним следом...