Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Часто бывает так, что есть над чем задуматься, а нечем.

на совещании банкиров
все ждут что скажет президент
а он глядит в окно как дети
съезжают с горки хохоча

В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим, фразу: "Уважаемые дамы и господа", и раз - в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
И все. Ты написал, что "В пятницу наверное приедут кальмары".

В любых теледебатах участвуют, либо глубоко заблуждающиеся, либо щедро проплаченные.

Кабы не было совсем
дураков на свете
Не водились б мудрецы
на большой планете.
Коль отсутствует дурак
где-то рядом с нами
Не беда- его тотчас
мы назначим сами.

Помни главное – у тебя склероз!

Харви - каждой своей шлюшке по Оскару.

олег пересчитав пельмени
в тетрадь рабочую взглянул
потом взглянул на валентину
а та пыталась не жевать

Сидеть на диете, особенно грустно, тем, кто готовить любит и умеет.
Сразу столько рецептов вспоминается.

- как вы воспитали такого умного, хорошего мальчика?
- ложь, угрозы, шантаж.

Москва — это город гномов: здесь любят роскошь и золото, обилие денег, тут много бородачей и огромные подземные дворцы-метро. Питер — это эльфы: какие-то полупокеры с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом. Остальная Россия населена орками.

этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово "X@#". И вот, едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый "X@#." На чёрном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости не будь дурные вставили декану клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным перцем, и наутро начался разбор полетов. Все косят на дурачка: "У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)" "У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа и т.д.)" В общем, виновных нема. Декан один, светлая голова, предложил, чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать. В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись X.@.#!

Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???

Приходит мужик к председателю колхоза и говорит:
- Хочу стать ветеренаром, я понимаю язык животных!
Председатель не поверил. Пошли к животным. Корова:
- Му-у!
Мужик:
- Она говорит, что доярка надоила 20 литров и себе забрала 10!
Проверили, правда.
Свинья:
- Хрю, хрю!
Мужик:
- Она говорит, что родила 10 поросят, а женщина, которая её кормит забрала себе 5!
Проверили, правда!
Взяли его ветеренаром. Идут они с председателем по колхозу. Вдруг ишак:
- Иа, иа!
Председатель:
- Мужик, не слушай его, это один раз было и то по пьяни!

- Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь?
- Да, помощником руководителя.
- Жене по хозяйству помогаешь?
- Ага!

На работе было скучно, решил обновить биос...
Теперь вообще нечем заняться.

Когда изобретут лекарство от смерти, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет :«бляяяя!!!».

- Говорят, что бабьего лета не будет.
- А бабы будут?
- Да.
- Тогда похер!

Неправильно ты, дядя Фёдор, девушку свою уличить в чём-то пытаешься: ты переписки с парнями смотришь, а надо с подругами!

В жизни бывает такое, что выйдешь вечером подышать свежим воздухом, а возвращаешься под утро бухой в говнище.

- вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- то есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

Сравнение американского писателя Джоша Бейзела в романе «Дикая тварь» метрической системы с английской: «Один миллилитр воды занимает один кубический сантиметр, весит один грамм, а если мы потратим одну калорию теплоты, мы нагреем его на один градус — то есть, на сотую разницы между температурой кипения и температурой замерзания. А теперь попробуйте посчитать энергию, необходимую для того, чтобы вскипятить галлон воды комнатной температуры. Единственный возможный ответ: «Идите к чёрту!»

Запрещённым, называют приём, о котором кто-то догадался раньше, чем вы.

Будущее по определению не может быть светлым. Потому что именно однажды в будущем все мы склеим ласты.

Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё - и экран мобильника.