Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- $25000.

Серёга восхищался "Матрицей". По подобию Морфиуса он даже выбрил голову до блеска. Раздобыл где-то стильные очки без дужек и кожаный плащ в пол, в которых дефилировал всюду. Очень любил щедро делиться своими наблюдениями о ленте. Вот только таблетки продавал дороговато.

Oбъявление на двери стоматологического кабинета:
«Уехала в морг за зубами».

Однажды Василий и друг его, Ваня,
Жизненным опытом мерились в бане.
Стыдливо потупил Иванушка очи:
Ещё бы, на три сантиметра короче...

Однажды Буденного спросили:
-Как вам нравится Бабель?
-Смотря какая бабель, - подкрутив ус, ответил тот...

Представьте себе, на минуточку, речь школьника в американском конгрессе: «В самолетах, врезавшихся 11 сентября 2001 года в башни Всемирного торгового центра, находилось также некоторое количество невинных террористов...»

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот, что значит хорошая кредитная история.

Уборщица в туалете ГосДумы ворчит:
- Страной они управляют... Писькой своей научитесь управлять!..

Позитивные народные традиции, поверья и суеверия

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в
Таиланд, в Эмираты, в Европу.
*
Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.
*
Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.
*
Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет
трудной и невозможно скучной.
*
Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в
зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в
ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала?
Просил же не трогать…
*
Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция
советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и
так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»
*
Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому
что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.
*
Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и
самА помоет.
*
Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой
(так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
*
Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой
свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.
*
Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.
*
Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.
*
Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!
*
Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к
большим расходам.
*
Все приметы — к счастью, только одни — к твоему, а другие — к чужому.
*
Торговаться с юристом — плохая примета.
*
Ходить на работу — к деньгам.
*
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если
поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
*
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
*
Если вы выучили название вулкана в Исландии — это признак того, что вам
нечего делать.
*
Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические
ночи — вам в феврале рожать.
*
Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля — плохая
примета.
*
Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли — быть
холодной зиме.
*
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным
приметам.
*
Если женатому приснилось, что он холостяк, это значит, что он проснется в
плохом настроении

Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...

Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан - никогда!

Судья спрашивает подсудимого: чиновника :
— У вас зарплата сто пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать...
— Пять лет хватит?

Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей..

Коллекция белья ХХXXL "Victoria Ivanovna’s secret".

Проще представить, что человек неудачно шутит, чем то, что по нему психиатрическая больница плачет…

Женская лыжная сборная США попросила у WADA разрешительных справок на допинг, пожаловавшись на слабую эрекцию.

На приеме у врача.
- Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!..

она проходит ледоколом
в любой по плотности толпе
за ней ворчат людей обломки
худым быть должен контролер

Евреи-хипстеры не обрезают, а подворачивают...

Мама просто ненавидела, когда в пятницу вечером папа пьяный приходил домой. 
Поэтому он не приходил.

Женщина имеет последнее слово в споре. Все, что мужчина говорит после этого, является началом нового спора.

кто к нам с мячом придёт тот будет
как таня плакать у реки

Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я - наркоман, чем если они узнают, что я - терапевт ...

Работник:
- Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс:
- Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
Работник:
- Да, но мы делаем молотки!

план на декабрь итоги свечи
глинтвейн и семь снеговиков
ах да и отгонять от ёлки
котов