Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

- Идиот!
- Тварь!
- Рукожоп!
- Прошмандовка!
- Алкоголик!
- Так, мне теперь на "к"... "Коза" было?

Срочно! Коня, рабов и царство. Потом все объясню.

- Скажите, Боря, а вы мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Фирочка, вы таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.

в тёмном переулке
спрятался маньяк
ну хоть у когото
на меня стояк

снег на фудзияме
мягок и искрист
но не пишет хокку
мёртвый хоккуист

Помните раньше? Ватка/увлажняющий тоник за сто рублей для лица перед сном, чтобы свежее с утра...
А сейчас?
Сыворотка под крем с витаминами (10т.р.) + крем увлажняющий с коллагеном повышенной жирности (8'5 т.р), чтобы с утра проснуться и не засохнуть.
А нам даже нет тридцати, пацаны!

Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку — нет !»; «Скажи геморрою — нет !»
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить.
Есть кто-нибудь из друзей, кто уже разговаривал с геморроем?
Интересный собеседник?
Даёт высказаться? Не перебивает?
В душу не лезет?

Все красивые уже замужем.... Все умные уже свободны...

- Твою мать! Но ведь ты раньше мне так мозг не выносила...?
- Я стеснялась.

- Татьяна, почему вы опоздали на работу?

- Пробка, Виктор Иванович! ...Еле бутылку открыла...

Слова «скидка» и «кидалово» однокоренные только в русском языке?

Если у человека нет собственного мнения - значит, у кого-то их два.

Для одной из нашей "Кучи"

Ой, да нормальная у меня самооценка.
Целуй руку.

Хочу увидеть предвыборные порно-ролики либералов во главе с тетей лошадью.

Хочу услышать новогоднее поздравление путина в переводе Гоблина!

- Дорогая, последнее время в моих снах какая-то обреченность, безысходность, постоянно поиск выхода...
- Еще бы! Ты уже третью ночь в пододеяльнике просыпаешься!

Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 млн евро...
...Смотрю на спящего мужа, и эта информация не дает мне покоя...

Одесса. Летний вечер. Последние лучи заходящего солнца золотят листья акаций. По Приморскому бульвару прогуливается пожилая пара... Им далеко за…
Дама говорит кавалеру:
– Что это вы, Лев Маркович, всё молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чём-нибудь высоком: о поэзии, о музыке или, например, о звёздах.
– Знаешь, Розочка, я человек немногословный. Ты бы мне дала, да я б домой пошёл…

- А вообще, жениться - плохая примета...
- Почему?
- Денег не будет!

Кто ленивее: я или голубцы?

Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели...
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

Для любознательных сообщаю, что на запрос: "Если не путин, то кто?" Яндекс выдал 110 миллионов результатов.

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает вперед. Поднимается на четвереньках и, медленно двигаясь, изрекает: — Перехожу на полный привод...