Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Математик идет вдоль забора, и видит - формула какая-то на заборе написана Остановился и думает: - Икс, игрек, и краткое... Не понимаю! Х@йня какая-то!

Вся жизнь - БДСМ, а ты забыл стоп-слово.

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?

люди, утверждающие о своей способности общаться с мертвыми и которые делают на этом деньги, на самом деле умеют общаться с живыми.

Знакомый поведал:
Стоит он на кухне и разделывает печенку на столе. Под столом крутится нечто белое и пушистое по кличке, вы не поверите, Пушок и время от времени высказывает свои вкусовые пристрастия, на что тут-же получает ногой. Звонок в дверь. Знакомый, не выпуская ножа вытирает одну руку и бежит открывать. Hа пороге учительница дочери. Старушка - божий одуванчик. В это время по звукам из кухни он понимает, что пищевая цепь замкнулась и быстро извинившись бежит назад, дабы спасти хоть остатки ценного продукта. Поскольку добровольно котяра с печенкой расставаться не захотел, то через некоторое время оба довольно здорово перемазались кровью. Тут на кухню проходит учительница. Картина представшая ее взору: знакомый с перекошенным лицом прижимает к разделочной доске окровавленного, отчаянно мяукающего кота и размахивает здоровенным ножом. С тихим выдохом "живодер..." старушка оседает на пол
P/S/
Самое неприятное, по словам знакомого, что пока он откачивал гостью, котяра таки овладел остатками

В парикмахерскую заходит новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской.

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины..

в ту ночь решили самураи
читать стихи и пить саке
и пограничники слонялись
в тоске

грусть порой накатит
просто спасу нет
но и я не промах
накачу в ответ

на новый год хороший муж наряжает елку, а очень хороший - жену.

В некоторых сетевых магазинах фрукты и овощи выглядят так, как будто они оказали сопротивление при сборе урожая.

Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.

Смотрю новости на федеральных каналах и понимаю: чем ближе выборы, тем коварнее враги России.

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, заботливым,но это не гарантирует тебе ровным счетом ни-хре-на!

— Как ваша фамилия?
— Пепепепетров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а паспортистка — сукой!

- Приходите к нам в гости!
- Когда?
- В воскресенье вечером.
- А адрес у вас какой?
- Зачем вам адрес? Просто так приходите.

Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн.

— Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?
— Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!

Когда мама, накрыв на стол, зовет: "Идите ужинать!", почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

стою я на твоём пороге
от страсти рвёмся на куски
но разувацо я не буду
носки

Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?

Это враки, никакого моисея не сусчествует. Это я вам как Иисус говорю.

Объявление по громкоговорителю в Одесском аэропорту:
"Красивая девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"

- Русские мужики так владеют матом, что могут им воспитывать детей и признаваться в любви!

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.