Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…

я заболел энцефалитом
и все кому ни сообщу
в ответ кричат дай бог здоровья
клещу

Чтобы каждое утро вставать с правильной ноги, неправильную надо сломать.

- Что это у тебя?
- ТТ
- Тульский Токарев?
- Таджикский тетерев!

Подобное притягивает подобное, а бесподобное притягивает бесподобное.

Забегает террорист с автоматом на «Эхо Москвы»:
— Кто здесь Венедиктов?
— Я…
— А ну-ка, пригнись, Алексеич!

В группе энтузиастов непременно должен быть один скептик.

- А сейчас согните ногу в колене.
- А-а-а-а-а блядь! Да не мою же и не вверх а вниз, ебаный дзюдоист!

В след за каталонцами и итальянцами москвичи вышли на митинг под лозунгом: "Хватит кормить Россию".

Сосед у меня токарем на заводе. Вышли с ним покурить в подъезд, стал ему рассказывать про Павленского, Навального, Собчак, Вайнштейна, Джигарханяна. Сосед спросил, что за сериал, на каком канале, и кого там играет Джигарханян

И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.

- Когда пройдeт эта черная полоса?
- Это не полоса. Это фон.

- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
- Моё?!!!
- Твоё.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!

Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.

- Как по-татарски "холодно"?
- Салкын.
- А "очень холодно"?
- Салкын, блять!

В Италии за час доедешь из Болоньи до Флоренции, а за два - до Пизы. Из Уфы ты за час доедешь до Чишмов, а за два - потеряешься и сопьешься.

Осень. Холодает. Женщины переходят на джинcы с утeплёнными дыpками на коленях.

Синагога. Евреи. Вдруг появляется ягве(бог):
-Таки шолом, дети мои, ивгеи!
Исчезает.
Снова появляется.
-Таки шолом, дети мои, ивгеи!
Исчезает. Снова появляется.
(злобно):
-Это не пговайдег, это гойский поц необгезаный!!!

Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.

Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

Родители знакомой хотели родить трёх дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.

Селфи бабы: я симпатичная, и у меня волосики, и новое платье, и у меня всё классно, выкусите, сучки.
Селфи мужика: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!

Стоит послушать рекламу недвижимости и сразу понимаешь, что любой район, любого города-это рай.