Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жена жалуется мужу:
— Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
— Да ладно, не унывай!

олег работает усердно
и денег столько что уже
лишь на резиночки для пачек
уходит в месяц миллион

История от моего хорошего знакомого.
2005 год, товарищ решил продать Опель Вектра.
Состояние хорошее для 6 летки, но не значительные косячки имелись.
По традиции тех лет - цену написал в долларах - 3 000 зелёных.
Написал в объявлении стандартно - пробег, цвет, год, торг на месте.
Приехал к нему покупатель.
Ходил вокруг, ходил. По крупному ничего нет.
- А вот тут царапинка!
Серёга ему :
- Ну ладно, 50 баксов скину...
Мужик ищет дальше.
- А вот тут порог чуть занят!!!
- Хорошо, 50 баксов скину.
Мужик вошёл в азарт, в глазах закрутились значки доллара....
Под капот полез, под машину, в салон, туда - сюда.
- А вот тут....А вот здесь.... А это...
Он получает неизменный ответ, с вздохом Серёги :
- Ок, 50 баксов скину!
Спустя десять таких вот вопросов - ответов, мужик говорит:
- Ну все? Договорились - беру, вот
2500!
Серёга смотрит на него
- С чего это 2 500!? Я ЖЕ СКАЗАЛ, 50 БАКСОВ, СКИНУ! Итого - 2 950!

Немая сцена...

Короче мужик огорчился, но в итоге сторговались за 2 900!))

Сцуко..как мокро...
горят осенние деревья
огни швыряют на асфальт
и дворники сырые мётлы
с шипеньем окунают в них
© urri

— Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес

- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьет.

А может, эта вся херня происходит потому, что я три года назад не отправил то сообщение тем десяти человекам?

- Дорогая, ты уже третий раз проехала на красный.
- А я что, за рулем?

- Дорогая, а ты мне снилась сегодня... 
– Постой-ка, ты же говорил, что тебе кошмары всякие снились! 
– Я просто уточнил.

Свет мой зеркальце, заткнись…
Знаю, знаю, что пиzdец
Я же шепотом спросила…
Что ж орешь на весь дворец…

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут...!

2004 год В.Путин: Если семь лет быть президентом, то с ума можно сойти.
2017 год В.Путин: Неизвестные силы собирают биоматериал по всей стране...

- Любимая, посмотри на небо. Там, в бесконечном космосе, сияют миллиарды звезд и галактик. Хочешь, я подарю тебе одну из них?
- Милый, ну, как без новой шубы, я буду лететь к твоим звездам и галактикам?

Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь пойти.

"Вставьте деньги пачкой", - шутит банкомат.

Невероятно, но предложение "Не верьте всему, что находите в Интернете" читается в обе стороны одинаково!

то не пей с друзьями
то не зырь на баб
люся а дышать то
можно мне хотя б

не нужно папа загранишных
цветов и шубы на меху
мне нужен аленький прекрасный
ктулху

Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается.

Душевное состояние и состояние души - это два разных состояния одной души.

Попытался вести здоровый образ жизни. Но дурацкий образ упёрся и ни в какую.

Из ленты новостей:
МВД решило проверить уральскую проститутку, отказавшую клиенту в минете
заявление было зарегистрировано в городском отделе полиции №13. В своем заявлении мужчина пишет, что проститутка взяла деньги, однако отказалась делать ему минет.

Прикол в том, что дело и впрямь могут возбудить по статье "мошенничество", но если она таки сделает ему минет, неизвестно чем всё кончится.

Все великие люди почему-то носят имена улиц.

Сотрудники представительства фирмы Порш на Таганке ржут целый день над ответом своего бренд-менеджера клиентке, поинтересовавшейся, в каком из трех авто удобнее заниматься сексом.
Внимание, ответ:
"Уважаемая Анастасия, благодарим Вас за обращение в Порше Центр Таганка.
По Вашему вопросу сообщаем, что наиболее удобным для занятий сексом является автомобиль Porsche Cayenne. В нем Вы сможете опробовать различные виды поз со своими партнером, а при некоторой сноровке, и с партнерами.
Вторым по степени удобства занятий сексом является Porsche Panamera, в этом автомобиле выбор поз ограничен. Но возможность обладателя этого автомобиля привлечь партнера/партнершу для секса поистине безгранична.
Наименее удобным является Porsche 911, который хотя и возбуждает дизайном, звуком мотора и управляемостью, не совсем подходит для занятий сексом. Максимум – оральный секс или секс с маленьким человеком не выше 120 см (Паспарту из Форт Боярд, например).
В любом случае, лучше один раз увидеть, поэтому приглашаем Вам на тест-драйв указанных автомобилей. Вы можете ознакомиться с парком тестовых автомобилей на нашем сайте Рекомендуем заранее посмотреть цвет салона, чтобы подобрать элементы гардероба и нижнего белья, в которых Вы будете наиболее выигрышно смотреться в салоне автомобиля.
Специально для Вас все мужчины отдела продаж готовы провести персональный тест-драйв. Выбрать менеджера Вы можете в разделе Наша команда.
Если у Вас есть особые пожелания по оснащению салона, тонировке, защите салона от порезов каблуками, Вы сможете обсудить их с менеджерами по дополнительному оборудованию. Уверен, они тоже будут готовы наглядно показать преимущества любых доп. опций.
Предупреждаем, что сексом заниматься лучше в припаркованном автомобиле, ни в коем случае не при движении – это может привести к аварии, а также травмам различной степени тяжести, включая непреднамеренное откусывание пениса при оральном сексе.
И напоминаем Вам, что Порше Центр Таганка за безопасный секс!
С уважением и в ожидании,
весь коллектив Порше Центр Таганка."