Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Узнав о планах по переселению 20 тысяч беженцев из Германии на Украину, многие беженцы начали убегать обратно в Сирию, Ирак, Афганистан и Ливию.

К большому сожалению чиновников, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя сделать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

Скорей бы снега побольше навалило, тогда я буду ездить на работу в санях, с самоваром, гармонью и ожерельем из баранок

Сегодня день домашних животных.
Подарил своей кошке - мышку и мячик,
а маме жены - шаурму.

Увидев лозунги «Верим в Путина», патриарх прям таки растерялся.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.

Чем мужик от богомола отличается? Мужик сначала теряет голову, а потом сексом занимается...

По сообщению агентства ТАСС на май следующего года запланирована встреча президента России Владимира Путина и премьер-министра Японии Синдзо Абэ.
Мне кажется, журналисты поторопились назвать конкретные фамилии.
Вот кто знает, останется ли Абэ премьером еще в течение полугода?

- Хочешь секса? Давай пойдём ко мне, выпьем вина... Я одену...
- Надену...
- Зануды умирают девственниками!

Главный раввин России: ракета с 19 спутниками, запущенная с космодрома Восточный, упала потому, что полетела не обрезанная.

Медведев не увидел в себе потенциал кандидата в президенты РФ.

-Бэрримор, а кто запретил русским приезжать на олимпиаду?
-суд, сэр
-но почему?!
-ссут, сэр!

МОК пообещал допустить Россию к Олимпиаде, если Навального допустят к участию в выборах.

США призвали весь мир прекратить отношения с КНДР.
Кто не согласен, тот террорист!!!

пользователи iPhone X обнаружили новую проблему....с одной почкой жить не так уж и просто.

Изя и Хаим идут по улице. Вдруг Хаим поворачивается и говорит:
- Послушай, Изяя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Хаимчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Хаим поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые.
Ты бы одну мне дал?
- Хаимчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Хаим поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы.
Хаим, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.

Идут два еврея. Им навстречу пьяная компания. Один толкает другого:
- Изя - давай говорить про что-нибудь русское, православное.
- Хаим - ты уже говел?
- Нет ещё...
Тогда пойдём, говнём!

клянусь, если у меня будет ребенок и он захочет пропустить несколько дней учебы просто потому что пиздец, как заебался, я ему разрешу.

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!

- Доктор, что мне нельзя?
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя.

Три еврея и трое русских собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь русских и они покупают по билету на человека. Великие же евреи покупают один билет на всех. «Как же так? — удивляются русские, — ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь — отвечают евреи, — у нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда русские рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Русские, воодушевившись примером евреев, покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контролёру? — У нас есть МЕТОД. В поезде русские набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся русские, и стучит в дверь. Рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: нельзя использовать еврейские методы.

Племянница, не так давно ставшая мамой, философски выдала: Это пока нет детей — ты жаворонок или сова ... А потом — все, ты зомби ...

- Давай я в тебе буду замечать только хорошее?
- Хорошо, милый.
- Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?

Если брать балет и космос, то СССР — это Уланова и Гагарин, а РФ — это Волочкова и Рогозин.

Когда я беру Айфон, Господь подымает меня над полом и приближает к себе. Не так близко, чтоб поздороваться, но так высоко над вами, чтобы узнать вам, дешевкам, цену. Кто такой ты с гадкой нокией в лапке, жмущий сраноссаные кнопки и звоняющий своему говнодругу с говносамсунгом? Вы писькины плевки, получившие паспорта, вы спрессованный в толпу корм для рыбок, ваши лица сливаются в одну огромную жопу. Человек без Айфона есть такая низкая тварь, что даже утопая в реке, я не подам ему руку. Когда я звоню со своего Айфона, в ответ я слышу чудесный голос моей подруги, добрые голоса друзей и знакомых. А не рев и скрежет чудовищ, которые приходятся корешами вам, тупые безайфонные быдлы. И неважно,голова у вас на плечах или череп, рога под кепкой или копыта в кедах - вы не люди. Вы орущая потная поверхность. Вы ворсинки ковра, по которому я хожу и роняю пепел. Когда я кладу свой Айфон на стол, он подгибает ножки и дрожит ими от восторга и счастья. Когда я
вынимаю свой Айфон из кармана, карман рыдает. И когда я окончательно решу отделить ваше убожество от своего превосходства - я пойду и куплю второй Айфон. А пока ну-ка скинулись мне на первый!

ЗЫ. Полоз, мож организавать у вас выпуск коробочек из под Айфона х и продавать их по 500 рублей? И вы бабла поднимете и людям польза