Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жена затащила мужа огород перекопать, а ему, ясен-пень, неохота... Вот жена сидит на перевернутом ведре, у кукушки интересуется:
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка в ответ ни гу-гу.
И тут муж с лопатой:
— Может нуйёнах, подождём копать-то?

Художественная выставка - перед совершенно авангардистской картиной
стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины.
Посетитель: Скажите, а почему у вас небо - красное, трава - синяя,
лица - квадратные?
Художник: На картине я изобразил свое видение мира! Я так вижу этот мир!
Посетитель: Тогда у меня вопрос: если вы так видите, то почему вы
пошли в художники, а не к врачу?

Как-то в Свердловской опере, сварливая певица, которая в тот вечер пела Тоску в одноименной опере Пуччини, по ходу действия должна была сигануть с башни, т.е. с небольшого возвышения - за сцену, на маты.
Все было бы хорошо, если бы кто-то из обидевшихся не подложил ей вместо матов батут. Hа глазах у публики Тоску вынесло над башней 7 раз, все это было с криком и раскинутыми ногами. Оркестр побросал инструменты от хохота, а машинист сцены не смог закрыть занавес. Так Тоска и прыгала. Говорят, что кто-то потом сел.

- Дочь, что это ты всю ночь делала?
- Работала на компьютере, папочка!
- Ага - а мужскими трусами монитор протирала, да?!

Если что, звони. Буду рад видеть твой пропущенный.

Из ленты новостей
На открытии Russian Internet Week 2017 российские официальные лица торжественно перерезали интернет-кабель

Символично, однако.

Это ладно. Знаю одного граматея,который пишет "с порно" и "бес порно".
Причем смысл не про порно.

Счастье, это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама директор почты.

Все мужики – сволочи. А кто не сволочи – с теми скучно.

Говоришь «я так больше не могу», а потом опять почему-то можешь.

Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Apple уже было не остановить.

Почему дырки в джинсах — это модно, а в носках или колготках — нет?

Меня всегда мучил вопрос: кому первому пришло в голову утаивать в мешке шило и почему это всех так заинтересовало? Или взять знаменитую продажу кота в мешке. То ли чтобы зверски утопить или просто животное помучить. Про бартер шила на мыло лучше вообще не задумываться. Такими вещами только в бане извращенцы какие-нибудь меняются.

По статистике, 98% имеют водительские удостоверения.
- А у кого спрашивали?
- У водителей автомобилей...

На Новый год хочу себе отрывной календарь с пятитысячными купюрами. Проснулся, оторвал листочек и...
СНОВА СЕДАЯ НОЧЬ!

Года летят... аж, сука, шляпу сносит!

— Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу
— Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим ... на очень выгодных условиях.

Новость: Камеры ГИБДД будут фиксировать выезд за стоп-линию.

Комментарий: Наносили бы сразу вместо разметки расценки.
Вместо стоп-линии - 800...800...800...
Обочина - 1500...1500...1500...
Двойная сплошная - ЛИШЕНИЕ...ЛИШЕНИЕ...ЛИШЕНИЕ

- А вот и первый снеговик (фото).
- А чего такой маленький?
- Просто он появился на свет немного раньше срока.

На злобу дня:
"Не срать! Враг не дремлет!"

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

Фраза "убей себя о стену" приобрела конкретные GPS координаты

А что если машины уже прислали терминатора из будущего, но он попал в Сызрань и пока не может найти приличную одежду, ботинки и мотоцикл.

Великая Октябрьская революция дала народу выходные.

Приходит к пожилому уже маршалу Буденному журналист: -Опишите какой-нибудь героический эпизод из Гражданской войны.
– Сейчас расскажу: едем мы как-то по полю на конях, сбруи сверкают, кони отмытые, и вдруг видим – лесок, а из леска еврей выходит, и жена его, и детишки. Ну, мы, конечно, шашки наголо… Кстати, сам-то какой нации будешь? Еврейской? Ну, тогда другая история...