Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Наша память избирательна, как урна.

У меня есть талант - пердеть смрадом, практически отрава. Зачем это мне нужно? Я захожу утром в комнату сына, делаю два гудка жопой и игнорирующий будильник наследник без всяого пиздежа через 20 секунд уже в ванной.

Живя около моря, помни:
- все соседи сдают однушки по 5т в июне, по 10 в июле и по 15-20 в августе за сутки.
- они каждый день хвастаются и тебе тоже захочется сдавать.
- если не захочеш сдавать то Гости будут тебе мешать жить и спать «у нас всё заплачено, заткнись!»
- ты сдашься и будешь жить в гараже с соседями, считая бабки)

Шеф дал задание проверить пригодность ии для оптимизации. Я дал ему задание оптимизировать молоток. Выдаёт молоток с двумя ручками, показываю шефу:
- чото он хреново справился, не?
- идеально! Просто ты не знаешь сколько больничных я оплатил по битым пальцам?
Исключено попадания по пальцам. Поднимать молоток можно с двух рук, следовательно в 2 раза легче. Опускать молоток можно двумя руками, следовательно с большим усилием. И того имеем: забиваем гвоздь за 2 удара вместо 3, экономия времени на 33%, следовательно рабочему можно выполнить на ~30% больше работы за ту же з/п.
выгода очевидна, запускайте в производство.

- пап, а что такое безопасный секс?
- это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса, ни телефона.

что было - изменить нельзя, но то что будет - еще можно испортить.

если человек причинил тебе зло, не отвечай ему тем же. сделай ему добро, и когда его внимание притупиться, п..здани его лопатой.

- женщина, подскажите, как попасть в больницу
- а ты еще раз скажи "женщина"

Любая курица может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.

На исповеди:
– Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пила, блудила…
– Знаю, дочь моя.
– Откуда?!
– Подписан на твой «Инстаграм»*.
© Михаил Задорнов
* принадлежит компании Meta, признанной экстремистской и запрещённой на территории РФ

- Знаешь, что я понял с годами: люди делятся на две категории. Те, кто хвалит меня, и те, кто совершенно не разбирается в людях.

- С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
- Спасибо, взял.
- Продиктуйте номер.
- 10.
- Дальше?
- Всё.
- Назовите номер на карте целиком.
- 10.
- Что у вас за карта?
- Десятка треф.

Иван Павлов, знаменитый физиолог, лауреат Нобелевской премии, сидит в ресторане. Раздаётся звонок телефона.
— Вот чёрт, забыл собак покормить! — подскакивает академик

Князь Владимир:
- изнасиловал Рогнеду на глазах ее родителей
- убил ее родителей
- сделал её своей наложницей
- взял и разграбил православный город Херсонес, изнасиловал дочь наместника на глазах родителей, убил всю семью
-имел 300 любовниц
-убил своих братьев
Итог: Стал святым равноапостольным. Бери пример.

вам сколько глеб спросил оксану
та разомкнув свои уста
шепнула скажем для начала
полста

Мэрия Чикаго не будет продлевать контракт с компанией ShotSpotter, которая предоставляет полиции города программное обеспечение для распознавания применяемого на улицах города огнестрельного оружия и его владельцев. По мнению мэра, данная программа, которая использует алгоритм искусственного интеллекта, имеет расовую предвзятость, непропорционально часто распознает в преступниках афроамериканцев.

— Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел!
— Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа".
— Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?

Еще времен моей работы в заводоуправлении:
Новое задание, сотрудники все такие:
- Да, я возьмусь за дело, не смотря на имеющуюся загрузку.
- Если найдутся резервы, по расширению штата - проект возможно осуществить.
- Подтянемся по дополнительным штатам...
Ну и далее: типа мы загружены, но если что - прям горы своротим, мы же моща, мы же команда!

Итог:
Никто нихрена не делает. Народ чатится, страдает херней. По факту тащат проект двое: я и моя начальница.

