Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я как глянул - чуть в обморок не обосрался.

Животные, живущие в доме, просто обязаны быть съедобными!
... Мало ли как сложатся обстоятельства?!

Идет съезд "Единой России".
Путин:
— Россияне, вынужден вам сообщить, что наступили тяжелые времена. В 2018 году у вас будет не хватать денег на мясные продукты. Что вы будете делать?
В зале тишина, затем встает один мужик и говорит:
— Будем работать по 10 часов в день.
Путин:
— Ладно. В 2019 году у вас будет не хватать денег на молочные продукты. Что вы будете делать?
Снова тишина, встает тот же мужик:
— Будем работать по 16 часов.
Путин:
— А в 2020 году у вас не будет даже хлеба. Что вы будете делать?
Тот же мужик:
— Будем работать круглосуточно!
Путин:
— Молодец россиянин! Так держать! А кем вы работаете?
Mужик:
— Могилы копаю, Владимир Владимирович.

Жестокости нас научили те, кого мы любили безумно, милосердию — те кто нас.

Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся - с работы не ухожу.

- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
- А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!

Какая разница между актрисой и шлюхой!?
- Это не очень хорошое оправдание, мистер Вайнштейн!

На прямой линии с Путином. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков.

Грустный цирк отличается от веселого тем, что ... он никогда не заканчивается.

ххх: Переустановлю Windows. За еду.
ууу: Пфф, я за секс переустанавливаю.
zzz: Три винды за вечер сможешь?

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
"Безруков!" - догадался Штирлиц.

По совету астролога встречаюсь с близнецами.

Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме. Или, как они это называли сами - в Саратове.

Мужик загадал желание на Рождество, чтобы всю жизнь член рос.
Короче, живёт - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет.
Раз в год делает пластическую операцию по укорачиванию. Прожил он своё и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылезает член.
Ну, неудобно как-то - срам из земли торчит: подрезали, а он через время опять...
В общем, родственники замучались подрезать и перезахоронили мужика хером вниз.
Проходит пять лет, в районе ВДНХ в Москве трескается асфальт и оттуда появляется этот член! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли узбеки и поставили на этом месте палатку с шаурмой.

Что, у тебя снова все болит после тренировки? Я ни на что не намекаю, но в баре с тобой такого бы не случилось.

- Подсудимая, вы прожили с мужем почти 50 лет! И потом его убили. Как же так?
- Да вот, Ваша Честь, всё как-то откладывала, откладывала...

- Путин не пойдёт на выборы, - считают политологи. - Он на них побежит.

Совокупленье падших женщин
бледнея тихо прошептал
интеллигентнейший Аркадий
по пальцу стукнув молотком.

- Вы подумайте, Сарочка, пиво опять подорожало!
- Для меня это не имеет значения, я вдова!

- Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
- Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости

Главным вредителем картофеля в США является рязанский жук.

Инквизитор:
- Скажи-ка мне, грешник, Земля плоская?
Грешник:
- Это у твоей жены сиськи плоские, а Земля круглая.

Жена была настолько коварной, что когда ссорилась с мужем, специально не употребляла, чтобы по пьяни с ним не переспать.

Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Ебаные куры…

- У вас шутки слишком тонкие.
- А я их особо не раскармливаю.