Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Новый жилец дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом догоняет любовников своей жены!

Марьиванна в классе:
— Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Вовочка, а "они"?
— А "они" хуй на нас положили!

Никогда не понимал, как людям в рекламе удается так аккуратно чистить зубы.
Когда я чищу зубы, я похож на бешеного пса.

- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!

Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненной замысловатой вязью.
- Сцука... Сцука... С цукатами!

У каждого человека на плече сидит демон-искуситель, а на правом - ангел-хранитель... а у меня - два напуганных приведения с седыми, стоящими дыбом волосами, которые громко орут мне в оба уха: "ХОРОШ, МАТЬ ТВОЮ!"

Один знакомый академик,меня научил:
чтоб от вас не пахло спиртным,надо окунуть в налитую водку, в сто
граммовой стопке, кусочек газетки и посчитать до десяти,вынуть и выпить
и запаха никогда не будет.С одной стопкой это работает,с десятью стопками нет.

Апостола Павла христиане признают за то, шо он разрешил есть свинину и не делать обрезание.

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

В интернете никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя

Почему нельзя оставлять пустые бутылки на столе?
Историческая версия появления такой приметы гласит, что когда в начале XIX века русские казаки попали во время военного похода во Францию, они, конечно, не могли обойти своим вниманием местные питейные заведения. В те времена было принято выписывать счет согласно количеству пустых бутылок, которые оставались на столе после застолья. Русские, проявив смекалку, убирали часть бутылок под стол и, соответственно, платили меньше

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста - я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!

Немногие знают, что кандидат в Президенты России Елена Беркова в своё время опубликовала работу на тему "Технологические особенности комплексной обработки отверстий сложного профиля".

Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.

Немногие люди знают о том, что на противоположной стороне Стены Плача находится Стена Смеха.

Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма,
а лишь с целью тестирования его управляемости.

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра!

Доверие - как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит, пришло время обработать его спиртом.

– Тук-тук.
– Кто там?
– Это я.Смерть
- Ну и что?
- Ну и ВСЁ!

Счастье - это когда ты нашел, а тебя - нет

Решил прыгнуть с парашютом.Мама долго отговаривала,а батя сказал,что это очень смелое решение для человека,который сломал ногу,спускаясь по лестнице...

Запоминайте сны. Ничего лучшего в своей жизни вы не увидите...

Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.

— Что будете кушать?
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно... Он не отдаст!