Сверху приказ о более напряженной работе над проектом, урезание премиального фонда. Народ возмущается, но к работам не приступают. На нас с начальницей смотрят как на врагов народа - нам премию не почикали, а наоборот - прибавили. Усиленное обсуждение в чатах, что я и моя начальница хорошо "лижут жопу" директорату.
Начинаются сокращения по "раздутым штатам". Народ бухтит, орет, визжит, НО! К работам не приступают!!!
Итог... Подходит ко мне в гардеробной одна из новых сотрудниц, и докапывается до меня, что мол сделать, чтобы не уволили. Говорю:
- Начни работать, Оля, начни работать.
Она, этак заигрывая, водя пальцем по моей ширинке, расстёгивает её и суёт руку вглубь:
- Ну дело же не только в работе?
- Нет, Олечка, только в работе!

Обиделась. Была так же сокращена в виду НЕ РАБОТЫ.

"Я пью, чтобы окружающие меня люди становились интереснее".
© Эрнест Хемингуэй (из письма к Александру Дубову)

В центральной заводской столовой на проходной, где питается всё начальство, сдохла система, вся, плиты, холодосы, венты ну и свет естественно. Выяснилось, что всей системой управлял проприетарный контроллер, подключенный к промышленному компьютеру на базе 486. Последний сдох - помер БП и поджарил материнку. После чего оказалось что сам контроллер сдох еще раньше, но в системе было предусмотрено резервирование и софт на компе (под DOS, естественно) перенял управление, ну а на красную лампочку на пульте просто шеф-повар забил хуй - работает же. Документация была только про "как управлять", а в разделе "что делать если" стояло "звонить в фирму-установщик". Которая давно канула в Лету.
Сисадмин, пустив скупую ностальгическую слезу, он проехался по местным помойкам лавкам ископаемого компьютерного барахла, нашел исправный БП и похожую материнку. Поставили. Комп завелся, DOS загрузился, а вот софт - нет: он общался с системой через хитрожопую ISA карту с двумя последовательными портами, которая, как оказалось, тоже отошла в мир иной. Софт был заточен под тайминги конкретно этой карты, драйвер был тоже проприетарный, ну с реализацией стандарта RS232 в те веселые времена обращались крайне вольно, и каждый вендор трактовал её по-своему. Найти новую такую же карту не вышло - очень уж редкая попалась. А как вишенка на торте софт был защищен донглом, втыкавшимся в параллельный порт. То есть для виртуализации также ноль шансов. Оживить откинувший копыта контроллер не получилось - даже если бы удалось найти запчасти (половина из которых давно не производилась), потребовалась бы прошивка, а взять ее было негде. Найти б/у контроллер тоже не удалось - слишком нишевой продукт, да и лет прошло немало. А на дворе зима - хоть и лёгкая волгоградская, но все же. А в аварийном режиме без автоматики система работает крайне ограниченно.
В чём анекдот? Гендир попросил (приказал) сделать заново и с таким же ресурсом.

Когда не думаешь, многое становится ясно.
© Виктор Пелевин (Generation «π»)

Адама Кадырова наградили памятной медалью к 25-летию ОМОН «Ахмат-Грозный». За что была присуждена медаль, не уточняется. Это уже семнадцатая награда, которую получил этот подросток.
Попробуйте скажите, что это не анекдот.

Спите, сколько хотите, у пенсионера — когда встал, тогда и утро. Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, — налейте себе сами. Если вас незаслуженно обидели — вернитесь и заслужите. Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло.
Если жизнь после 50-ти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят. И не берите от жизни всё — вдруг не донесёте. А идя исповедаться, берите валидол — вдруг батюшку прихватит от вашего рассказа.
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором.


Александр Ширвиндт

Сначала ты надменно смеешься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих постов в интернете для суда.

80е, мама печёт пирожки и мне доверили класть 1 ст ложку начинки в пирожок, я:
- ма!!! А можно я положу 2 ложки? Это же будет вкуснее?!
- нельзя нарушать регламент... Ты можешь покушать 2 пирожка.