Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

А что, если компьютер который ко всем пристает с вопросом "А Вы не робот?", просто пытается найти свою маму.

сейчас многие критикуют зумеров, что те не хотят работать. в принципе по делу, но у меня вопрос к тем, кто хочет:
- Вы еб..нутые?

мы живем такую жизнь, на какую нам хватило смелости

Украинская делегация использует переводчика для общения с Российской - укр. СМИ

- Анрюх, твой шеф мэр, ты же знаешь инсайд? Что происходит с этими переговорами в Станбуле?
- Европа честно хочет грохнуть нас прямо сейчас. А шша хотят умаслить нас любыми обещаниями, чтобы мы не мешали им грохнуть сначала Иран, потом Китай. А уж потом они соберутся с силами и возьмутся за нас.

Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет.
© Марк Твен

ТАКУЮ СТРАНУ НАСРАЛИ ОБРАТНО!

Ставлю свою Камрюху недалеко от подъезда, сегодня сосед пытался согнать меня со словами:
- я тут всегда машину ставлю, очисти место!
Вечером захожу к соседу, ставлю свои тапки ему в прихожей:
- очисти квартиру! Теперь я здесь буду жить.
Сосед сначала не понял, а потом как понял! Пригласил выпить Гинеса, извинилсяи попросил забрать мои тапки из прихожей.

у нас в стране фанеры много
хватает и на Мавзолей
и на макеты патриархов
на весь урапатриотизм

вот только скинем с постамента
мы Ильича и площадь враз
в своё название добавит
приставку "контр" навсегда

Ложусь вздремнуть после обеда, время 14.
Жена:
- и сколько ты собираешься спать? Опять продрыхнешь до шести?
- Наташ, да тут до трёх бы хотя бы поспать. - имея ввиду, что дети могут в любую минуту поднять.
Уснул. Жена будит со словами:
- ну я же говорила, что до шести будешь спать!
- а что, уже шесть? - говорю спросонья.
- нет, сейчас полтретьего .

- Ни одна страна в мире не производит абсолютно всё что ей нужно, в этом и суть мировой экономики.
- Что, из нужного ему, не производит Китай?
- конфеты, которые липнут к фантику.

Разбогатевшие люди нас раздражать не должны, только на их фоне мы чувствуем себя честными и порядочными, если это ещё кому-то нужно.
© Михаил Жванецкий

Когда-то. Дача, ночую один. Слышу, как воры тихонечко выставляют окно на кухне, чтобы не разбудить хозяев. Я то знаю что воровать у меня нечего, «сплю дальше». Они:
- холодос пустой, в куртке и кошельке денег нет, во! Бутылки из под кефира?!? Берём!
Тут я подрываюсь, достаю Сайгу и включаю свет в комнате.
Попросили открыть дверь и выпустить…

у меня прекрасная работа, идеальные отношения, отличный город, уютная квартира и профессионально подобранные транквилизаторы.

- Ксюша ешь!
- Мама, я наелась...
- Смотри/, сколько в тарелке осталось!
- Мама, вы меня для радости родили, или чтобы еда в холодильнике не пропадала?

если после твоего поцелуя мужчина не увеличился в объеме, значит это не твой мужчина.

мне нужен кто-то, чтобы он просто высылал мне деньги. чтобы мы даже не виделись. чтобы просто высылал. молча.

до сих пор не могу отойти от разочарования, что накрыло меня от прочтения "Мертвых душ".
я думал, там паранормальный замес, а там про то, как чувак переиграл систему.

если захотела
получить букет
вон луга глухие
вон велосипед

чтобы гарантированно выжить богомол трахал самок после шести

всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика

Жириновский иконою был.
На него очень часто молились...
Года три, как его с нами нет.
И, гляди — до чего докатились...

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой!

Настоящему Специалисту обычно достаточно внимательно выслушать о проблеме, попить кофес заказчиком и просто посмотреть на неработающий девайс, как он начинает исправно работать.

Наша память избирательна, как урна.