Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

все стихи тут пишут
и пишу их я
ладно я а вы то
вы то нах*я

Женщина едет раздраженная в троллейбусе и думает: – Пассажиры – хамы и грубияны. Муж – пьяная скотина. Дети – двоечники и хулиганы. А я – такая бедная и несчастная…

За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все записывает по пунктикам: 1. Пассажиры – хамы и грубияны. 2. Муж – пьяная скотина… и т.д.

Потом перечитал и задумался: – И зачем ей это нужно? Но если заказывает, будем исполнять…

"Утренний Гуревич, дневной Гордон, вечерний Ургант, ночной Познер - а это что за страна такая?"

Муж сказал, что я умница-красавица. И неважно, чей муж сказал

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно...

— Леня, ну шо мы все пьем за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а вот здоровья не хватило!

Потратила на стрижку два часа и 1500 рублей. Пришла домой, подхожу к мужу, кручусь перед ним, говорю:
- Ну, как тебе?
Он: - Что?
Я: - Волосы...
Он: - Ну, ничё вроде, чистые…

У меня день рождения в ноябре, когда на улице, в лучшем случае, дождь, ветер и слякоть, а в худшем - то же самое и снег. Перед днюхой зашёл к отцу на работу пообщаться. Смотрю, как голые мокрые ветви деревьев стучат в окно, вздыхаю и говорю:
- Эх, и угораздило же меня родиться в такое отстойное время.
Отец, положив мне руку на плечо:
- Сынок, в этом нет твоей вины.

- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал...

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
— Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный.

Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".

Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят - денег не будет.

— А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, что тут главное - помнить, что ж@па - не твоя...

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

эй на плоту поплыли к яру
цыгане будут там к шести
и прихвати с собой гитару
грести

Выяснять отношения нужно только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных - на берег безмолвия, собирать ракушки...

Сынок, сейчас вашему классу будут вручать аттестаты зрелости, так ты вставай и иди, когда позовут Игоря Кузнецова.
- Это я?
- Да. Запомни: не Шпигеля, а Кузнецова.
- А почему я Кузнецов?
- Ты перешел на мамину фамилию.
- Но мамина девичья фамилия Шпигельман!
- Правильно, по своему отцу, твоему деду, она Шпигельман, но по матери...
- Шпигельберг!
- Верно, твоя бабушка по отцу Шпигельберг, но она Кузнецова по матери, стало быть, по твоей покойной прабабушке. Понял? Бабушка и мама уже получили новые паспорта на Кузнецовых, завтра мы пойдем и тебе менять паспорт и комсомольский билет на фамилию Кузнецов.
- А комсомольская характеристика из школы? Она же написана на Шпигеля!
- Она уже переписана на Кузнецова.
- Это что, для поступления в институт?
- Да, сынок, набор Шпигелей в этом году уже закончен, будем пробиваться Кузнецовыми. О, тебя зовут за аттестатом!
- Слово предоставляется нашему лучшему ученику, золотому медалисту Игорю Кузнецову!
- Спасибо за все родной школе, учителям, директору, любимой комсомольской организации, и, конечно, моим родителям, Абраму Львовичу и Фаине Исааковне... Кхм, Кузнецовым!
Через пять лет.
- Сынок, поздравляю! Последний экзамен позади. Скоро ты получишь диплом.
- Да, папа.
- Тебя, вроде, собирались оставлять на кафедре.
- А почему бы и нет? У меня красный диплом, я комсорг института, кандидат в члены КПСС.
- М-да... В общем, планы поменялись. Ты получишь диплом на фамилию Шпигель.
- Но почему?!
- Мы уезжаем в Америку. Бабушка уже получила новый паспорт на старую фамилию Шпигельберг, мама - на Шпигельман. Теперь твоя очередь.
- Но зачем все эти сложности?
- Квота на жертв советского режима по фамилии Кузнецов закончилась, а Шпигели пока еще проскакивают. Главное - не забудь на интервью в посольстве рассказать, как тебя заставляли вступать в партию и скрывать свое еврейское происхождение.
- Но, папа, это же ты поменял мне фамилию на Кузнецова.
- Вот, молодец: значит, они и меня заставили скрывать твое происхождение. Еще лучше.
- Пап, а, пап? А если в посольстве нам не поверят?
- Ничего не поделать, сынок: нам, сионистам, к трудностям не привыкать! Поедем в Израиль!

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

По ходу,комната,которую нашли в пирамиде Хеопса,так же принадлежала полковнику Захарченко...

— Если бы люди были действительно алчными эгоистами, они были бы крайне образованы, умны, вежливы и состоятельны, а то, что мы видим - простая человеческая глупость и недоразвитость.

к половому акту
был готов олег
но оксана с шага
перешла на бег

Во времена Союза на нефтяные деньги можно было успешно кормить полсотни развивающихся стран. А сейчас чтобы прокормить полсотни из российского списка Форбс, требуются еще и пенсионные накопления.

-Почему гадости дамам в комментах пишешь?
-Мне в интиме все отказывают.

Обожаю мужчин, с которыми можно поржать от души, а не строить из себя принцессу.

карл кларнетом водит
кларе по устам
он хотел кораллом
но коралл устал