Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мой возраст — самый оптимальный. Еще могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.

— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить...

«Импичмент – не самый плохой способ покинуть президентское кресло». (Линч).

Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы никогда не ссоримся. Реально страшно.

Немногие знают, что Сергей Зверев - это никакой не "стилист", а просто Гей Для Укладки Волос.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике (раздел математики о комбинации чисел).
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело.
А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро.
Просыпается профессор.
Один.
В комнате студентов.
Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику , но таких блядских перестановок еще не видел!!!

Мне очевидна,социальная пропасть между бактериями - из под ободка
унитаза и бактериями жирующих в моей клавиатуре.

Работаю учителем. Коллектив женский. И, все равно, по большей части, все — пид@расы!

Елочку украшу
Скоро я любя
Что-нибудь повешу
Может быть себя

"Н-да, испортил москвичей парковочный вопрос" - сказал бы ныне Михаил Афанасьевич.

«Сплошное пальмовое масло!» — забраковала сыр лиса…

я сердцем чист душой прекрасен
добро и свет несу в народ
а тот кто с этим не согласен
урод

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

Хорошо быть современным фермерам: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сыр. Всё с одного поля.

В зависимости от качества напитка, который вы употребляли - у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.

Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.

На Новый год мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались – восьмой этаж, всё-таки. А мужику хоть бы хны. Встал и заорал: «Чё, бля, смотрите, кидайте баян, ща сыграю!» Кинули…. Убило мужика баяном.

- Опять самолет упал при попытке сесть на авианосец.
- Рукожопые русские, на картонных самолетах.
- Так это ж американцы.
- Вы знаете, как трудно садиться на авианосец?

... она стянула с себя нижнее бельё, чем нанесла потерпевшему тяжелейшую моральную травму, не совместимую с сексом.

Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж.

Когда делаем уроки с ребенком, я сижу,как депутат: ни хрена не знаю, но лицо умное!

Не удивлюсь, если либералы (да простит меня ДФыч) скоро скажут, что нападение Германии в 41-м было всего лишь цивилизованной попыткой евроинтегрировать СССР в евросоюз образца 1933-1941 г.г.

- Доктор, он будет пить???
- Да, печень не задета.

На вопрос "нравится ли вам творчество Федора Бондарчука?", одна моя знакомая сказала:
- Нет, я больше люблю кино.