Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ссора между рыцарями в средневековье
- Вассал моего вассала на твоего вассала ссал!
- А твой вассал у моего вассала х*й сосал!
- На дуэль или зассал?

Лучше один раз подсмотреть, чем семь раз подслушать

-Тебе Рамзан Кадыров нравится?
-Нет.
-А Башар Асад?
-Нет.
-А Ким Чен Ын?
-Тоже нет.
-Ну, ты прямо русофоб!

Каждому человеку кажется, что он не каждый

Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал как собака, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением:
- И охота ведь вам...

Если кругом крысы – значит, корабль ещё плывёт.

аркадий едет к зинаиде
в далёкий город магадан
мудак-мудак стучат колёса
мудак-мудак-мудак-мудак

Достал наконец Буратино Золотой Ключик,и,в предвкушении чудного кукольного театра,открывает потайную дверь...,а там "Гоголь-центр".

Я вот думаю, может ёлку уже поздно выносить? Пусть уже постоит пару месяцев.

Cобрал волю в кулёк.

В реестре финансового ведомства шотландского двора есть запись за 1494-й год о выдаче брату Джону Кору "солода для производства aquavitae" (в переводе с латыни "воды жизни"). Шотландцы считают это первым письменным упоминанием о своей национальной гордости - шотландском виски.

Из всего прогноза синоптиков совпало только «завтра ожидается».

Человек с очень большим размером ступни не может смотреть телевизор лежа.

Очень бесят люди, которые приходят ко мне в кабинет для разговора и при этом начинают хватать разные предметы со стола, не спрашивая разрешения...
Как-то подарили мне охотничий нож на день рождения. Большой. Страшный. С рукояткой из рога и в кожаных ножнах. Лежал он на столе. Пришел такой товарищ с шаловливыми ручками... Пока рассказывал о своих проблемах, клинок в руках крутил-вертел, из ножен вынимал – вставлял… Наконец, положил обратно на стол. А я, продолжая разговор, достаю носовой платок, аккуратно беру нож, кладу его в сейф и закрываю на ключ. Через минуту мужик начинает сбиваться, теряя нить разговора... Потом спрашивает: «А ты что это сейчас сделал?» Отвечаю: «Ничего», - и пристально смотрю на него. Короче, тот пол дня за мной бегал, упрашивал дать ему ножик протереть.

Алкоголик с многолетним стажем решил сделать жене приятно и пропал без вести.

мне жалко времени на дружбу
и я пытаюсь отыскать
в людском потоке тех немногих
кто годен сразу на любовь

Что-то жарковато. Подхожу к кондиционеру на работе и говорю коллеге: он ваще работает? (и наливаю при этом кофе)
А коллега грит:
"Кроме нас в офисе тут всё работает!"

Бабушка, живущая на 2 этаже, перенесла зимой бронхит. Врач ей посоветовала для укрепления здоровья прогулки в сосновом лесу. До леса гулять далеко, бабушка вынесла мозг внукам и они посадили ей под окном на клумбе сосну. (саженец сантиметров 40 в высоту). На следующий день к председателю ТСЖ пришла бабушка с 3 этажа и потребовала пересадить сосну, так как когда дерево вырастет, то ей будет темно, а окулист ей запретил читать и смотреть телевизор в темноте.
Обеим бабушкам по 80 лет.

- Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
- Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментовке не сдал и на шторы тоже не сдаст.

- Ты - за Барселону или за Мадрид?
- Я - за Спартак!

На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.

Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решётах.

Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.

Он и она шли в ЗАГС. Перед ними возникла лужа. Он решил пойти напрямик, а она решила обойти. Больше они никогда не встретились.

В любви нет слова "не туда".