Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мадам в возрасте ищет работу.
Интим и шитьё не предлагать.
Шитьё - категорически!

"Нам нужен Мир!"-заявила Россия .
Мир насторожился ...

— Доктор, у меня депрессия.
— Лучшее средство от депрессии – с головой окунуться в работу.
— Но я работаю ассенизатором…

— Доктор! Дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд и он упал маслом вверх!
Психоаналитик взял из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучил его и со вздохом сказал:
— Больной, вы же намазали его не с той стороны.

Сижу сегодня,пью кофе на летней площадке кафе,
подходит мальчуган лет восьми и молвит с наигранной
жалостью:
- Дяденька,дайте сколько можете на хлебушек?
Не выдержал я и пристыдил его:
- Не стыдно тебе попрошайничать? Да я в твои годы,
на хлебушек с маслом и водку - воровал!

-Опааачки… А что мы плачем?!
-Бооольно…
- Ну, а что вы хотели… Бумеранг он такой, без вазелина.)))

Сбывшаяся эротическая мечта тут же рождает новую.

Карл у Клары украл биоматериалы

Если ваше мировоззрение сдохло, а вы до сих пор живы, то значит это было не ваше мировоззрение.

- У вас зелёнка есть?
- Есть!
- А какого цвета?

Шампунь - Лошадиная сила!
Помыли волосы,собрали в хвост.
И хвост будет отгонять мух,комаров
и ласково хлестать вас по бокам.

Знакомая работает бухгалтером в конторе N. Работа ее заключается в проводе всяких документов, накладных и т.д. в небезызвестной 1С.
Конторка маленькая, бюджет маленький, компы - старенькие.
Так сталось, что 1С-ка на ее ПК взяла моду "тупить" по нескольку минут. А работать-то надо!
Девчуля сообразила, что хоть "картинка" и зависла - сама форма работает нормально и данные вбиваются! Ну она и заполняла ее, пользуясь Tab-ом и Enter-ом. Со временем, она поднаторела в этом деле. А когда программа оживала...
В один прекрасный день в бухгалтерию наведался директор и впал в замешательство от следующей сцены: молодая бухгалтерша пьет кофеек, откинувшись на стуле, а на мониторе - форма 1С заполняется сама собой, проводится и отправляется куда надо!

- Вот есть секты, разрушающие личность, я понимаю, но не все же такие. Чем же опасны самые обычные секты?
- Они набивают головы своих слушателей тоннами совершенно бесполезных, неприменимых в жизни фактов, которые забудутся при первом удобном случае.
- Хм...
- Что, задумался?
- Да. Думаю, о чём последняя фраза: о социальных сетях, новостных сайтах, телевизоре, религиях или о большинстве школ и институтов.

В России был зарегистрирован первый гей-брак в очереди за iPhone X. Гости подарили молодоженам место ближе к началу очереди.

Самое сложное в работе разработчика антивируса - научить его отличать вирусные программы от официальных приложений. Они одинаково маскируются, защищаются от обнаружения, удаления пользователем. Делают они одно и то же - собирают данные, следят какие программы запускаются. Единственное отличие - отправляют сведения на разные адреса.

- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.

Камасутру перевели на эстонский язык... Теперь удовольствие будет длиться вечно.

Интернет он, как машина времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

Родственники работников военкомата все девочки. Даже если мальчики, все равно девочки.

Похоронное бюро. Пожилая дама стоит у гроба в котором лежит её умерший муж. Она поворачивается к гробовщику:
— Он так прекрасен, даже лучше чем при жизни. Но я просила одеть его в голубой костюм, а вы одели в коричневый, можно переодеть?
— Конечно, мадам.
—(открывает дверь соседней комнаты) Поменяйте голову второго — на голову пятого.

Нет ничего более изнурительного, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно трахать.

Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер

С выходом хуйфона "Х"уй миллионы владельцев более хуёвых хуефонов ВДРУГ стали нищебродами...

в фильме адмиралъ впервые в истории кинематографа безруков сыграл безногого

-Никифор, принеси-ка мне,голубчик,рояль из залы- на нём моя рюмка конъяка стоит...